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笑破你肚子的笑話30個

發(fā)布時間：2023-03-11 19:35:25 稿源：創(chuàng)意嶺閱讀： 381 問大家

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于笑破你肚子的笑話30個的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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本文目錄:

1、笑話笑破你的肚子的幾則笑話
2、超短冷笑話笑破你的肚子
3、笑破你的肚子經(jīng)典笑話
4、經(jīng)典幽默笑話笑破你的肚子

笑破你肚子的笑話30個

一、笑話笑破你的肚子的幾則笑話

笑話大全笑破你的肚子的幾則笑話

人類歷史上，人自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早，人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊。下面我為你介紹幾則笑話，愿能博君一樂。

1、某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進了來!高喊著:"查寢!"當(dāng)時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想想批判它,就得得了解它!"也不知道引用的'是哪的話~

那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒".

3、昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，

老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”

我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”

MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。

3、有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎?”

小孩答曰：“在家”，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。

于是男子生氣地問：“為啥不開門?”

小男孩答：“我哪知道，這又不是我家!”

4、朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現(xiàn)在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了

5、今天中午和朋友去吃飯挑了一家人比較少的后來我們才知道這個決定多么錯誤啊

進去后點了不少菜先上了土豆絲朋友看了下說了句：這也太少了吧?

老板恰好在旁邊看電視扭頭說：咋，給你殺頭豬?

我朋友一愣說你怎么這么說話呢?

老板說：咋給你叫個爹?

朋友很氣憤就站起身說我走我走

我也和朋友一起走

老板不依不饒：咋給你打個的?

朋友崩潰……

　　讓人笑破肚皮的笑話

1.學(xué)生課間去廁所，拉完發(fā)現(xiàn)沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據(jù)說那邊沉默了很久，后來……他班同學(xué)上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學(xué)誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086

2.寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”…

3.晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結(jié)果最后控制不住哭起來了。

4.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復(fù)：我是她的媽媽，我是來偷菜的

5.課堂上老師點名：“劉華!” 結(jié)果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什么不說‘到’?” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。

6.這天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨? 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了? 我爸說：你三姨就是你媽!

7.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當(dāng)時就想：不對，糗大了，我裝暈。

結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光...

8.一個同學(xué)，他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的)。

結(jié)果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。

9.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克˙杰克遜的mtv時，赫然發(fā)現(xiàn)老爸站在后面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個?”

老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”

10.一個女性朋友和一個男性gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的!”

…………

11.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽”，我當(dāng)即回了句“我是你爹!”，給拒絕了，然后就接到我媽電話說：“加我，快!”

12.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結(jié)果著急誤進男廁?？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當(dāng)時就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學(xué)，你捂錯地方了……”

13.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。

14.我是救護醫(yī)生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!

15.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……

16.下午上公交車，拿出公交卡咣當(dāng)投進投幣孔里了

17.一時興起、拿自己照片當(dāng)電腦桌面…然后我的電腦就中毒了…

18. 高中一同學(xué)說夢話

“愛妃，愛妃，不要離開朕”

我石化……

過一會

“堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”

我直接崩潰……

19. 我們數(shù)學(xué)老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話

我們?nèi)嗑蜕塘繍焊闼话?，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑

那天他進來，沉默了一下說他爸去世了

我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

20. 我在公交車上放了一個屁，

見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，

我也揮揮手。

旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了

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二、超短冷笑話笑破你的肚子

超短冷笑話大全笑破你的肚子大全

冷笑話或許不如笑話那么讓人發(fā)笑，卻因為冷笑話中的諧音、語調(diào)有了一種不一樣的味道，也更能不經(jīng)意的逗樂你，這里我為大家整理了超短冷笑話大全笑破你的肚子大全，說不定能冷到你發(fā)笑哦!

超短冷笑話大全笑破你的肚子【1】

1.看看你的排名，就知道你班有多少人。

2.人生的兩大悲劇：一是萬念俱灰，一是躊躇滿志。

3.警察：“喝酒了?”雷人：“沒!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“請問蝸牛是牛嗎?”警察：“不是。”雷人：“請問醬油是油嗎?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘嗎?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒嗎?”警察：“不是。”雷人：“這不就結(jié)了!”

4.去買泳衣，一姑娘試了之后有點大，老板說沒事，下水了就貼身上了。姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”老板說：“放心吧，隨便你啥樣的浪都沒事。。。”

5.自然界的青蛙越來越少，網(wǎng)上的青蛙越來越多。

6.你若廢我現(xiàn)在，我必廢你將來。

7.無論是晴天還是雨天，能睡回籠覺就是好天。

8.路過公園看見對父子。老爸低頭玩手機，兒子坐在滑梯上很不高興地哭喊著讓老爸陪他玩。老爸被他煩死把手上的金色ip遞給兒子說“別鬧了!給你玩游戲!給我安靜點!”我心說這爸真是不懂孩子心啊。然后就見坐在滑梯上的小孩把蘋果扔了下來，還拍手說“好玩!再來!”……

9.有一天，一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑，兔子緊追，青蛙情急之下跳進了池塘，不一會兒，一只癩蛤蟆爬了出來，兔子大笑：哈哈，過敏了吧!

10.時間是最好的老師，但遺憾的是，最后他把所有的學(xué)生都弄死了。

11.一男生發(fā)信息給一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼淚，大海就是這樣形成的。每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是這樣形成的; 誰知那女生生氣的回道：每想念你一次，我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

12.為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊!

13.女：我想找個男朋友。男：我?guī)湍悖?ldquo;我們宿舍有個還不錯”。女：我跟他在一起你不心疼嗎?。男：想多了吧?放心我跟他沒什么的。

14.借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌

15.書山有路先干為敬，學(xué)海無涯八寶做粥。

16.為什么我把手機調(diào)成了飛行模式，從四樓扔下去還是碎了?

17.總是發(fā)呆，害怕有一天真的變成呆子

18.有妞不泡，大逆不道;遇妞則泡，替天行道。

19.去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊?”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點、、

超短冷笑話大全笑破你的肚子【2】

1.沒用的東西，再便宜也不買;不愛的人，再寂寞也不依賴。

2.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣?”兒子一臉無奈：“對不起，哥!”

3.說好了不要讓我流淚，可你TM的拿洋蔥熏我。

4.很久很久以前，有一群盲人，他們根據(jù)自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人們稱之為盲人摸象，在許多年后的今天，無數(shù)的人們在社交網(wǎng)絡(luò)上根據(jù)別人不同部位自拍照，以此來認定自己的女神男神，這或許是一種歷史的輪回。

5.豬和狗是動物王國的獄卒，一日逮到一個叫微信的不速之客，將其囚禁，次日微信越獄，監(jiān)獄長向狗追究責(zé)任，狗委屈的說：昨天俺休息，看微信的是豬!

6.世界快末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。

7.眼睛為你下著雨，心卻為你撐著傘。

8.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

9.做自己想做的事，別的.，就讓豬亂說去吧。

10.把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是植物人!

11.每過一天，我就在日歷上打個圈。到星期天的時候，才發(fā)現(xiàn)日子被我過成了省略號。

12.試驗室里聊天，一個姑娘說：“好想嫁個有錢老公。”另外一個說：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有錢了你們想干嗎?”滿以為會說逛街美容買珠寶之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：“有錢了就可以自由地做研究啊!”“對，想要什么試劑就讓老公給買。”

13.臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

14.剛剛我觀察了半天，四下無人，用迅雷不及掩耳盜鈴的速度到社區(qū)免費自動發(fā)放計生用品的機器上拿身份證刷了兩盒TT，剛想溜，回頭被不知從哪冒出來的女漢子攔住問話：“大哥，我琢磨好幾天了，這玩意兒到底咋弄啊。”我驚魂未定面露難色地說：“套上用。”說完就逃了……現(xiàn)在想想，其實妹紙是想問自動機器怎么用吧。

15.你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬，轉(zhuǎn)過頭嚇退百萬雄獅。

超短冷笑話大全笑破你的肚子【3】

1.不懂的最高境界，是兩個字：裝懂!

2.我不是天橋上算命的，嘮不出那些你愛聽的磕。

3.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!

4.爸爸問兒子：孩子，你最近學(xué)習(xí)進步怎么這么大，太不可思議了!”兒子笑了笑：“媽媽天天陪我去男老師家里補習(xí)，那老師是媽媽的同學(xué)，當(dāng)然有效果了!”爸爸好奇的問：“你媽媽都怎么跟老師說的?”媽媽對老師說：“這可是你親生兒子啊!你不好好教，以后就別找我了!”

5.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

6.金剛是腦袋被門夾了的笨蛋;你見過椰子樹長香蕉么?

7.猴子撿到一張卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大樹上，忽然一個雷劈中了猴子，猴子哭著說：媽的，原來是挨劈(IP)卡啊!

8.人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!

9.去一朋友家做客，只見朋友把快吃完的蘋果給他老婆了。我問他：“你就不會再給你老婆拿一個啊”那二來了一句：她不愛吃皮啊，我只不過是替她把皮吃了而已。然后他老婆溫柔的說了一句：“你下次啃薄點……親!

10.一個受過教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

11.想想，還是幼兒園好混。

12.賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門藝術(shù)搞好吧!

13.一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口!女孩對男孩說：“你親了我可要對我負責(zé)啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”。

14.不是故事的結(jié)局不夠好，而是我們對故事的要求過多!

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三、笑破你的肚子經(jīng)典笑話

一、以后誰欺負我，我就把他名字刻在木頭上，再點上兩根白色的蠟燭……

二、有個3歲的女兒，晚上9點孩子已經(jīng)睡了，媳婦敷著面膜坐床上，我在打游戲。女兒醒了，媳婦要低頭哄她，女兒突然大叫一聲一巴掌甩媳婦臉上哇哇的大哭起來:爸爸，有鬼……

三、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然后這貨就急了說:“你見過母雞打架用雞蛋的嗎？” 我：........

四、現(xiàn)在的花心，是因為當(dāng)初的比任何人都用心。

五、老天賜你一雙翅膀，就應(yīng)該被紅燒…

六、老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。我：20行嗎？老婆：行。我拿出錢包，抽出20，默默地把錢包遞給了老婆……

七、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：“哼！我要去買個貴的東西！” 我一聽，有轉(zhuǎn)機！花錢消災(zāi)唄！馬上說：“好?。∥遗隳闳ベI。” 然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……

八、三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。

九、好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你，當(dāng)他問你要債時，另一個肯把他打死~

十、嘿！你還真別說，這億萬元投資的房子住著還真TM舒服！家具電器什么的就先擱著不說，就光談?wù)勥@氣派！豈是小樓公寓那些勞什子可比的？！算，不說了，哥們兒還得去搶我的床呢，特么這臭小子睡了我的床，明兒個沒精神我還怎么去要飯？話說這捐助的房子連地板踩著都挺爽的。

十一、今天公司來了個新員工，中午吃飯時，我對組長說：今天新來了個挫逼，居然和你的名字只錯了一個字！今天下班讓他請咱們吃飯！組長黑著臉說：滾！那是我堂弟！

十二、最近幾天老是感覺胃疼，于是去醫(yī)院看醫(yī)生。醫(yī)生問我：“平時抽煙嗎？”我說：“抽?！?醫(yī)生說：“趕緊給我來一根，煙癮犯了?！?/p>

十三、我的優(yōu)點是：我很帥；但是我的缺點是：我?guī)浀牟幻黠@。

十四、媳婦洗完澡有些鼻塞，我就給她泡了一杯感冒沖劑，她柔情似水地看著我，問道：“老公，你覺得我像范冰冰嗎？”我愣了一下，把杯子遞給她：“寶貝，你該吃藥了！”

十五、一個很少聯(lián)系的女同學(xué)，昨天突然在qq上問我借兩千塊錢。果斷認為是騙子，想戲弄她，就爽快的答應(yīng)了她。然后五分鐘后電話響了問我在哪，來找我拿錢，同學(xué)妹子等下，等下，不是你想的這樣，我們重新再好好聊一下！！

十六、朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說怎么這么慢，怎么回事，朋友說：你等會。然后就把無線路由器關(guān)了，她媳婦2分鐘就出來了……

十七、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。

十八、水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎？

十九、今天問一女神：你知道XO是什么意思嗎？回答：一種洋酒的名字…我又接著問：那XXOO呢？女神害羞的說討厭，男歡女愛的事情在這里說…我當(dāng)時就熱血飛騰的說：你丫的腦子進水了…XXOO就是兩瓶XO嘛。。。。

二十、沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。

二十一、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的時候死。

二十二、找了個新工作，很開心便在朋友圈發(fā)布：今天找了個新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回復(fù)我說：加油站上班注意安全！

二十三、經(jīng)常會從夢中驚醒，因為做了一個餓夢，好餓好餓的夢。

二十四、有匹小馬要過河，老水?？吹搅藢λf：“別怕，水很淺，只到了我的膝蓋?！毙∷墒罅⒖膛芰诉^來喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的?！毙●R不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：“孩子，別理那倆神經(jīng)病，咱們走橋?！?/p>

二十五、晚上想想千條路，早上起來走原路。

二十六、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。

二十七、新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過了好一會兒穿著婚紗的姑娘終于匆忙的趕來。新郎一看愣了：“你誰??？我新娘呢？”姑娘抱歉的說：“她喝多了，我是代嫁?！?/p>

二十八、昨天重溫了一下天龍八部，要問里面誰最厲害，你們會說那個喬峰啊虛竹啊掃地僧啊，我覺得是段正純，玩弄了5個女人，5個女人還都死心塌地愛他一生，絕對偶像??！

二十九、征兵工作結(jié)束，今天送兵。一個個相擁而泣，那個場面，嘩啦啦都是淚水啊。一個小伙子含著淚跟他老爸說：“爸，你們要自己照顧好自己，不用擔(dān)心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，你要記得幫我還?！彼习帚读艘幌?，破口大罵：草泥馬的，給老子滾，回來自己還。

三十、我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀包辦婚姻才干的事！” 媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎？”

三十一、還記得以前咳嗽，去看醫(yī)生，醫(yī)生讓我每天少抽點煙。就這樣，我學(xué)會了抽煙。

笑破你的肚子笑話段子

一、我的男神以前跟我說過他喜歡愛笑的女孩子，因為愛笑的女孩子看起來很漂亮，從此以后我在他面前表現(xiàn)得特愛笑。前陣子他談女友了，當(dāng)然不是我，他女友是臉沉沉，很少笑的那一款，我特地問了下男神，你不是說你喜歡愛笑的女孩子嗎，說這樣子比較漂亮，這時男神回復(fù)我：你不覺得，她不笑也很漂亮嗎？

二、看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……”

三、今天散步，被一個小孩子吐口水！我沒有生氣，還給小孩一顆糖，說：“你吐口水吐得真好，獎勵你一顆糖。以后你見人就吐，也會給你糖的！”我就不信沒人收拾你！

四、剛才和女朋友在討論王全安嫖娼，我說：“這世道，好女人總被狗日了?！迸笥逊磫枺骸拔宜悴凰愫门?？” 我竟無言以對…

五、心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎么還不帶女友回來，問我到底打算什么時候結(jié)婚？我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，她們還不放過，我就說我是gay啦！她們異口同聲回答：不可能！不是說gay都很帥嗎？

六、老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

七、就在剛才，我突然發(fā)現(xiàn)我家的狗小黑是個狗才，我正準(zhǔn)備坐下來吃麥當(dāng)勞買回來的漢堡，小黑忽然對著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，發(fā)現(xiàn)小黑和漢堡都不見了.....

八、上大學(xué)時追一女孩，數(shù)次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應(yīng)邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說…”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著?！比缓笏嬖V我：“黃河也看過了，這回死心了吧？?。　?/p>

九、某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時候MM說：“把你手機給我吧?！?我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢?！?然后，就沒有然后了……

十、最近iphone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iphone6，我個人覺得吧，不就特么一手機嗎？送給女朋友怎么了？不就幾千塊錢的事嗎？用得著這么大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。

十一、今天朋友開車送我回家，上車后習(xí)慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽煙，會有煙味。”我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味！

十二、晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說：“門要是個女的，非急死不可?！?/p>

十三、中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現(xiàn)是山寨的，已經(jīng)喝了，也沒說什么。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細看看。我一看，操，再買一瓶。。。

十四、聽說在日本有個中國留學(xué)生，在寢室里分享從國內(nèi)拷的A片，結(jié)果有個日本學(xué)生看著看著，“啊！這這這，是我媽！” 然后被其他日本同學(xué)按住肩膀淡定的寬慰了兩句，坐下來堅持把片子給看完了。

十五、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師非常生氣說：“為什么傳紙條?。?！”然后，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完后，害羞的說：“傳，傳吧……”

十六、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。

十七、某男發(fā)說說：媽蛋，最近真倒霉，女友分了，買個充氣娃娃也捅破了。前女友神回復(fù)：就你那玩意還捅破？扎破的吧！

十八、一大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便于老婆吹噓。老婆聽后大怒，你根本就沒有想過我，大爺說道：“怎么沒有啊，一想起你我就吐了一口痰，結(jié)果還被罰了五塊錢?！?/p>

十九、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然后這貨就急了說:“你見過母雞打架用雞蛋的嗎？” 我：........

二十、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家時遇到4流氓來搶劫，我二話沒說往后退了10米，女友沒動，流氓就對我說：“呦喝，遇到個膽小的?！蔽艺f：“揍你們需要我么？”（我女友黑帶！）當(dāng)時我拿出手機拍照！這就是我對女友百依百順的原因！

二十一、晚上訂了晚餐后在宿舍里焦急的等著，過了一會兒有人來敲宿舍門，當(dāng)時餓的有點腦殘，我喊了一聲“飯，是你嗎？”只聽外面?zhèn)鱽碛朴频穆曇簟岸?，是我…?親愛的送餐員，你要不要這么可愛！

二十二、心態(tài)很重要。消極的人，只會把事情搞砸。而一旦擁有了積極的心態(tài)，他就能開心地把事情搞砸。

二十三、話說霧霾和沙塵吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。

二十四、今天等公交時，突然聽到一小孩鬧騰：“媽媽，我要吃那個！”女：“那是狗屎！不好吃的?！毙『ⅲ骸澳俏揖鸵怨肥郝?！”我去！哪來的小孩這么重口，好奇的轉(zhuǎn)頭一看，咦？那娘倆怎么盯著我手上的冰淇淋？

二十五、昨天深夜去小區(qū)超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿著杜蕾絲，就我一個人拿著筒卷紙，TMD結(jié)賬時收銀員竟然還對我嘆了口氣！嘆你MB啊！

二十六、現(xiàn)實就這樣，如果你不努力就會被社會淘汰，但只要你努力并且絕不輕言放棄，過幾年才會被社會淘汰。

二十七、背景：有朋友在醫(yī)院開救護車，平時上班時，習(xí)慣性闖紅燈。昨天休班一天，今天上班時捶足頓胸狀，說：我昨天闖了六個紅燈，闖完后才發(fā)現(xiàn)，MLGB的我開的是自己的車，不是救護車！

笑破你的肚子的笑話

有次我爸用自行車帶我。我后座上無聊，想到長這么大了還不知道爸爸怕不怕癢。。。就兩手伸到他胳肢窩里撓了幾下。。然后。。。。悲劇了，自行車直接撞上旁邊大樹，我和老爸摔得四仰八叉……

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兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎?” “你瘋啦?牛怎么會抽煙?” “哦，那么，也許是你家的牛棚著火了?！?/p>

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地震發(fā)生后的第二天，和成都的一個網(wǎng)友語音聊天，聊得很High。激動之余，我使用QQ的窗口抖動功能，表達一下情感。只聽對面“咣當(dāng)”一聲，便沒動靜了。我“喂喂”了好半天，對方氣喘吁吁的說：大哥，你別抖啊，我以為又地震了呢，白跑了，我家住九樓啊……

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法律系期末考試：“試舉例說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同?”某女學(xué)生答：“當(dāng)然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興;如果我說男朋友是‘法師’，她一定會把我打死?！?/p>

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老婆給當(dāng)程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，就買一個。”當(dāng)晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：“你怎么就買了一個包子?!”老公答曰：“因為看到了賣西瓜的?！?/p>

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本人女，23歲。近期因為有點煩心事，一直覺得胸悶、呼吸不暢，其他倒沒啥感覺。

老媽比較擔(dān)心，就帶我去看醫(yī)生，醫(yī)生說沒什么問題，我媽不放心，拖著我去看中醫(yī)。

醫(yī)生是一老大爺，望聞問切之后，問我：“你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什么感覺了?”

我回想一下，覺得的確如此，就回答說“是的”。

我媽忙問：“孩子這是怎么了?”

中醫(yī)大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我，說：“胸罩小了!”

我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌亂了!

話說回家換下胸罩穿個背心，果然呼吸暢快。

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上小學(xué)，第一次撒謊的事。

有一次學(xué)校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級里當(dāng)天沒收，放學(xué)后看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的。

回家以后，媽媽問：“交錢了嗎?”

“今天沒收?！?/p>

媽媽：“哦，那錢呢?”

掏出錢：“在這吶!”

媽媽：“怎么剩97啊?”

低頭：“哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢?！?/p>

媽媽笑了笑：…手掌摸臉蛋的聲音….

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我初中有個同學(xué)，他哥在**學(xué)院上學(xué)，北方人到了南方，換季時節(jié)難免感冒什么的，久而久之他也就習(xí)慣了。某個夏日的深夜，他半夢半醒之間感覺自己在流清水鼻涕，因為睡得很爽，又懶得下床拿紙，于是就用手抹啊抹，然后順手在墻上被子上擦來擦去，擦來擦去，……慢慢的又睡著了

第二天早上他被”啊!“的一聲尖叫吵醒，還沒明白是怎么回事兒，就被人狂搖，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身來一片茫然，被搞蒙了，心想這怎么回事兒?!

事實的真相是：他其實不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………

于是他寢室的同學(xué)早上迷迷糊糊上廁所的時候，一抬頭就看見了這樣的一副情景：他對面的床上、被單上、蚊帳上全是血跡，鮮紅的一大片，墻上也是一條一條的，還有個血手印，而他的同學(xué)臉上脖子上全是血，躺在床上一動不動…………………………

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對于武漢動物園大熊貓捕殺藍孔雀的悲劇.我只想說兩點。一：熊貓不是貓!是熊!二：任何色彩斑斕的生物都應(yīng)該避免在熊貓面前逗留時間過長，你不懂黑白兩道世界的悲傷。

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還記得上中學(xué)的時候，有次學(xué)校內(nèi)感冒病毒流行，因為是寄宿制的，所以傳染的速度極快，沒幾天就有50多號人發(fā)燒不退，學(xué)校趕緊把體育館騰出來，所有患者都搬進去。我班里有個家伙非常的羨慕，因為發(fā)燒的不用上課了。于是某天上午他跑去醫(yī)務(wù)室量體溫，悄悄含了一口溫水在嘴里，體溫表拿出來一看39.5度，結(jié)果他就如愿住進了體育館的隔離區(qū)。不料，在他進去的當(dāng)天下午，學(xué)校擔(dān)心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是當(dāng)我拎著行李箱經(jīng)過體育館的時候，就看到那家伙一臉哀怨的站在鐵窗口看著我們。。。。。。

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今天餐館有兩伙人打架，其他無關(guān)的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非?？?。

突然有一個人指著我說：打他們丫老大!我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。

我快被打半死時pol.ice來了，還把我當(dāng)成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領(lǐng)回家。我現(xiàn)在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別**!

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我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。

我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫**兒也看過。

所以女兒對我說：“爸爸你當(dāng)灰太狼，我當(dāng)紅太狼好不?”

我說：“好!”話沒落音，女兒就給了我一個大耳光!

女兒對我怒吼道：“還不給我抓羊去!”

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一天早晨，我和同事一邊等公車一邊抽煙，旁邊還有一漂亮MM也在一邊喝豆?jié){一邊等車，同事開玩笑的說：哥，你的車呢?我說：送去修了;旁邊漂亮MM很認真的看了我一眼，同事順勢繼續(xù)說：咋回事?我接著編著說：這不那天么，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了，MM繼續(xù)認真聽著;同事繼續(xù)裝：哎呀，那得多少錢啊，要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友;我說：哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢!!MM的豆?jié){噴了一地..

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宿管科突來宿舍檢查有無違章電器?？蓱z我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進了進來……

檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，并發(fā)出駭人的慘叫聲……

宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片...............

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出租車上電臺說：”大家好，我是范范，范瑋琪!”。司機師傅：”MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺!'”

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MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身后小偷慢慢向她靠近。終于看到公交車上的猥瑣男啦，不對，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機抽了出來，MM猛然轉(zhuǎn)頭吼：“給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會不知道啊!”大家憋的好辛苦…

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今天被我那個五歲的小孩給涮了一把：

她攥緊雙手對我說：哥哥，你猜猜我手里有幾個開心果，如果你猜對了，我把手里的兩個都給你。我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。她聽完松開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個!我內(nèi)牛滿面!

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下學(xué)期男生要搬到外面公寓去住，我們要先把東西放在宿舍，等開學(xué)拿過去。我把一些貴重的東西放女友那里，整理了兩個包，女友住4樓，在她拿第一個包時我就在下面無聊的走來走去，宿管大媽和藹的說“你上去吧，讓人家拿怪沉的?！蔽艺f“這樣不好吧”，大媽說“不在上面逗留太長時間就行了”，于是我就聽話的上去了，到了4樓，女友正從宿舍出來，看見我緊張的把我拽進宿舍說“你怎么進來啦?好多人都在水房沖洗沒穿衣服呢?！蔽艺f“不會吧…你看看樓道有沒有人，要是沒有我就沖出去…”，結(jié)果剛一開門，進來兩個果果的，看到我就尖叫起來，同時護住重點，女友就說“你轉(zhuǎn)過去，讓她們穿衣服…”，剛說完一幫果女吵著進來 “叫什么呀?有什么東西呀!”，結(jié)果又是一陣尖銳的叫聲…后來我捂住眼睛跑出去了，路過宿管室時大媽善意的笑著“天天不穿衣服，教訓(xùn)她們一下，哼!”

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有一人獨自在森林中冒險，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我!” 只見天空出現(xiàn)一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死?！庇谑撬麚炱鸬厣献畲蟮囊活w石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。

族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現(xiàn)在你才真的死定了。

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新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院發(fā)現(xiàn)一具無頭男尸。狄仁杰：以我斷定，此人已死!李元芳：大人未到現(xiàn)場就知此人已死，大人真乃神人也!

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小時候上幼兒園時不知做了什么事，把一個小羅莉惹惱了，她很生氣地指著我的鼻子說：我跟你沒完沒了!

十八年后我才知道她說這句話是認真的。

下個月結(jié)婚，你們懂的。

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大四時，一日自習(xí)完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習(xí)了?!那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

幽默笑話笑破你的肚子

一、千萬別考北郵，就是考——也要先早戀！

二、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……

三、我為什么還沒死，那是因為我在等死！我為什么殺人放火，那是因為我想找死！

四、上聯(lián)：試問中國男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒人會射

五、擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤！

六、說吧，你是想死呢還是不想活了?

七、比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦

八、愛是做出來的！

九、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

十、管不住的是兒子，看不住的是女兒。

十一、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！

十二、我總在牛A與牛C之間徘徊。

十三、多少顆大白菜才肯和俺睡一覺??？？

十四、不上咱學(xué)校的洋妞不知道自己是只小小鳥——怪不得趙傳唱這首歌的時候那么傷心…

十五、做為一只禽獸，我深感壓力很大…

十六、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！

十七、有些煩惱是我們憑空虛構(gòu)的，而我們卻把它當(dāng)成真實去承受。

十八、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？

十九、你可以像豬一樣生活，但不要像豬一樣快樂。

二十、強烈抗議廣告時間插播電視??！

二十一、現(xiàn)在的夢想不是用來實現(xiàn)的，因為把夢想擱在現(xiàn)實面前它連個屁都不算

二十二、經(jīng)典的到了要死人的程度。

二十三、總有人在我面前說：先生存，再生活?？墒俏野l(fā)現(xiàn)，當(dāng)你忙完生存后，生活已經(jīng)蕩然無存。

二十四、當(dāng)我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！

二十五、孔雀拼命開屏，卻露出屁眼！

二十六、寂寞就是有人說話時，沒人在聽；有人在聽時，你卻沒話說了！

二十七、我終于找到成功之路，只是路口正在施工。

二十八、國外官員撞人了一定隱瞞身份，否則就是丑聞；國內(nèi)官員撞人了肯定理直氣壯，掏出證件嚇?biāo)滥悖?/p>

二十九、我多想一不小心就與你白頭偕老啊。

三十、馬上就要和學(xué)霸們有最萌成績差了，想想還有點小羞澀呢?！蒧∩

三十一、生活有時就像被太監(jiān)強奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！

三十二、不以風(fēng)騷驚天下，就以淫蕩動世人

三十三、天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過！

三十四、你別皮進肉不進??！

三十五、雙手愿為女人而粗糙。

三十六、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…

三十七、有錢人宅，那叫蝸居；有錢人抑郁，那叫憂郁。

三十八、面對著真想對你說別拿山寨版的蒙娜麗莎對我笑，我的胃經(jīng)不起折騰

三十九、取名字真的很重要，那天偶看到一個人的名字很瀟灑，叫“銀劍”；只可惜，他姓“范”。

四十、我的心如蛇蝎都是拿來配你的人面獸心的，怎么不愿意。

四十一、我身在江湖，但江湖里卻沒有我得傳說。

四、經(jīng)典幽默笑話笑破你的肚子

經(jīng)典幽默笑話大全笑破你的肚子20字

愛笑的人，運氣總不會太差，那么你喜歡笑么?這里我收集整理了好些搞笑的幽默笑話，一起來看看吧!說不定能點中你的笑血哦!

經(jīng)典幽默笑話大全笑破你的肚子20字一

以后打老婆的時候要把她衣服脫掉在打，穿著衣服打那叫家暴，脫了衣服打那是。。。情調(diào)。。。

巴佬進得城里，住進了一家賓館，賓館房間是插卡取電的，鄉(xiāng)巴佬沒用過，不會呀，心想，停電就停電吧，反正沒事，就早早睡下。第二天起床，進到衛(wèi)生間，水龍頭是感應(yīng)的，也不會啊。

回到鄉(xiāng)里，和鄉(xiāng)里人說起，這大城市還不如咱鄉(xiāng)下呢，經(jīng)常停電，看著挺好的旅社，連水都沒有，廁所里倒是有個大大的有蓋子的白瓷桶，可是就底下的窩窩里裝著一點點水，舀來剛剛夠漱口，害得我臉都沒得洗!!!

朝時，神父湯若望到中國來傳教，結(jié)果都招不到一信信徒。

為了搞清楚原因，他問一個朋友：“我看你們這里有信佛的，有信道的，怎么就是沒人肯信我們的耶穌呢?”

那朋友道：“我們這里的神佛，都披著金裝玉衣，富貴榮華，享盡福壽!你們那個耶穌，自己都被釘在十字架上，還能指望他來保佑么!”

很久很久以前，數(shù)學(xué)跟物理相愛了，可是化學(xué)卻從中作梗。

數(shù)學(xué)跟物理分手了。物理接受不了打擊，自殺身亡，數(shù)學(xué)心里抑郁，不久后也撒手人寰，化學(xué)抱著陪伴數(shù)學(xué)的心也一起去了，他們的朋友語文，英語，地理，政治，歷史，生物聽到這一系列不幸的消息，紛紛都辭職了，于是原本熱鬧的校園只剩下了體育，音樂，電腦。。。。

這是我聽過的最感人的愛情故事。

阿呆去面試，經(jīng)理讓他填屢歷，

他題筆書：五歲偷雞，六歲偷鴨，八九歲開始學(xué)文化;初中偷考題，高中搞?；?，大學(xué)四年苦，換來工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，業(yè)績一團糟，老板趕我回老家。你要問我都會啥?從小會騙術(shù)，長大會欺詐，其他都不會，您能要我嗎?

經(jīng)理笑容可掬的道：趕緊滾蛋吧!

經(jīng)典幽默笑話大全笑破你的肚子20字二

不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀。

我感覺我沒救了!我居然是gay?二十多年里我都沒發(fā)現(xiàn)，自從來到新公司上班后，每當(dāng)見了我們經(jīng)理，我都想艸她大爺!

媽：你都30了，為什么不找對象?

我：我有病!

媽：什么病?

我：陌生異性恐懼癥!

媽：說人話!