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最深刻的doi經歷知乎(最深刻的doi經歷知乎小說)
大家好!今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關于最深刻的doi經歷知乎的問題,以下是小編對此問題的歸納整理,讓我們一起來看看吧。
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本文目錄:
一、doi時最深到哪
doi時感到疼痛,是很多女生經常會遇到的問題,我見過最夸張的是有個姐妹說自己doi沒有一次不疼的,每次都像上刑場,以至于她覺得doi就是要疼的,想要經歷愛情的甜,就要品嘗doi疼痛的苦。
我一整個嚇到合不攏嘴,咱可不興自我PUA啊寶子們!
大樂兒不止一次強調過,在雙方的身體、心理、技巧等一切準備得當?shù)那闆r下,doi應該是完全快樂,沒有一點痛苦的,如果有,那一定是哪個環(huán)節(jié)出了問題。
doi時的疼痛也分淺層(陰道口)、中層(陰道內)以及深層(宮頸、腹部)疼痛,造成doi疼痛的原因很多,生理因素、心理因素、潤滑不夠、姿勢不對等等。
如果doi時感到疼痛,首先是一定要排除生理疾病因素,因為很多婦科疾病,例如陰道痙攣、陰道炎、宮頸病變、黃體破裂等等都可能會導致疼痛。
今天來講下,在排除疾病因素、潤滑不夠、以及心理因素之后,還有哪些小招式可以緩解doi時的疼痛感。
側面進入
側入式除了可以節(jié)省雙方體力,讓男生在插入的同時騰出手來愛撫、刺激女生的其它身體部位,由于這個姿勢可以減輕對子宮和下腹部的壓迫感,所以側入還可以很好的緩解doi時的疼痛感。
通常也會建議在比較疲憊,或者懷孕時使用這個體位。
女生主導
如果你在doi時感到疼痛,試試自己來做主導,把握節(jié)奏,掌控全場吧!
從前戲開始,你可以把握每一步的節(jié)奏和時間。沒有人比你更了解自己,你可以為所欲為,一切根據(jù)身體的反應,你可以選擇插入的時間、角度、長短,我建議選擇女上位,當個驕傲的騎士,掌握絕對主動權,每一下的深淺、節(jié)奏,你會發(fā)現(xiàn),原來doi真的沒有一點點苦澀,純甜哦!
二、在學校里doi是什么體驗
DOI有利于提高期刊的影響力,有利于期刊參與國際合作與競爭。高校學報是學術期刊的重要組成部分。
doi具有唯一性、持久性、兼容性、互操作性、動態(tài)更新的特點;DOI的體現(xiàn)形式主要包括:二維碼、條形碼、字符碼、網絡域名等,數(shù)字對象唯一性,是DOI的典型特征,也是數(shù)字時代的“身份證”號碼。
區(qū)別:
1、SCI-E是SCI的擴展版,SCI收錄期刊3600多種,SCI-E收錄期刊6000多種,被SCI收錄的期刊應該都被SCI-E收,但反之卻不成立。
2、通常情況下,SCI收錄的期刊檔次更高一些,但有時候也會發(fā)現(xiàn)SCIE收錄期刊的影響因子可能比SCI還高,可能跟學科不同有關系。
3、SCI是核心刊,全刊文章都被SCI-E收錄;SCI-E是擴展版的期刊,并非所有文章被SCI收錄。
三、原來有那么多媽媽討厭自己的孩子!研究證實這是正常的
僅供醫(yī)學專業(yè)人士閱讀參考
你討厭過自己的孩子嗎?
知乎上曾有這樣一個討論:“我是媽媽,我非常討厭自己的孩子” 。
出乎意料,不少媽媽都留言說自己有過這樣的想法。
有的媽媽為此非常自責:我討厭自己的孩子,是不是不正常?
媽媽們盡可放寬心,最近就有研究指出: 有傷害嬰兒的想法是產后經歷中正常的一部分 。
有傷害嬰兒的想法
是產后經歷中正常的一部分
不列顛哥倫比亞大學(UBC)這項研究表示,許多新手媽媽都會有一些傷害嬰幼兒的想法。研究人員指出, 盡管這是一種不愉快和可能令人痛苦的經歷,但也是一種正常的產后經歷 。
研究人員也指出, 即使有這些想法,也不會增加她們實際傷害新生兒的可能性 。
所以有討厭孩子想法的媽媽不必背負太大的心理壓力,很多人是因為不適應身份的轉變,心理的落差,以及 育兒 的勞累下暫時的想法,當接受現(xiàn)實,家人也能給予支持的時候,能快速擺脫這種心態(tài)。
但如果還是有傷害孩子的想法,則需要及時尋求醫(yī)學干預,因為此時的你,可能是病了。
討厭孩子,
你可能是病了
上述研究發(fā)現(xiàn),媽媽產生傷害嬰兒的想法,可能與產后強迫癥有關。
產后強迫癥是一種與焦慮相關的疾病,其特征是反復出現(xiàn)不想要的、侵入性的和令人痛苦的想法,通常在產后數(shù)天至數(shù)周內發(fā)病。根據(jù)一項研究表明,近9%的新手媽媽有“產后強迫癥”,患者常會產生傷害孩子的想法,比如突然產生把寶寶扔在地上、將寶寶放進裝滿水的澡盆中的想法。
即使大多數(shù)媽媽都沒有真正實施,也讓媽媽們飽受折磨和痛苦,并且對自我產生厭惡,需要及時尋求治療。
除了產后強迫癥,還有其他疾病也會讓媽媽討厭孩子:
產后抑郁癥
產后抑郁癥的癥狀包括緊張、疑慮、內疚和恐懼等,癥狀比較嚴重的還會有絕望、離家出走、傷害孩子或自殺等極端想法或行為。
2019年日本播出過一部引起廣泛討論的電視劇——《坡道上的家》,一位新手媽媽因為不堪孩子的哭鬧,在恍惚中溺死了自己8個月大的女兒。
電視劇根據(jù)真實事件改編。
當產后媽媽發(fā)現(xiàn)自己對許多事物都喪失了興趣時,可能就是罹患輕度抑郁癥的前兆,需要及時進行干預。
產后創(chuàng)傷應激障礙 (PTSD)
產后PSTD通常發(fā)生在難產經歷的媽媽身上。目前學術界尚未對分娩創(chuàng)傷的概念形成共識,有學者認為分娩創(chuàng)傷是指女性在分娩期間經歷的事件對自己和其他人產生傷害,包括生理創(chuàng)傷和心理創(chuàng)傷,是一種巨大的心理痛苦體驗。
研究表明初產婦分娩恐懼發(fā)生率為80%,分娩創(chuàng)傷的心理痛苦體驗發(fā)生率為9%~44%,且有3%~4%的產婦可能會發(fā)展成產后PTSD,表現(xiàn)為易怒、煩躁、注意力難以集中、健忘、失神、消沉、抑郁或沮喪等癥狀。
幸運的是,如果媽媽們能夠得到家人的支持,及時干預,上述疾病可以治愈且預后良好。
其實一些母親多多少少對孩子的感情都很復雜,不是純粹的恨也并非純粹的愛,為他驕傲又對他嫉妒,恨他奪走了自己的人生和精力,恨他還有青春年華可以揮霍。或許是一個瞬間,或許是一段時間,只是很少有人愿意承認,甚至勇敢地說出這份心聲。
筆者覺得,人的感情是復雜的,舐犢之情可以是天生的,也可以后天慢慢加深,正如一位網友所說:
“對孩子的感情并不是一下子就熱烈的,他三個多月的時候我都對他喜歡不起來,甚至有點抵觸。但隨著跟他相處的時間越來越長,我的愛也變得濃烈起來,我太愛他了,他可愛乖巧漂亮美好,像一個天使一樣,我一分鐘見不到他,就開始想他 ?!?/p>
參考文獻:
[1]Nichole Fairbrother et al, Postpartum Thoughts of Infant-Related Harm and Obsessive-Compulsive Disorder, The Journal of Clinical Psychiatry (2022). DOI: 10.4088/JCP.21m14006
[2]Friedman SH, et al. Postpartum psychosis: Protecting mother and infant. Current Psychiatry. 2019 April;18(4):12-21
[3]鄭崢, 劉慧姝. 嚴重產后出血對孕產婦的心理影響[J]. 中華產科急救電子雜志, 2014, 3(4):4.
[4]代玲, 曾鐵英, 袁夢梅,等. 女性分娩創(chuàng)傷的研究進展[J]. 中華護理雜志, 2019, 054(002):311-315.
[5]計金睿. 淺析臨產心理剖析對圍產期焦慮的影響[J]. 當代臨床醫(yī)刊, 2019.
四、為什么總是糾結老公前任,為什么你的TA總會想起前任
長夜漫漫,臨近睡眠,你和TA正躺在床上各自玩著手機。
這時TA的身子微微側過,將手機光擋在了身下。
你頓時柯南上身,眼觀四路,一個飛身躍起搶過手機,發(fā)現(xiàn)......
TA果然在看前任的朋友圈!
此時你一定滿腔怒火,質問TA為什么對前任念念不忘。
先別急著發(fā)火,這個問題心理學家也在幫你研究。
心理學家做過兩個殘忍的實驗,找了一群分手了但還愛著對方的可憐人,強行讓他們觀看前任的照片,并用fMRI(核磁共振機)掃描記錄他們大腦中的反應。
美國羅格斯大學的人類學家Helen Fisher發(fā)現(xiàn),當人們回想前任時,大腦中被激活的部位和毒癮發(fā)作的部位是一樣的!(Fisher et al., 2010)
而密歇根大學的心理學家Ethan Kross就更過分了,他們讓參與者不僅要強行觀看前任照片,并且要在腦中回想:“你是怎么被分手的?為什么TA不要你了?“,然后觀察他們的fMRI圖像,發(fā)現(xiàn)他們在回想前任時,大腦中被激活的部位和身體感受到疼痛后被激活的部位是一致的。(Kross et al., 2011)
這就是說,戀愛就像毒品一樣讓人上癮,而分手和戒掉前任就像戒毒一樣痛苦難耐。
那么,人為什么難以戒掉前任呢?
知乎上有一個非?;鸬膯栴}:“戀愛六年以上分手是一種怎樣的體驗?”
在很多親身經歷過的人的回答中,都提到相同的一點:你生命目前的所有部分都有TA的影子,掙不脫,逃不過,忘不了,放不下。
特別是在剛剛分手時,這種感覺尤為強烈。
其實,在社會心理學中,這與人們的自我概念(Self-concept)是密切相關的。 自我概念是人對自身存在的體驗,我們會通過不斷的自我反省或他人反饋來逐步加深對自己的了解 。
在一起越久,之前的感情越深厚,人們就會越傾向于從“我們”而不是“我”的角度去思考問題——什么對我們來說是最好的,我們想要什么,我們的未來會怎樣......
所以,剛剛與在一起多年的另一半分開后,我們總會不自覺地面臨一種身份危機(Identity Crisis)。這就好比,逼迫你強行從“我們”的身份認知中抽離出來,重新開始從“我”的角度思考問題??上攵@個過程有多tm艱難。失去TA之后,我們可能已經不知道究竟 “我是誰?”
失去了TA的我,還是那個我嗎?
心理學教授艾麗卡•斯洛特和同事曾經通過調查問卷測試的方式,用六個月的時間去追蹤69位維拉諾瓦大學大一新生的戀情以及他們對自我是否有清晰明了的認知。其中的26名學生在實驗期間分手了(心疼ing...),斯洛特發(fā)現(xiàn),這26名學生在剛剛經歷分手的傷痛后,他們的測試結果表明:他們對自我的清晰認知急劇下降,并在之后的幾周依然持續(xù)下降。(Slotter et al., 2007)
也就是說,剛剛分手后,是我們對自我認知最模糊的時候(我是誰?我在哪?我為什么在這?)
“我只是想起了你,不是想你了”
好了,當我們成功地度過了剛剛分手后的自我認知崩塌期,開始勇敢嘗試邁入人生的新階段——找到新的伴侶,或者,學會了享受單身生活??墒牵覀冞€是會偶爾想起前任,盡管已經不再如剛分手時那樣撕心裂肺。
這種不自覺地想起前任的狀態(tài)可能與這兩個思維怪圈相關:
1 “如果當初... 就好了”
在回憶前任的過程中,人們會容易陷入消極的怪圈,過度解讀和糾結發(fā)生過的負面事件。 在心理學上,這被叫做記憶反芻(Rumination)。
“我是不是哪里做得不夠好?““如果我當初再多理解TA一點是不是就不會分手?““如果我當初會的姿勢再多一點TA是不是就更舍不得我?“(?)......有的時候,盡管你與TA的感情并不那么深刻,不斷的反芻卻讓你過多地注重感情中負面的部分,過多地在意有過的不愉快和失去的東西,放大了失戀的痛苦。
反芻就像腦海里的惡魔小人,在你試圖甩掉過去朝前邁步的時候,不斷跳出來提醒你,將負面的想法和情緒撿回來。
心理學上有一個效應叫做契可尼效應(Zeigarnik Effect)—— 指的是人們對于尚未完成的事,比對已完成的事印象更深刻。 前任就是一種“未竟之事”,讓人不斷地想想想想想,卻也想不通走不出。
然而, 不斷思考這些無法改變的事只會讓你更加痛苦,陷入一種更加負面的死循環(huán)。
那能不能就讓我想完,也許我就想通了走出來了呢?心理學家Susan Nolen-Hoeksema會告訴你,這是不可能的。 當人在負面情緒的驅使下反芻,TA只會記起更多的負面事件,然后就會更加消極地解釋過去的回憶和現(xiàn)在的狀況,只會讓人更加地情緒低落。 (Nolen-Hoeksema et al., 1995)
那如何才能抑制反芻,走出負面循環(huán)?
有一個辦法,那就是——
玩開心消消樂!
讓人停止某個思緒的最佳辦法就是,塞進另一個思緒,轉移自己的注意力。玩一些小游戲或是進行一些占用腦容量的娛樂活動,可以有效地抑制你對負面情緒的反芻。
而如果主觀強行抑制反芻,就會出現(xiàn)心理學上的白熊效應(White Bear Effect)—— 越是抑制某個想法,就越是想起。 當我們刻意忘記某件事,潛意識反而會將注意力集中在上面,最終導致一個念頭甩也甩不掉。
2 "萬一以后... 怎么辦”
不同于記憶反芻那般糾結于過去,災難化思維(Catastrophizing/Awfulizing)則會更加影響我們對未來的預期。 因為我們和前任之間發(fā)生過的種種不愉快經歷和受到的創(chuàng)傷,我們會容易對未來形成一種持續(xù)災難化的想象。
尤其是與現(xiàn)任也遇到同樣的小狀況時,曾經的遭遇有可能會爆發(fā)般涌上心頭。這時,前任的”陰魂”又tm出現(xiàn)了!
災難化思維是美國臨床心理學家Albert Ellis創(chuàng)制的術語,用來描述我們的一種常見傾向,即夸大事件的消極后果,對未來持過分消極的預期,往往把一次失敗看成是一場災難。
災難性思維方式,簡單來說,可以看成是一種 “萬一...怎么辦” 的惡性循環(huán)。而我們對“萬一...怎么辦”之后的自我回答才是真正恐怖的。
比如:
當與現(xiàn)任出現(xiàn)一點小矛盾時:“我曾經和前任也為此爭吵過,萬一我們也會分手,怎么辦?——我可能這輩子都得不到幸福?!碑敳煊X到現(xiàn)任的一絲不耐煩時:“萬一TA像前任一樣地把我拋棄了,怎么辦?——我可能這輩子都得不到幸福?!碑敺质趾笞约禾幱陂L期單身的狀態(tài)中:“萬一我再也遇不到一段美滿的感情,怎么辦?——我可能這輩子都得不到幸福。”......陷入這些無窮無盡的“我該怎么辦”怪圈中時,腦海中揮之不去的前任其實不是我們對TA們余情未了的思念,而是代表了我們對未來的災難化想象—— 我可能這輩子都得不到幸福 。
這種消極的災難化預期可能會影響我們現(xiàn)在的生活,使我們對未來充滿悲觀,如履薄冰。因此, 我們對前任也愈發(fā)難以釋懷 。
所以......
其實大腦的結構會隨著經歷而改變,所以前任留下的痕跡是客觀事實難以磨滅。
這樣一想,果然更生氣了,那還是打死TA吧。
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參考文獻:
Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, Addiction, and Emotion Regulation Systems Associated With Rejection in Love. Journal of Neurophysiology,104(1), 51-60. doi:10.1152/jn.00784.2009
Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. Proceedings of the National Academy of Sciences, 108(15), 6270-6275.
Slotter, E., Gardner, W. L., & Finkel, E. J. (2007). Who am I without you? Romantic relationship dissolution and self-concept clarity. PsycEXTRA Dataset. doi:10.1037/e658152007-001
Lyubomirsky, S., & Nolen-Hoeksema, S. (1995). Effects of self-focused rumination on negative thinking and interpersonal problem solving. Journal of Personality and Social Psychology, 69(1),176-190.
頭圖:插畫師 Alejandro Giraldo
以上就是關于最深刻的doi經歷知乎相關問題的回答。希望能幫到你,如有更多相關問題,您也可以聯(lián)系我們的客服進行咨詢,客服也會為您講解更多精彩的知識和內容。
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