牙醫(yī)搞笑段子（牙醫(yī)搞笑段子大全）

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于牙醫(yī)搞笑段子的問題，以下是小編對(duì)此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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本文目錄:

• 1、好聽的笑話段子大全

• 2、2022特別幽默的諧音梗段子(70句)

• 3、朋友不開心輕松逗笑的幽默諧音梗段子錦集七十條

• 4、有個(gè)少數(shù)民族網(wǎng)紅，男的，拍過很多搞笑段子。有一個(gè)有段搞笑的地方“中塔沒了，大龍沒了” 好像是維吾爾

一、好聽的笑話段子大全

笑話是指以一句 短語 或一個(gè)小 故事 ，讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產(chǎn)生幽默感，而感到好笑。 以下便是我為大家整理的好聽的笑話段子，希望大家能夠喜歡。

好聽的笑話段子摘抄

1. 公交上，人超級(jí)多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對(duì)此事件負(fù)責(zé)……過了一站，又一股屁味兒，一個(gè)大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”這時(shí)車角落里傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”

2. 有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說：“你拉屎穿褲衩呀!”

3. 搶匪：“快把 保險(xiǎn) 箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”

4. 有一天，動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會(huì)放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會(huì)臉紅。”忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的?！?/p>

5. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用?！贝髬瘃R上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的?！蔽液?，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點(diǎn)?！痹俸梗f：“我不要姑娘?！贝髬鸪聊讼拢÷曊f：“那個(gè)，小伙子也是有的!”

6. “做飯，講究的是米水比?！彼? 日記 本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯(cuò)別字?！比缓蠼o最后三個(gè)字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。

7. 老師：我要你們寫一篇 作文 ，要寫人，重點(diǎn)要寫突出的地方?！毙∶鳎骸袄蠋煟蚁牒昧?。我就寫我‘奶奶’?！崩蠋煟骸澳悄隳棠逃惺裁赐怀龅姆矫鎲?”小明：“我奶奶腰椎間盤突出?！?/p>

8. 悟空聽說那iPhone5是件稀罕物，便飛往美國(guó)買了，然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機(jī)摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個(gè)死變態(tài)，彩鈴設(shè)成緊箍咒……”

9. 公車上一少婦抱著貌似五歲的兒子打盹，之后大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時(shí)發(fā)現(xiàn)了，估計(jì)不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住!就到醫(yī)院了，堅(jiān)持住啊”抱著兒子就沖下車了……

10. 超市里見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸幫我開開窗戶好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對(duì)著窗外張口就喊：‘救命啊!救命啊!’”

11. 多日不見，準(zhǔn)媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問我：“你這么聰明，跟我 說說 怎么才能走路不 摔跤 ?”我說：“放心吧，你現(xiàn)在躺著比站著高，摔不倒的?！彼拖骂^，摸著肚子說：“兒啊，記住這個(gè)聲音，等你長(zhǎng)大了幫為娘弄死這個(gè)賤人?！?/p>

12. 二貨老婆買了一只倉鼠和一個(gè)籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：“難道你認(rèn)為你會(huì)比現(xiàn)在的房?jī)r(jià)高嗎?”

13. 病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了?！薄皼]關(guān)系，我還有一把。”

14. 一日，丈夫看完兒子日記后怒打妻子，日記上面寫著：今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業(yè)后，可以吃點(diǎn)心。然后，陳叔叔夸我作業(yè)做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點(diǎn)，之后叔叔又親了我媽媽，也親了我。妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標(biāo)點(diǎn)符號(hào)點(diǎn)錯(cuò)了。”

15. 有一天上課，老師問小麗：“祖國(guó)是什么?”小麗說：“老師，祖國(guó)是我的母親?！崩蠋熣f：“回答的很好?！苯又蠋熡謫栃∶鳎骸靶∶?，祖國(guó)是什么啊?”小明說：“老師，祖國(guó)是小麗的母親?！?/p>

16. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生!”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”

17. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!”

18. 幾個(gè)人在高爾夫更衣室，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在?！迸骸拔铱吹揭惠v寶馬，才不到兩百萬?！蹦腥耍骸百I?！迸骸斑€有那個(gè)樓盤又放盤了，六萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你?！迸赃叺哪腥藗兙磁宓媚康煽诖?。男人掛了電話，問：“這是誰的手機(jī)?”

19. 一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運(yùn)。牧師說：“明年，有一個(gè)年輕的姑娘會(huì)來了解你?！鼻嗤芨吲d的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上?！?/p>

20. 有個(gè)懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個(gè)面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲?！?/p>

好聽的笑話段子欣賞

1. 一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺(tái)?！边@哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點(diǎn)半就好了”

2. 一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進(jìn)被窩……當(dāng)男友摸到MM胸部的時(shí)候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”

3. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了!找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：“快回來，門后風(fēng)大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風(fēng)更大!!”

4. 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會(huì)愛我嗎?”老公堅(jiān)定的說：“愛!”老婆沉思了一會(huì)，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”

5. 婚禮前，新郎問主持人：“主持一場(chǎng)婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價(jià)格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了毛。

6. 美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對(duì)男模怒斥道：“一會(huì)大一會(huì)小的，還TM讓不讓人畫了!”

7. 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對(duì)什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會(huì)，低調(diào)地說：“財(cái)大，器粗。”

8. 某日，一所學(xué)校正在進(jìn)行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點(diǎn)》!結(jié)果只有三個(gè)學(xué)生及格!這三個(gè)學(xué)生的答案是：“都是蟲子惹的禍?！敝挥幸粋€(gè)學(xué)生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”

9. 小美在作文簿里寫上長(zhǎng)大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語：“請(qǐng)注意先后順序?！?/p>

10. 姐昨天去剪了個(gè)頭，由于天熱，剪的短了點(diǎn)。此為背景。從食堂回教室的路上，聽見三個(gè)初中在討論我：“你們猜那個(gè)人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯(cuò)了?！?/p>

11. 一位小學(xué)教師對(duì)她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進(jìn)語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生們的語文水平?！蹦信笥褑枺骸笆菃?你是讓他們分析語法還是解釋 成語 ?”小學(xué)教師答：“我讓他們改錯(cuò)!”

12. 城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便?！钡诙?，他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長(zhǎng)隊(duì)，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點(diǎn)?！?/p>

13. 牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜?！钡炔∪撕认戮坪?，過了一會(huì)兒，醫(yī)生問：“你現(xiàn)在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對(duì)醫(yī)生說：“現(xiàn)在，看誰還敢拔我的牙!”。

14. 父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做 其它 的事兒了嗎?”

15. 老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個(gè)挖煤的跪成一排，一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀!繩子都攔不住!”

16. 一外國(guó)旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國(guó)，橘子看上去就像 足球 ，香蕉樹就像鐵塔?！闭f著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”

17. 挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

18. 有兩只小鳥，看見一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說：“你保護(hù)現(xiàn)場(chǎng)，我去叫警察!”

19. 兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”

20. 一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

好聽的笑話段子集錦

1. “我從小喜歡追根究底，長(zhǎng)大后的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報(bào)刊的主編，你呢?”“我從小喜歡玩，長(zhǎng)大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員。”

2. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因?yàn)?hellip;…那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個(gè)男的?！?/p>

3. 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”

4. 和老婆睡是職責(zé)所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點(diǎn)外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當(dāng)代!

5. 妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫?yàn)殡y了一會(huì)，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”

6. 小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其：“還敢狡辯!那后來呢?”小姐解釋道：“后……后來，教他如何使用，屬于售后服務(wù)?！?/p>

7. 老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說：“這次考試，又有同學(xué)把不該做錯(cuò)的題做錯(cuò)了，大家拿幾分鐘時(shí)間向自己?jiǎn)栆幌?lsquo;為什么’，一會(huì)兒我要答案。”幾分鐘之后，老師叫起一名同學(xué)問：“你的答案是什么?”那同學(xué)無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答?！?/p>

8. 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什么?”爸爸說：“打不過人家唄?！眱鹤诱f：“那你怎么不喊我去!”

9. 農(nóng)夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一只猴子站在面前狂笑不止，農(nóng)夫莫名其妙的問：“你笑什么?”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長(zhǎng)在一起?！?/p>

10. 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿?！卑⒐喜环骸拔依掀畔丛璨恍⌒哪艿暨M(jìn)下水道?！毙∶髀龡l斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了?！?/p>

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二、2022特別幽默的諧音梗段子(70句)

2022特別幽默的諧音梗段子【篇一】

1.為什么心情不好的時(shí)候總會(huì)想吃東西，因?yàn)閭挠馈?/p>

2.有一個(gè)菠蘿去理發(fā)，他坐了很久理發(fā)師一直不給他理發(fā)，它就說：“你理理我吧”（生氣哄對(duì)象眼）

3.小鄰居在家唱KTV，我聽著聲音挺大，就問這麥克風(fēng)是什么牌子，他說這是好響點(diǎn)外麥.吃了一個(gè)烤生蠔，一點(diǎn)味道都沒有，吃著吃著我就哭了，原來這是蠔無料。

4.我在家四天已經(jīng)沒洗頭了，原來我是性感油物。

5.動(dòng)物園老虎把獅子給綠了，為什么？因?yàn)槔匣⒂芯G獅資格證。

6.孫悟空的金箍棒不見了，去詢問土地公公，孫悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特別配你的發(fā)型”

7.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍， 泥鰍很生氣："你是不是瞎??？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

8.一只小鴨對(duì)小雞說：“我喜歡你” 小雞對(duì)小鴨說：“你duck 不必”。

9.今天我喝了一杯超級(jí)好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窩香泥樂鐵汁。

10.郭冬臨突發(fā)腎結(jié)石經(jīng)紀(jì)人打電話給他老婆:冬臨結(jié)石。他老婆一愣:以觀滄海?

11.今天在燙衣服，可是怎么燙它都會(huì)皺，我說不要皺，不要皺，不要走。

12.“一塊準(zhǔn)備跳樓的玻璃你猜它會(huì)說什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯?！?/p>

13.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長(zhǎng)眼啊，去死吧?！谷缓蟪茸泳退懒恕Ｒ?yàn)榫人?，橙不得不死?！?/p>

14.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

15.泡芙被壓扁了，媽媽說不能吃，我問為什么，因?yàn)槭潜廛健?/p>

16.“我可能是只泥鰍”“為什么”“因?yàn)槲蚁矚g泥”

17.“你買的什么書？”“編程。”“c++還是java”“沈從文”

18.我是一個(gè)煉乳小面包，今天我失煉了。

2022特別幽默的諧音梗段子【篇二】

19.你居然還好意思問我為什么是單身，你一個(gè)人談三四個(gè)，我怎么會(huì)不單身。

20.那天家里臥室隔壁的燈一閃一閃的，叫來維修師傅，師傅問什么問題？我說：“臥室隔壁燈太閃”他：“抓住愛情的藤蔓？”

21.我好像胖了，沒事我陪你減肥，我們戒葷叭。

22.有一天 小熊在洗衣服，可是有一個(gè)地方怎么洗也洗不干凈，熊媽媽說你認(rèn)真搓 小熊紅著眼睛說“ 搓過啦搓過啦”

23.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很傷心說：碗安。

24.如果手機(jī)有了很大的內(nèi)存，就可以存很多自怕，進(jìn)而知道自己的變化：海內(nèi)存知己。

25.小明和媽媽吵架了，小明氣的奪門而出，于是小明家就沒有門了。

26.魯提轄說的話非常感人，大家都說他，感人智深。

27.我知道三種莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜歡哪個(gè)？

28.有一直小鴨子，踩到了泥以后跑的飛快，然后就睡著了，故事名字就叫泥快睡鴨。

29.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子說 別再建了 你聽到了嗎 別再見了...

30.我一想到他每天跟那條蛇纏繞，就沒辦法跟他纏繞。

31.法海永遠(yuǎn)都當(dāng)不了rapper，因?yàn)樗粫?huì)饒蛇。

32.最不能惹的動(dòng)物就是猩猩，因?yàn)樗眯氐摹?/p>

33.我說我不喝酒。你卻到處去跟別人說我活不久……

34.100元的東西，經(jīng)過運(yùn)算，變成40元，或許這就是四折運(yùn)算。

35.知道為什么哆啦A夢(mèng)沒有脖子嗎 因?yàn)樗{(lán)脖積泥。

36.有天，小熊買了個(gè)冰淇淋，驕陽似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊說：“好像泥呀，好像泥呀?！蹦懵犚娏藛?，好想你呀。

2022特別幽默的諧音梗段子【篇三】

37.以后我的吉祥物決定就是你了，螃蟹！——因?yàn)椋阌绣X（鉗）

38.想戒可樂其實(shí)很簡(jiǎn)單，喝檸檬汁就好了，喝完感嘆一句 好酸?。@酸飲料！

39.剛剛，見到個(gè)外國(guó)人，一口流利的英文非常好聽，我問他發(fā)的是英音還是美音，他說他發(fā)的是好想出門看電音！

40.你喜歡淑女風(fēng) 可愛風(fēng) 還是我這個(gè)羊癲瘋。

41.今天37度很熱 我買了兩根雪糕我們一人一根 解暑了 你聽見了嗎 我們結(jié)束了。

42.連我消息都不回 那你回什么 回鍋肉嗎？

43.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

45.小鴨子對(duì)小雞說：“小雞，我喜歡你” 小雞：你duck不必。

46.最近看牙醫(yī)，醫(yī)生問我怎么年紀(jì)輕輕牙齒磨損這么嚴(yán)重，我說這些年都是咬著牙過來的。

47.想帶你去吃烤紫薯，然后在你耳邊悄悄告訴你“我紫薯與你”。

48.長(zhǎng)得高又怎樣，遇見我還不是要彎腰跟我說話？

49.我吃了好多好多花生，越吃越開心，我查了查，原來那是好事會(huì)花生。

50.“我有一份讓人驚訝的工作?！薄笆裁?？”“挖藕?！?/p>

51.蝦和蚌同時(shí)考了一百分，老師問蝦：“你抄誰的？”蝦說：“我抄蚌的”

52.我打翻了一瓶不知道是什么藥丸，一看原來是好想出去丸。

53.吳京遇上老鼠——吳京打踩！

54.a:你今天吃的什么呀b:沒吃鴨b:吃的酸辣筍

2022特別幽默的諧音梗段子【篇四】

55.有一天，土豆學(xué)會(huì)了算命，就在大街上弄好了招牌。剛開始呦呵兩聲，蒜就氣呼呼的走過來把土豆的招牌給炸的稀巴爛，走的時(shí)候?qū)ν炼箰汉莺莸恼f了一句:你在喊一聲蒜掛了試試！

56.你連我都不想，想什么?想死嗎？

57.貓媽媽責(zé)備小貓說:“你為什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不黨這樣做很殘忍嗎?”小貓李屈的說:可是鼠片真的好吃。

58.你考上了清華，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

59.一只羊洗一千次澡才能變帥，因?yàn)橐谎蚯础?/p>

60.連我都不親 那你親什么 親燒嘴嗎？

61.一個(gè)獵人開槍打了一只狐貍，然后獵人死了。狐貍說哈哈哈，我是反射狐。

62.今天去地里干活，有幸當(dāng)了一回明星。路過的人都喊我:地里熱吧。

63.世界上真的有龍，我記得我7歲的時(shí)候，有天傍晚，天開始慢慢陰沉下來，天上偶爾下點(diǎn)蒙蒙細(xì)雨，我媽叫我趕緊回家吃飯，我怎么也聽不見，突然間我媽跑到我身邊拉著我說：“你是不是龍？”

64.尷尬，戴了口罩帽子去買夜宵，還是被人認(rèn)出來了：美女吃點(diǎn)什么?

65.“白氣球踩爆了黑氣球黑氣球該怎么辦?”“告白氣球”

66.養(yǎng)了一群雞，沒有一個(gè)會(huì)下蛋的，我問我自己，我還有雞會(huì)嗎。

67.問：吸血鬼為什么怕大蒜？答：因?yàn)槲硐矚g不辣的（blood）

68.連我都不在乎，你在乎什么?呼倫貝爾嗎?

69.小鹿給小兔子拍照 總是什么也拍不到 小鹿讓小兔子跳跳 你太矮了 小兔子著急地要哭出來 我不矮 我一點(diǎn)也不愛

70.從前有一只小鴨，它特別矮叫泥鴨，班上一只鴨走過來說：好矮泥鴨。

三、朋友不開心輕松逗笑的幽默諧音梗段子錦集七十條

朋友不開心輕松逗笑的幽默諧音梗段子(篇一)

1.你好像胖了 沒事我可以陪你減肥 明天我們戒葷（結(jié)婚）吧！

2.醫(yī)生給我開了點(diǎn)藥丸，我不小心打翻了瓶子，藥丸噼里啪啦的滾出去，呼 原來是好響出去丸。

3.柯南一直慣著小蘭，他可真是個(gè)慣蘭高手。

4.藕的生長(zhǎng)周期是200天，而雞只需要50多天就能從小雞變成雞腿、雞排、雞胸肉。短時(shí)間內(nèi)雞變藕不變。

5.貓媽媽責(zé)備小貓說:“你為什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不黨這樣做很殘忍嗎?”小貓李屈的說:可是鼠片真的好吃。

6.學(xué)習(xí)中，我懂得換位思考，我的同桌卻不答應(yīng)。

7.我一睜開眼睛就亮，我一閉上眼睛就暗，會(huì)不會(huì)我也是一個(gè)冰箱呢。

8.睡前一定要吃宵夜，這樣才不會(huì)做餓夢(mèng)。

9.老師：四加一等于幾?小明：等于六減一老師：為什么你知道答案還要這樣說！小明：因?yàn)槲覀兡贻p人不講五的（武德）

10.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

11.天氣這么熱，我們總會(huì)熟的。

12.連我都不哄，那你哄什么?洪世賢嗎?

13.大卡車第一次碰見出租車，大卡車說：“我叫大卡車” 出租車說：“我叫出租車” 大卡車說：“你別叫了，我送你吧！”

14.有一群小鴨子在看月亮 可是月亮總是不圓 有一只小鴨子就小聲嘀咕的說：不圓亮 不圓亮 你聽見了嗎 不原諒啊。

15.連我微信都不加 那你加什么 加勒比海盜嗎？

16.煎蛋給荷包蛋表白唱的歌 “這是一首煎蛋的小情歌～”

17.我去買生蠔 回家的路上生蠔全都跳出袋子 鉆到了泥土里 原來這就叫蠔喜歡泥

18.今天36度好熱我去買了兩根雪糕，你一根我一根，然后我們解暑了，你聽到了嗎，我們結(jié)束了。

朋友不開心輕松逗笑的幽默諧音梗段子(篇二)

19.你喜歡蘋果汁，葡萄汁還是我這個(gè)小崽汁？

20.愚公移山的時(shí)候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

21.黃庭撿不到的話，去找---啊。

22.“如果想把月亮買下來得多少錢？” “月中買實(shí)惠，因?yàn)槭宓脑铝潦??！?/p>

23.養(yǎng)了一群雞，沒有一個(gè)會(huì)下蛋的，我問我自己，我還有雞會(huì)嗎。

24.相愛沒有那么容易，每個(gè)人都有他的手機(jī)。

25.今天洗了一些棗 本來是裝在一起的 結(jié)果洗的時(shí)候就散了 棗散了 棗散了 你聽到了嗎 早散了。

26.從前有一天蛇很想得到世界上最亮的寶石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你聽見了嗎，舍不得。

27.有一天我發(fā)現(xiàn)身上沾了一點(diǎn)灰 我使勁拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你聽見了嗎 回不去了。

28.一只蜘蛛向毛毛蟲請(qǐng)教問題，毛毛蟲講了兩遍蜘蛛還是不懂，然后毛毛蟲生氣的說道：“你是只豬嗎”然后蜘蛛就很委屈的說道：“我是蜘蛛呀”

29.麻雀媽媽問小麻雀“寶寶，你今天扎什么頭發(fā)？”小麻雀說“啾啾”媽媽答道：“啾啾就啾啾”

30.連夜都不熬，你熬什么，奧利給嗎？

31.魯提轄說的話非常感人，大家都說他，感人智深。

32.我比較喜歡李白的詩，陸游氣壞了，我就沒法上網(wǎng)了。

33.從前有個(gè)孩子叫小明，小明沒聽見。

34.一朵花為什么好笑？答：因?yàn)樗泄！?/p>

35.“那個(gè)女孩吧，有蘋果肌，笑起來很自然”“你這話說的，難道安卓機(jī)的女孩，笑起來就卡頓啦”

36.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長(zhǎng)眼啊，去死吧?！谷缓蟪茸泳退懒?。因?yàn)榫人?，橙不得不死?！?/p>

朋友不開心輕松逗笑的幽默諧音梗段子(篇三)

37.一般長(zhǎng)得好看的女孩子撒個(gè)嬌就能搞定的事，我都得靠威脅。

38.小熊種了一顆果樹，每天精心照料果樹，直到秋天，果樹沒有結(jié)一顆果子，小熊失望的說:“沒結(jié)果啊，沒結(jié)果”

39.小王的父親很嚴(yán)厲，也很不善言辭，四年大學(xué)期間都沒有給兒子寫過信，或許這就是嚴(yán)而無信

40.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子說 別再建了 你聽到了嗎 別再見了...

41.小鴨子問鴨媽媽：“媽媽，我們腳指頭中間的這個(gè)是啥啊”鴨媽媽說：“蹼”鴨子掩面淚奔：“不說就不說嘛，干嘛笑話人家”

42.我看家里鄉(xiāng)下的狗每天過得都好開心啊，無憂無慮的，于是我就問它‘‘每天無憂無慮的秘訣是什么’’，它說‘‘汪，汪，汪’’

43.這是我的手背，這是我的腳背，你是我的寶貝。

44.下路凱爹進(jìn)塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。

45.沒人理解你，很委屈是嗎?你看數(shù)學(xué)題有人理解嗎，它委屈了嗎?

46.旺旺雪餅熱了回變成旺旺掀被！

47.半夜胃疼，我說:“胃，你可不可以消停點(diǎn)?！蔽刚f:“我不叫胃，我叫楚雨蕁”

48.最近看牙醫(yī)，醫(yī)生問我怎么年紀(jì)輕輕牙齒磨損這么嚴(yán)重，我說這些年都是咬著牙過來的。

49.我是一只小綿羊，我今天剪毛了，我失綿了。

50.美杜莎石化了一位將軍的妻子將軍怒道:“ 敢石化賤內(nèi)！”美杜莎:“恨…恨別鳥驚心?”

51.今天在燙衣服，可是怎么燙它都會(huì)皺，我說不要皺，不要皺，不要走。

52.“一顆梨和一粒米放進(jìn)冰箱里會(huì)變成什么？”“凍梨米(don't leave me)！

53.我說我不喝酒。你卻到處去跟別人說我活不久……

54.我這個(gè)人很好相處，處不好自己找原因。

朋友不開心輕松逗笑的幽默諧音梗段子(篇四)

55.17歲那年我揪住一只蟬，我以為我抓住了整個(gè)夏天，誰知道蟬說：“說不上愛別揪蟬，就一點(diǎn)喜歡”

56.從前有一只小豬，它種了一顆草莓和一個(gè)芒果，草莓長(zhǎng)得好慢好慢，小豬就對(duì)草莓說，莓你不行，莓你不行。

57.最煩別人問我工資多少了，羞辱我的方式有很多種，你為什么偏偏選這一種？

58.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣說：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地說：“不是啊，我是螃蟹！”

59.你看你看 今天的月亮一點(diǎn)也不好看 不圓也不亮 是啊不原諒不原諒。

60.媽媽叫我去搓衣服，我說搓過了，搓過了，你聽見了嗎？錯(cuò)過了！

61.哆啦A夢(mèng)因?yàn)橹v衛(wèi)生所以沒有脖子，因?yàn)樗{(lán)脖積泥。

62.我不小心踩死一只螞蟻，小螞蟻委屈的說，那是蟻后，嗚嗚嗚，我們沒有蟻后了。

63.有天，小熊買了個(gè)冰淇淋，驕陽似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊說：“好像泥呀，好像泥呀。”你聽見了嗎，好想你呀。

64.動(dòng)物園老虎把獅子給綠了，為什么？因?yàn)槔匣⒂芯G獅資格證。

65.我不小心踩死一只螞蟻，小螞蟻委屈的說那是蟻后，我們沒有蟻后了，隨后便大聲的哭了起來，我們真的沒有蟻后了。

66.今天上課沒帶書 老師問我書在哪 是啊 我輸在哪？

67.“我有一份讓人驚訝的工作。”“什么？”“挖藕?！?/p>

68.為什么阿姨從不流汗，因?yàn)榘⒁膛铝粝乱毯埂?/p>

69.連夜都不熬，那你熬什么，奧利給嗎？

70.“什么人的自建房??？” “超擠賽亞人?！?/p>

四、有個(gè)少數(shù)民族網(wǎng)紅，男的，拍過很多搞笑段子。有一個(gè)有段搞笑的地方“中塔沒了，大龍沒了” 好像是維吾爾

01. 一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對(duì)，幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時(shí)候，遇到一mm進(jìn)來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了...

02. 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：“嚇了，嚇了！”

03. 一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見;“媽的！拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?！?

04. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么”

05. 一個(gè)新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳."人家表示確實(shí)沒有那么多錢，他威脅道："哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣."他掏出打火機(jī)就把借條燒了……

06. 有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你 媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO ! 你拉屎穿褲衩呀!”

07. 搶匪："快把保險(xiǎn)箱密碼說出來，不說殺了你！"女職員："殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！"搶匪上下打量她后："你想得美！"

08. 有一天動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說："我這么小不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛。"牛說："我是吃草的不會(huì)放這么臭的屁。"豬說："放屁的人一定會(huì)臉紅。"忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛說："說了多少次了，我臉紅是天生的。"

09. 葛優(yōu)請(qǐng)朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時(shí)，褲子濕了一大塊。朋友："你的褲子怎么濕啦？" 葛優(yōu)："自從我成名之后經(jīng)常這樣。" 朋友："經(jīng)常這樣？" 葛優(yōu)："可不是！經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：“呦!這不是葛優(yōu)嘛！”

10. 一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說："別倒了，我真不喝了！"女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說："我KAO！誰TMD怎么又開了一瓶！"

11. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了二個(gè)小時(shí).蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:“他媽的再不回來老子就了!”這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”

12. 爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。"爸爸！"兒子叫道。"什么事兒？""我口渴，給我拿杯水好嗎？""你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦！" 5分鐘后…… "爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？" "我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！" 又過了五分鐘……"爸爸！""又怎么啦？""你過來揍我的時(shí)候一定要帶杯水！"

13. 上學(xué)的時(shí)候,有一天A君在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進(jìn)來幾個(gè)女學(xué)生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時(shí)，不料又進(jìn)來幾個(gè)女學(xué)生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個(gè)宿舍門口。因?yàn)樗p手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時(shí)大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他……

14. 一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴，但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧?！闭f著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時(shí)，小孩急切地對(duì)老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”

15. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車,綁匪咬牙一跺腳:"走 ,車不要了 ！"

16. 強(qiáng)盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢(shì)后吼道：“你他媽給我文明點(diǎn)，老子只劫財(cái)不劫色！”

17. 丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事，“嫁給我吧！我愛你！”女：“算了吧！我對(duì)你沒感覺?！蹦校骸罢?qǐng)告訴我那一點(diǎn)不好我改.”女：“你到底喜歡我那一點(diǎn)！我改~~ ”

18. 一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時(shí)候，看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所，進(jìn)了他旁邊的位置，剛進(jìn)去就傳來一真狂風(fēng)暴雨，那兄羨慕的對(duì)那哥們說：“哥們好羨慕你呀?！蹦歉鐐冋f：“羨慕啥，褲子還沒脫呢！”

19. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去，你大怒道:“你敢對(duì)那只燒雞怎樣,我就敢對(duì)你怎樣.”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒，小狗樂道:“小樣看誰狠。”

20. 某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn)，忽然想討論一個(gè)問題“碰到一個(gè)漂亮姑娘，首先該說什么”某君從夢(mèng)中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”

21. 有個(gè)頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號(hào)叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對(duì)該男生進(jìn)行批評(píng)教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學(xué)太沒禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號(hào)，總不能人家像啥叫啥吧！”

22. 早上趕公共汽車，到站臺(tái)的時(shí)候，汽車已經(jīng)啟動(dòng)了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時(shí)一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空你就別追了。”

23. 有一個(gè)外國(guó)人來臺(tái)灣直學(xué)中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結(jié)果樓下的門打不開.他只好大聲往樓上喊：“房東太太.你的鋼門打不開耶....”

24. 有個(gè)人到河邊釣魚,先穿了個(gè)樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么？自己去買！ ”

25. 一個(gè)人在沙漠里快要餓了，這時(shí)他撿到了神燈。神燈：“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說吧！我趕時(shí)間?！?人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說：“都快餓了還貪圖美色，可悲！”說完就消失了。人：“……餅?！?/p>

26. 一神經(jīng)病在床上唱歌,唱著唱著翻了個(gè)身,趴在枕頭上繼續(xù)唱歌,主治醫(yī)生問:“唱就唱吧,你翻身干什么”神經(jīng)病說:“傻瓜,A面唱完了當(dāng)然要唱B面了?！?/p>

27. 某精神病患在寫信，護(hù)士問：“你要寫給誰??？”病人：“寫給我自己！”護(hù)士：“信中寫些什么??？”病人：“你神經(jīng)病啊！我還沒收到怎么知道？”

28. 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號(hào)碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘骸拔?！?qǐng)問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！” 29. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生?！闭f后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨槪　?30. 諸葛亮是個(gè)精通奇門八術(shù)的人，其中有一項(xiàng)特長(zhǎng)就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機(jī)一動(dòng) ，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機(jī)把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公，我學(xué)的橡不橡？ ”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”

31. 一對(duì)蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆刻煺驹诖蟊闵?，大便好臟??！”媽媽說：“不要在吃飯的時(shí)候說那么不衛(wèi)生的事。”　

32. 一對(duì)夫婦去拍照，攝影師問:“大爺,您是要側(cè)光，逆光,還是全光",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩"

33. 媽媽：“馬丁，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關(guān)上了？”馬丁去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見。我怎么知道？”

34. 媽媽：“我以為你在寫功課，竟然是在玩電動(dòng)?！毙⌒拢骸斑@又不能怪我?！眿寢專骸半y道要怪我？” 小新：“沒錯(cuò)，誰叫你走路聲音那么輕?！?/p>

35. 一男入廁。隔壁忽說：“最近好嗎？”為不失禮便答：“還行?！备舯谟终f：“忙什么呢？”此男：“出差?！备舯冢骸拔蚁葤炝耍@有個(gè)神經(jīng)病。。?！?/p>

36. 一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機(jī)一動(dòng)，對(duì)墳?zāi)拐f：“爸爸，我回來了，開門啊?！?男子大懼，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧钌畹穆曇簦骸伴|女，你又忘了帶鑰匙??！”女子驚駭，也哇哇奔逃。這時(shí)從墳?zāi)估镢@出個(gè)盜墓的說到：“靠！耽誤我工作，嚇你們?！?

37. 某女睡覺的時(shí)候有摸BF小JJ的習(xí)慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實(shí)，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒有，然后一個(gè)激靈就醒了， 心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發(fā)了！就在她狂驚的時(shí)候，睡眼惺惺的妹妹翻了個(gè)身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”

38. 小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：“媽媽，如果有人欺負(fù)你的孩子你會(huì)怎么辦？”媽媽大怒：“我就去狠狠扁他的孩子?！?/p>

39. 班里有個(gè)女生，色狼一個(gè)，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個(gè)名字?。俊彼剡^來一個(gè)羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？”

40. 某男懷疑太太耳朵漸聾，決定考驗(yàn)一下她的聽覺。輕手輕腳走到她身后十米的地方?！靶√m，”說道：“你聽得見我嗎？”她沒有回答。于是我移到她身后六米的地方，“小蘭，”重復(fù)說，“你聽得見我嗎？”她依然沒有搭腔。再走前到離她三米的地方，問道：“現(xiàn)在你能聽見我嗎？”“聽見，”她回答，“我這是第三次回答了~聽見！”

41. 一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學(xué)生站了起來?！?/p>

42. “媽媽，我是怎么長(zhǎng)大的呀？”樂樂看著自己小時(shí)候的照片好奇地問.媽媽一聽，教育的機(jī)會(huì)來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的?！睒窐芬宦牼涂蘖耍骸澳阍趺唇o我吃這個(gè)呀！嗚~~ ”

43. 一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會(huì)于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了？”小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。過了一會(huì)兒，女郎問小生：“你什么時(shí)候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的時(shí)候去”

44. 牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜?！钡炔∪撕认戮坪螅^了一會(huì)兒，醫(yī)生問：“你現(xiàn)在覺得如何？”病人紅著眼惡狠狠地對(duì)醫(yī)生說：“現(xiàn)在，看誰還敢拔我的牙！”。

45. 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:“發(fā)生什么事”醉漢:“不清楚,我也是剛到.”

46. 某甲教鸚鵡說話：“我會(huì)走?！丙W鵡：“我會(huì)走?！奔祝骸拔視?huì)說話?！丙W鵡：“我會(huì)說話?！奔祝骸拔視?huì)飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。”

47. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊： “ 兒子，你在干嘛？都失火了還不出來 ……”兒子回答：“我在穿襪子??！”媽媽又說：“都失火了還穿什么襪子.”過了五分鐘，兒子還沒出來，媽媽又緊張的喊：“兒子，你到底在干什么？快出來，都失火了，還待在里面……”兒子說：“我在脫襪子?。　?48. 女：“我要提醒你，我丈夫一小時(shí)后就會(huì)回來?！蹦校骸翱晌也]有做無禮的事呀！”女：“我知道，如果你想做點(diǎn)的話，只剩下不到一小時(shí)了。”

49. 初中數(shù)學(xué)課上，老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：“同學(xué)們注意！我要變形了！……” 50. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮！”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信！” 51. 一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:“掐他,掐他,小樣,還他媽反了！”

52. 某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：“同志，前面有個(gè)公廁，請(qǐng)問母廁在哪？”

53. 產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面.護(hù)士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上.“是男孩還是女孩“做父親的最關(guān)心這個(gè)問題.他迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫:“是男孩!是男孩!““什么男孩”“護(hù)士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開.”

54. 生物課上，老師問：“如何才能正確分辨章魚的手和腳？”一學(xué)生答：“放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。”

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55. 地理老師：“如果地球不轉(zhuǎn)了，我們的世界將會(huì)如何啊？”小明同學(xué)：“就算地球不轉(zhuǎn)了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續(xù)轉(zhuǎn)?！焙梗。?！

56. 老師：“小新，你的毛病就是用詞不當(dāng)，現(xiàn)在考考你，用一句成語來形容老師很開心。” 小新：“含笑九泉?！?/p>

57. 魚說：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起?！卞佌f：“都他媽快熟了還這么貧?！?/p>

58. 教授：“一個(gè)傻瓜提的問題，十個(gè)聰明人也回答不了?！贝髮W(xué)生：“難怪我考試總是不及格?！?/p>

59. 一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“看貼不回，犯得著用炮轟嗎！”

­60. 游客：“你知道世界上最快樂的事是什么嗎？” 樓主：“是什么” 游客：“是看完你的笑話開心的笑！” 樓主：“那你知道世界上最最快樂的事是什么嗎？” 游客：“是什么??？” 樓主：“是看見下面評(píng)論有你的回帖！ 呵呵~~歐了~~~”

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