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老司機內涵經典段子笑話（超搞笑的笑話段子）

發(fā)布時間：2023-03-05 21:26:21 稿源：創(chuàng)意嶺閱讀： 983 問大家

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關于老司機內涵經典段子笑話的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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文章目錄列表:

1、超好笑內涵段子
2、40條經典笑話段子
3、幾個有內涵的笑話
4、有趣的內涵段子

老司機內涵經典段子笑話（超搞笑的笑話段子）

一、超好笑內涵段子

超好笑內涵段子集錦

男：美女，你會不會喜歡我?女：不會。男：你不會啊?我教你吧。女。。。生活需要笑話，笑話是藝術的語言，今天我們就一起來看看超好笑內涵段子集錦吧!

超好笑內涵段子集錦(一)

1、昨晚大半夜的被一電話吵醒，好像是打錯了，是個男的。還沒等我說話他就問：老婆，你在哪呢?

我一生氣直接來了一句：她在洗澡呢。說完就掛了，然后調靜音繼續(xù)睡覺了!

早晨起來我一看幾十個未接電話～

這就對了，你敢讓哥睡不好，哥就敢讓你睡不著!

2、小明向球迷女神表白：“雖然我不會踢球，但相信我也能給你快樂!”

女神幽幽地說：“不會踢球，可以做一些與足球有關的事情啊!”

“哪些事?”

“滾～ ”

3、路上看到一個女孩朝我走來：“請問你是不是學計算機的?”

我疑惑的點點頭，她興奮的又問：“那你有女朋友嗎?”

我興奮的搖頭：“沒有啊，是不是你家電腦壞了?”

她轉身對后面的女孩說：“看吧，我就知道這種背雙肩包的是學計算機的屌絲。”

4、A：尼瑪，熱死了，說著不停在扇。。。

B：都說胖子怕熱，我這么胖也不怕熱，你這么瘦小還怕什么熱?

A：你看你那么大的散熱面積，自然散熱快，我散熱面積這么小，能不熱?

超好笑內涵段子集錦(二)

1、當前最恐怖的事就是：食量無上限，成績卻無下限;社交不成功，懶蟲還盼巔峰;人丑還顏控，友少偏愛宅;單身總矯情，沒錢還任性。

2、不知道為什么那么多人看電影都追求720p或者1080p什么的，我覺得看3p的對于我來說已經夠刺激的。

3、人都有點賤，越是不能做就越覺得有趣，明知得不到還老想著要。過馬路闖紅燈，沒錢愛買貴東西，還有沒事當小三勾引別人老婆男人的，說白了都是因為賤。

4、從小就被教育要做個守時的人，但仔細想想，如果你是一個守時的人，那這一生你會被遲到的人浪費掉好多時間。

5、我不是壞蛋，只不過喜歡搗亂;我不算無恥，只不過有點厚顏;我不是色鬼，只不過沒事看看圖片;我不是丑鬼，只不過最好不要見面;我不是十惡不赦，只不過有點不良習慣;我不是正人君子，只不過還沒人發(fā)現。

6、夏天時候熱成狗，冬天降溫凍成狗，一照鏡子丑成狗，沒談戀愛單身狗，我吐了一口煙：MD好想體驗一下做人的感覺啊。

7、轉讓半瓶老干媽，月初才買的，正品行貨，吃了才一半，里邊還有很多牛肉，沒咋舍得吃，平常吃完一直放在冰箱里，吃完就擰上蓋，外表九成新，只限中國交易，支持支付寶銀行卡，價格面議，非誠勿擾。

最近手頭緊，迫不得已。求擴散求轉發(fā)!聯系我是，就說是在笑話集看到的。

8、又是一個夜晚對于我這種高富帥來說，又是一個激情的'夜晚，把車停在人流最繁華的地方，默默的放下車棚，點燃一支煙，依在車邊。

過路的妹子都向我投來如饑似渴的眼神，男友在身邊也掩飾不住她們對我的渴望，這時又有一位美女來和我搭訕：“大哥。。。西瓜咋賣?

超好笑內涵段子集錦(三)

1、最討厭人抽煙了，尤其是女性，要不然我也不會因為咳嗽，被Pol.ice在女廁所給抓了。

2、小時候窮，沒錢洗澡，我只好偷偷地趴在別人窗邊看著別人洗。

3、小明：警察同志你聽我解釋，我聽到隔壁房間一直大喊不要。。。不要。我才沖過去一腳把人家門踢壞的，沒想到她喊的是不要?！?。

Pol.ice：你去救人我能理解，可你扛個攝像機這怎么解釋???

4、“敢穿低胸就別怕被看，我又不瞎，還很正常。大街上這么多男的，哪個不瞄你兩眼!”

啪!!

“你MB，有撩開看的嗎?”

5、找一妹子談好一百元半小時，便與其聊天，過了25分鐘她納悶的問：你還干不干?時間快到了!

我冷冷一笑，狠狠說道：最后三分鐘讓你知道我的厲害!

6、“哥們，你女友是做什么工作的?”

“我也不太清楚，她今天是護士，明天可能就是空姐，后天可能是警花，大后天就可能是老師了。”

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二、40條經典笑話段子

內涵段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是我為你精心準備的《40條經典笑話段子》，歡迎觀看!

40條經典笑話段子(熱門篇)

1. 上午，天陰沉沉的，想要下雨，辦公室里，女A：但愿上午不要下雨，一會兒我還要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我閨女要去醫(yī)院打針，還是晚上下比較合適。C：別呀，我老公要去外地出差，晚上要趕火車。D：你們仨把雨都推了，那咱四個人一起再商量商量啥時侯下合適吧。

2. 第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什么，我說：“你生日”。她嬌紅著臉問我：“農歷還是陽歷?”“拼音的。”

3. 這兩天我胃不太好，中午就吃點青菜喝點粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發(fā)到朋友圈說：“唉!就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。”沒多大會，她男朋友就給她發(fā)紅包了。

4. 朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有好處。看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不祝看素顏，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復存在。等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。。。。

5. "又到了中午吃飯的時間我們單位的那些女孩和女人們都坐那不想動我站起來,對她們大聲喊到:女人們起來運動運動吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個對我說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷...我走過去對她們說:你騷不? "恩騷""你呢?""騷"我大笑...你們都騷啊!"

6. "近幾天我胃有點不太舒服，老是想吐，有一次剛好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,對了，上上個月你剛請了假回家結婚，怪不得那么急著，原來奉子成婚啊?我：沒有的事兒，我又沒孩子，哪來的奉子成婚埃倒是你，小心別搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我結婚就好了。我：狂汗......沒見過這樣的女人!"

7. 有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：<請勿食鱷魚，謝謝。>

8. 女子剛生了孩子，因奶水太充足，咪咪發(fā)脹，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。這時一實習男醫(yī)生看到，說：“大姐，您是不是抱錯孩子了”。

9. 男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的標準：《好男人iso標準》洗衣、做飯、收拾房子，家務勞動全包干 ??任勞任怨溫柔、體貼、逛街購物，夫人走動要陪伴 --?滿頭大汗嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜歡 ??百般疲倦殷勤、大方、偶有相贈，小姨子秋波頻傳 ??坐懷不亂早送、晚接、嚴肅活潑，兒女活動一起玩 ??童心燦爛左鄰、右居、親朋好友，眾人異口齊夸贊 ---家庭模范賭博、傳銷、期貨保險，犯罪事情不能干 ??牢里太暗美女、佳人、風情少婦，致命錯誤絕不犯 ??避免內戰(zhàn) 事業(yè)、家庭、親情友情......

10. 國慶在家做飯，媳婦做了個土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎了媳婦一番，誰料她說了句：我發(fā)現我還真有做雞的天分礙…

40條經典笑話段子(經典篇)

1. “服務員，wifi為什么連不上?”“你再連連看?”“我tmd連不上怎么玩連連看?”

2. 和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。“我買雙，你呢?”“我買單! ”“去吧。”

3. 攻德無量，萬受無疆-----真是一對好基友。

4. 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。” 小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了。” 小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。” 最后寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最后小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。” 小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：“女的，活的。”

5. 丈夫對妻子說：“出行時，我建議盡量少開汽車。這樣既環(huán)保，而且還可以節(jié)約用油。”誰知妻子一句話讓丈夫啞口無言。　她說：“如果像你這樣說的話，我建議你盡量少上廁所。這樣既環(huán)保，而且還可以節(jié)約用紙!”

6. 妻子回到家里，高興地對丈夫說：“我今天請人看過手相了。那人說，我的第二位丈夫是個英俊、有學問、非常溫和的人。”丈夫吃驚地說，“這么說，你結過一次婚?怎么沒聽你說過。”

7. 一位十八歲的妙齡女郎嫁給了一個八十一歲的百萬富翁。在舉行婚禮時，富翁問：“親愛的，我們年齡懸殊，你會真愛我嗎?”　少女嫣然一笑，答道：“當然是真的。如果你是九十一歲，我一定會更愛你!”

8. 甲：昨天的風真大，電視桿都倒了。乙：那風不算大，前天街上那邊把一老太太從屋里刮出來了。甲：哪有那么大風，都是瞎說。乙：你不知道吧?村干部都慰問了。甲：不會是真的吧? 乙：那是她兒媳婦刮得枕邊風。

9. 妻子一邊抽泣，一邊難過地撲到丈夫的懷中說：幾個星期以來，我一直跟你說，在圣誕節(jié)別送東西給我。現在你真的沒送我東西，嗚嗚……

10. 講演者問她的聽眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·塞萊克更英俊呢?”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”

11. 妻子對丈夫表示不滿地說：上帝呀!當初答應嫁給你時，我的腦袋哪兒去了?在我的肩頭上。丈夫立即回答。

12. 冬天來了，丈夫找毛衣，妻說：洗了一下，大了，送給我哥了。再找毛褲，妻說：洗了一下，小了，送給我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送給你妹得了。

13. 有對象后，早上刷牙有時候幫我擠好牙膏，甚幸福。后發(fā)現沒有了，問她。她說有幾次自己擠多了，掉洗手盆上，沒舍得扔，又刮起來了……

14. 妻子：明天是我媽的生日，你打算送她點什么?丈夫：送幾條好煙吧!妻子：你瘋啦?我爸爸去世已經五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她?丈夫：因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。

15. 老公：“我發(fā)現，聰明的女人都有自虐傾向。”老婆：“這是為什么呢?”老公：“古代聰明女子，知道裹腳來吸引男人，現在的聰明女人，知道加高鞋的后跟來吸引男性，在我看來，這兩者都是自虐。”

16. 老公：你為什么還不滿足?看!你的化妝品，哪一種都比你朋友的貴!你的衣服，哪一件都比你朋友的時尚!你的皮包，哪一個拿出門都比你朋友的有面子!請問，屬于你的物品當中，有一件是廉價的、過時的、給你丟面子的嗎?老婆：有!老公：什么?老婆：你!

17. 一天老公提早從公司下班回家，一進房間就看到老婆光著身子躺在床上。老公就問：“你怎么沒穿衣服呢?”老婆回答：“我沒有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去過百貨公司嗎?”老公邊說邊打開衣櫥，翻著衣物說道：“買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子……天啊!你連男店員都買回來了……”

18. 今天吃飯的時候，婆婆突然問老公：假如我和你媳婦同時掉下海里，你先救誰? 看著我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地說：我和你們同歸于盡。

19. 老婆給我說：“是誰說的‘你的是我的，我的還是我的?’這簡直是藐視家庭和諧。親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太后，我倆永遠都是平等的：家務事是你的，電視遙控器是我的;貸款卡是你的，工資卡是要交給我的……”

20. 每到周未，我喜歡把家里打掃的干干凈凈，心里也覺得亮堂。今天，剛好老公不用出去應酬，我想這回他可以陪我干活了，就指揮老公說：“我們一邊干活，一邊唱歌好不好?這樣肯定不覺得累。”老公笑著說：“這個主意不錯。我們一起來，你做家務，我唱歌。”

40條經典笑話段子(精選篇)

1. 有個怕老婆的人，老婆死了。他看見靈樞前掛的老婆遺像，不禁想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時，忽然一陣鳳吹來，把遺像刮得動了起來。這人急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：息怒、息怒，我這是和你開開玩笑的!

2. 給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的臟衣服都洗了，然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。”然后又發(fā)了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回復：“天吶真的?”“假的，我就想確認你有沒有收到第一條。”

3. 丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“這話我都聽膩了。”丈夫：“不信?我敢給你賭兩瓶‘二鍋頭’。”

4. 結婚紀念日。老公很沒情調地問老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要溫暖。”老公抽了一口煙，然后就出門了，留下錯愕的老婆。過了幾個小時，老公提著一個電熱暖水袋回來了……

5. 老婆跟老公在沙發(fā)上吃西瓜聊天，老婆跟老公說:“人家都說我長相旺夫，結婚好幾年了你怎么也不旺啊~”，老公抬頭看老婆兩秒把西瓜咽下去，老婆以為他又要說自己啥，結果老公一張嘴：“汪~汪汪汪”

6. 老婆：“你以后要是沒錢了，會不會把我賣了啊?” 老公：“當然不會了……你又不值錢…… ” 老婆：“那你為什么要娶我? ” 老公：“因為……因為……便宜啊……”

7. 木與小玉夫妻倆今天大吵了一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚地說：“早知道就聽我媽的，不嫁給你了!”阿木愣了一下，緩緩地問：“你是說……你媽曾阻止你嫁給我?”小玉點了點頭。阿木用力地捶了一下桌子，說：“哎!這些年來我還真是錯怪她了!”

8. 朋友平時說話特邪惡，這兩天卻正常了，有點懷疑，問他怎么回事?這貨居然說：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我問：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”

9. 女朋友至今沒有耳洞，今日問我要不要去打?我說“你不是怕疼不打麼?”她說：“我室友說了，不打耳洞的話，結婚的時候少件首飾!!”好吧!

10. 丈夫對懷孕的妻子說：你們女人度量真小，一點也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子說：你瞧里面不就是人嗎?

三、幾個有內涵的笑話

我分享幾個之前看到的笑話，記不太清了，我用自己的話再描述一下

一、好客的老鄉(xiāng)

有一個驢友，一直想去西藏自駕游

后來買了輛陸巡，終于得以出行

不料，在藏區(qū)撞死了一頭牦牛

老鄉(xiāng)出來后，可真是熱情

二話沒說，把牦牛宰了，款待了他

他在坐火車回去的路上，還在一直感慨，老鄉(xiāng)真是熱情好客

二、考試入刑

2015年，國家考試作弊入刑成了白紙黑字的法律條文。

同學若有所思地說，以后誰在考場上抓住作弊，可就牛逼大了。

我大惑不解：怎么說？

同學一本正經地扯道，以后，考試作弊關到監(jiān)獄里，監(jiān)獄的頭頭問你，小子，怎么進來的？

考試考進來的，你就是牛不牛逼吧。

這個段子更老了

三、一車更比一車豪

在鬧市，一輛夏利剎車失靈

直接從紅綠燈對面開車撞過來了

司機一眼看到正對面是個寶馬

不敢撞，急忙打轉向

又看到旁邊是個奔馳

也不敢撞，又急忙打轉向

看到旁邊是個大眾，心里稍微安慰一點

誰知道，近一點一看

臥槽，輝騰

又是死命打轉向

看到旁邊有個擺攤的車，就撞上去了

司機下車和攤主說

沒辦法，剎車失靈，對面又都是豪車，只好撞您的攤車了

攤主一直憨笑著指著攤子下散落的商品

司機一看，大吃一驚

臥槽，一地切糕

還有關于猴子的幾個諧音笑話

四、來自歌曲《紅豆》

A：孫悟空最喜歡什么水果？

B：猴子不是喜歡香蕉嗎

A：孫悟空喜歡榴蓮

因為有石猴，有石猴，寧愿選擇榴蓮不放手

五、猴子討厭什么線

A：猴子最不喜歡什么線？

B：額，不太懂

A：最不喜歡平行線

因為沒有相交

六、王菲喜歡誰？

B：那你知道王菲喜歡誰嗎？

A：謝霆鋒吧

B：錯了，喜歡哪吒

因為想你時你在鬧海

A：那干嘛不喜歡孫悟空呢

孫悟空也鬧過海，去拿金箍棒來著呢

B：上面你不是說了嗎？猴子喜歡吃榴蓮

臭臭的，排除了

A：嘿，好吧，強詞奪理

最后再附上幾張恍然大悟的圖

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四、有趣的內涵段子

有趣的內涵段子

生活中有哪些有趣的搞笑段子適合用來激勵人積極面對生活呢?下面是我?guī)痛蠹艺淼挠腥さ膬群巫?，希望對大家有所幫助?/p>

有趣的內涵段子1

1、有天小侄子問我：“啥時候我才能長大?”

我問他：“當你看電視看到女主角快被糟蹋的時候，心里想的是什么?”

“當然是希望男主角快點出現來救女主角埃”

“我跟你恰恰相反，這就是小屁孩跟大人的區(qū)別?！?/p>

2、一哥們說女人生氣了，想要她消氣就得陪她滾滾床單。哥覺得這會導致兩種可能：一種是女人會更來氣或者是以后會經常愛生氣!!

3、“媽媽，我不要跟爸爸姓程了?！?/p>

“為什么呢?”

“因為我跟大家說我叫程管的時候，大家都笑話我?！?/p>

“那你跟我姓魯，好不?”

“呃...不了，我還是跟爸姓程比較好...”

有趣的內涵段子2

1、一哥們不知道在哪里聽到小道消息：“驚聞女的在一起久了來大姨媽都會一起來?。。。那古時候找三妻四妾其實也沒啥用埃”

我鄙夷的瞅著他說：“傻瓜啊你，不然怎么讓她們分東宮西宮睡呢?”

2：“大師，我想戒煙!我的肺快不行了! ”

“那你找一個女朋友吧! ”

“大師你是說，找女朋友就沒心思抽煙了?”

“我是說，有了女朋友你還有錢抽煙?別說肺了，腎估計也就不行了! ”

3、非洲女人的胸脯(打一國名)。謎底：波黑

有趣的內涵段子3

1.一對夫妻，比較節(jié)儉，過日子精打細算，衛(wèi)生間里的紙也要數著每次用幾段，一天丈夫神密的對妻子說：便秘就是好，省紙。

2.女領導與老公晚飯后散步，路遇一個老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，妻子答：以前我下面的一個工作積極分子。

3.老公從來不洗衣服，可是這個周未他卻起了個大早，洗起妻子的衣服來。妻子正在納悶呢，就聽老公含淚在那兒說：“我說好心有好報吧，下個月的零花錢出來了?！?/p>

4. 一個男的對女友說：“親愛的，我昨天晚上夢見你了，而且我還在你的心里蓋了一間屬于我們倆的愛情小屋。”女友說：“哦，是真的嗎?”男的說：“是真的! ”女友說：“好感動呀，不過你蓋的那間小屋是違-章-建-筑! ”

5.女：我要和你分手!男：為什么?女：你沒有智商，沒有勇氣!男：不會呀，上次我們在公園劃船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。女：那你沒智商。男：怎么會呢?你以為船會自己翻么?

有趣的內涵段子4

1、幸運52現場，老公比劃老婆猜。畫面是冰棒，男說：二個字，長的、硬的、嘴一含就出水水、變小。女一臉茫然，男只能又提示：你昨晚還吃過的。女臉紅立刻答道：啊，雞雞!

2、小夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發(fā)現了一張紙，上面寫著：“孩他媽，早上七點叫我起床?！⑺帧！钡诙煸缟希煞蛐褋?，卻發(fā)現快八點了。抬頭看到桌子上多出了一張紙，上面寫著：“孩他爸，快起床，七點了?！⑺麐尅?/p>

3、某領導把小三的電話號碼在手里設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快!市長來電話了!”領導接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干!”

4、一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：“爸爸，女人有幾種乳房?”父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺;在她們三四十歲時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂;五十歲以后，那就像洋蔥了?！薄把笫[?”兒子不解地問。“是，你看著它們時，你會流淚。”他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親：“媽媽，男人有幾種penis呢?”母親回答：“哦，寶貝，男人會有三個階段。當他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力;當他們三四十歲時，那個就像樺樹，綿軟但還能用;當他們五十幾歲時，那個可像圣誕樹了?！薄笆フQ樹?”“對，從根上來講已經死了，上面掛的球只是裝飾罷了...

有趣的內涵段子5

黃鱔的故事

從前有個農婦在冬天遇到了一只凍僵的黃鱔，出于憐憫，她把黃鱔塞進身體里為之取暖，終于黃鱔慢慢解凍了，復蘇的黃鱔扭動著使農婦非常愉悅，漸漸身體發(fā)熱，然而越熱黃鱔越往里鉆，最后，農婦因五臟六腑破裂而死，這就是農婦與鱔的故事。以此警告世人，勿以鱔小而慰之。

第一次約會

老公當年追我那會兒，我們第一次約會，出去玩的時間太晚，找個賓館就住下了，剛進房間，他趕緊耳朵貼在墻上。 LZ：親愛的，你在干嘛呢? 老公：我睡覺輕，聽聽隔音效果怎么樣! 額，這個借口我給你滿分!

下夜班回家的時候

下夜班回家的時候，獨自走在小巷，可能是因為我穿的太露骨了，于是就被一個陌生男子盯上了還好我特么機智，拐彎的時候，看見一個公共廁所，我果斷跑進了男廁所，蹲了下去

鄰居姐姐說她是干理發(fā)的

本人男，五年前聽鄰居姐姐說她是干理發(fā)的，干了不到一年家里車也買了，房子也是二層小洋樓了。這一切看在我的眼里，隨后我也去學習了理發(fā)，經過我這四年不斷努力的工作，我今天才發(fā)現我掙的錢才夠買一輛電瓶車的。

最近工作太忙一直沒空陪女票

最近工作太忙一直沒空陪女票，更不要說啪啪啪了，今天女票做的午飯，大白饅頭，黑木耳胡蘿卜絲炒肉，涼拌黃瓜，藕塞肉，我是吃還是不吃，挺急的，在線等

坐奔馳

小李的妻子很晚都沒回家，小李打電話妻子關了機，小李正想出門找找，老婆自己回來了，到家老婆洗澡，小李幫她打沐浴露，小李問妻子：你坐你們老板奔馳回來的吧?妻子一驚：你怎么知道?小李得意洋洋說：我看你后背有個奔馳方向盤的印子，我聰明吧?!

有趣的內涵段子6

1、小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢?！?兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄?！?兒子說：“那你怎么不喊我去!”

2、一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！

3、物理自習課上，同學們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？”

4、男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

5、女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！”

6、獵狗追兔子，久追不下，就問：“平?？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。?！?/p>

7、問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！

8、一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結果網絡不好她男朋友半夜才收到這條短信……

9、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？

10、早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

11、昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗。”……

12、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎？”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

13、今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃！”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”

14、兒子：“我英語只考了25分，但是全班分數都很低?！眿寢專骸拔也还軇e人考了幾分，你考這么低就不行！”第二天，兒子：“我數學考了90分?！眿寢專骸澳莿e人呢？”

15、女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經理嘛，騙了我這么多話費你高興了吧。”

16、蝸牛媽媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。小蝸牛：老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢！蝸牛媽媽道：孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數了。

17、一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！”

18、有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。

19、女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮(zhèn)靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”

20、 "我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！"

21、 "我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"

22、有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.

23、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢.

24、同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人?！蓖翨：“你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫?！?/p>

25、和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。對閨蜜說：“我還是去整容算了?！?閨蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”

26、教師：“誰來回答，鄭成功是什么人？”學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。” 教師奇怪地問：“你知道他的母親？” 學生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”

27、朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什么時？我只能照實回答研究濕地的鳥。

28、一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！

29、家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰？女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！

30、我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以后怎么教育我自己的孩子呀。

31、某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎么來的？”小姨隨口說：“撿來的”。然后我弟弟就無比郁悶的說：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉啊？”

32、一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說123加22等于多少？”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎么不說話！好歹也吱一聲??！”小明聽到馬上發(fā)出一聲：“吱！

33、前兩天無聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了?！?沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼！” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

34、男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈？我上班要遲到了?！敝灰娔Φ乃緳C淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先！”

35、男友不懂象棋，在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……

36、朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發(fā)過去，“地址要嗎，淘寶爆款！”

37、有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發(fā)現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命！

38、男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去……然后，就沒有然后了……

39、小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負責任！”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關系的啊？”小紅：“當然有！不信你回去問問爸媽是不是他們親生的！”

40、剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了？”我：“恩！”我媽：“不好意思你打錯了！”然后就掛了！

41、看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！”

42、 “大點兒怎么啦？女大三抱金磚?。】旄嬖V老媽，你未來的女友到底比你大多少呀？”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚?！?/p>

43、兒子問爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃??？” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。過了會兒，兒子又問：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班??？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰還上班呀?！?/p>

44、少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?” 金小姐不明白：“我又不是大力士?！?少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的！”

45、女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服?！蔽覄傁牖卮?，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”

46、同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸?！本枚弥瑑鹤訕映闪肆晳T，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現在開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸”。

47、 “老板，來一份西紅柿炒雞蛋?！蔽宸昼姾蠖松蟻恚l(fā)現沒雞蛋：“怎么只有西紅柿沒雞蛋？”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”（via吹蛋）

48、一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“過兒，你是我心里的一手哥。”

49、一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友說，對，就是這句話。

50、 “粑粑，你怎么也在這跪著？”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢？”“窩剛才又尿床上了。?！?/p>

有趣的內涵段子7

1.一個長得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走進考場。一位男監(jiān)考老師問到：“你是來逛街的還是來考試的?”美女弱弱的來一句：我是來監(jiān)考的。

2.最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到市場附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤，今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了……”

3.看到電視里男主跟女主說"傻瓜"，頓時覺得好溫暖好幸福，為了讓老公也溫柔的說一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼說到"傻比"。哎~電視劇終究走不進現實。

4.老頭子下地干活，頂著大太陽，皮膚都被曬破皮了，回家一進門，老太太關切的問:地里熱吧?老頭子有情緒的說:大熱天，我上地里，你說熱吧?!從此老頭身體一天不如一天，老太太嗓子都啞了

有趣的內涵段子8

一、記者問樓主："請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個？"吧友納悶：怎么提這種問題？大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說："先救我媽！"全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句"老婆沒了，我可以和我媽生一個。"頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的'所有的吧友，掌聲經久不息。

二、"老公......"女吊有些幽怨的對他老公說，"那天你出去搬磚，我被公公上了..."。女吊的老公深吸一口氣說："沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。"吊絲老公吸了一口煙，接著說道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"說完，輕撫女吊的頭，無限溫情籠罩兩人。

三、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。"公孫先生，展某有一問不知當不當講......""展護衛(wèi)但說無妨。""您是不是剛親了包大人？""靠。"

四、一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問"先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什么樣子的？"陶淵明曰；"林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。"其母大羞"死樣，沒個正經，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲"......

-----次日陶作桃花源記緬懷之

五、蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播："蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在1樓服務臺等你，聽到廣播后請..."蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣？到一樓一看，女兒在那候著呢？問其："為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你？"，女兒答曰："死鬼，你做都做了，難道還怕別人說..."

六、小明問爸爸："爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎？"爸爸："嗯，有這個說法。"小明："那兒子呢？是媽媽前世的情人嗎？"爸爸："呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友。"說罷爸爸兩眼濕潤，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發(fā)深情擁住...

有趣的內涵段子9

彪悍滴老婆大銀

老公：“親愛滴，給俺幾百塊錢唄!俺明天要去跟朋友喝酒，到時萬一讓俺買單俺不能沒錢啊!” 老婆：“笨，你不會讓他們買單?” 老公：“可俺咋樣才能讓他們買單泥?” 老婆：“笨，你不會裝睡?” 老公：“俺上次就假裝喝醉睡著了，再這樣干不好吧!” 老婆：“笨，你不會裝死?” 老公：“啊?那個咋裝?” 老婆：“你假裝喝醉，拿一酒瓶子朝自己腦袋砸，然后倒地不起不就行了?嗯記得多來幾下子，至少也得血流滿面才逼真?！?老公：“……”

為自己著想

妻子大呼小叫的說：“快點那來看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大驚失色的說：“那我得過去勸架” 妻子惱怒地說：“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說道：要是你以后又打我，沒人來勸，我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

純樸的司機

真事!昨天和老婆去玩回來晚了只能坐摩的問了好多個司機都是最低三十二貨老婆死硬不肯坐說是平時都是二十的后來等了好久沒辦法說二十五就坐結果和司機砍價的時候說二十五可以嗎司機嚴肅的說不行啊大過年的最低二十我立馬拍板把錢給了我兩憋笑憋了一路

來世想做啥?

甲：來世俺想做流氓，看上誰就調戲誰! 乙：來世俺想做色狼，看上誰就上誰! 丙：來世俺想做套套兒，看上誰就插誰! ?。簛硎腊诚胱鲋还?，看上誰就讓誰心甘情愿摟著睡覺!

你是我的小呀小老婆

春節(jié)期間和老婆啪啪的時候心情和平常也是不一樣的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么愛你都不嫌多。話音未落，就聽到啪啪的兩耳光聲，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你還有大老婆哇?"…老婆，我錯了......

女的不好對付

跟老婆吵架了的小王對朋友說：我知道為什么有的皇帝要出家了。朋友：為什么啊? 小王說：女的太多不好對付