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內涵段子精選（內涵段子精選視頻）
發(fā)布時間：2023-03-05 08:16:12
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創(chuàng)意嶺 閱讀：
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問大家
大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關于內涵段子精選的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。
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文章目錄列表:
一、經(jīng)典內涵段子
經(jīng)典內涵段子精選合集
引導語：世界上有許多經(jīng)典內涵的東西，笑話也不例外。一個經(jīng)典內涵的笑話，能讓你在瞬間了悟，開懷大笑，愉悅身心。下面是由我為你帶來的經(jīng)典內涵笑話，希望大家喜歡。
1.她是一個美麗的女孩。她每天刷5次牙!
2.從前有個女孩很喜歡吃麻辣火鍋，后來她男朋友不讓她吃了……
3.哈哈哈，好高興啊，我的日歷從此將被改寫——6月31日!
4.大學時，我和幾個同學成立個“秋昆社”，后來學校說這是非法組織，給取締了……
5.不能成為舉人，如何傍眼探花?
6.mm嘆口氣道：“終于見血了，這災是不是就算躲過了……”
7.給你根香腸充饑吧～
8.夜，二人電話私語。MM(柔情似水)：親愛的，你想我嗎?GG ：想，非常想!MM(極為嬌羞)：那…那有多想?GG ：恩……我想你想到右手脫臼!
MM ：#@!#%$GG：那你想我嗎?MM：當然～GG：多想?MM：我…我…我想你想的都手機進水了～
9.剛才跟一mm視頻聊天，她說要看我表演的鋼管舞，我拿出雙節(jié)棍剛想開始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有這個?”
10.一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：“請問tt擺在哪兒?”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發(fā)現(xiàn)自己失言，卻仍沒事般地去拿，“反正待會就可以澄清了”他想，不料等他拿著幾個奶嘴擺到柜臺上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來…
11.關了五年的囚犯要出獄了，他的太太帶著孩子來接他。剛一見面，囚犯對太太說：“FF?”，太太回答說：“EF.” 臨上車時，囚犯又說：“FF.”，太太還是回答：“EF!” 到了家門口，囚犯拉著太太的手非常懇切地說：“ FF～”，太太還是回答：“EF!!!” 這時，孩子不解地問父親：“一路上你和媽媽到底在說什么啊，我怎么都聽不懂呀?” 囚犯咬著牙恨恨說：“說‘先吃飯’!!”
12.剛才經(jīng)過一小學機房，突然發(fā)現(xiàn)他們窗戶上貼了張紙，上面寫著：防止火星飛入室內!偶心想：這學?？蓧蚩苹玫难?后來一琢磨，哦～
13.今年數(shù)學系GG送MM的情人節(jié)禮物：r=b+sinx!
14.小狼追到小兔屋門外。小兔：小狼，你要不要進來?小狼：要!小蘑菇跳出來說：我也要!!
15.A同學剛交了一位女友，于是第二天請假說牙疼(實際想帶她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你這位女友有糖尿病吧?” 到了周末， B同學回家相親，周一早晨B打電話讓A幫他請病假，說是拉肚子……
16.昨天從一個老外那兒聽來的原裝A笑話，絕對地道的英語表達!to open a door, you push/pull so is it to open a girl...
17.幸福掌握在自己的手里，而不是在別人的嘴里!
18.gg對mm詭異地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一樣～”
19.一個有教養(yǎng)的男大學生打架時應關心地詢問對方：請問你是不是想要個親妹妹啊?
20.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了 ～男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了…… 女生說：你流
氓!!!
21.GG：聽說咱們學校D座某個樓梯口經(jīng)常有紅色液體污染地板。另一 GG：那算什么，當她們喜歡上“這個”后，還經(jīng)常在三食堂門口留下暗紅色的呢!
22.五年來，貓撲最隱諱的id：趙兄托你幫我辦點事。
23.男生宿舍前的草坪上立個牌子，新生念道：“青青的草，怕你的腳。” 老生：“新生吧?請把每句最后一個字讀成四聲!!!”
24.月下，一對情侶在操場上鍛煉。女(含情)：平時走起來覺得很長，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很短，感覺時間過得好快呀 ～男(臉紅)：是啊，平時走起來覺得很短，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很長，感覺…… 女 (憤怒)：你流氓!!!
25.**曰：Oh，Shit!
26.女人最喜歡的日子：1月31日;最討厭的日子：12月1日
27.一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”
28.有個男孩在體育場上鍛煉，碰到一個女孩也在跑步，男孩心生好感，遂觀察，第一個星期女孩跑了一圈，第二個星期跑了兩圈，第三個星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭訕道：你下個禮拜是不是要跑四圈?女孩羞澀地搖搖頭：下個禮拜我不跑了.
29.一人去酒吧喝酒。他向吧臺要了十杯酒都喝完了，服務生問他什么高興事要這么多酒，男人說他今天第一次感受了KJ。服務生高興地說，值得慶祝，我再免費送你一杯!男人搖搖頭說：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都沒用!
30.某男帶小秘出差半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡了!
31.小明一歲時，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清華博士指出，這個笑話有bug，喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug。
32.昨天去姐姐家蹭飯,蒸螃蟹,姐夫夾了一個給我,一個給四歲的小外甥女,孩子挺懂事”爸爸你吃,你也吃.””爸爸不吃,留給小姨和寶寶吃.”小外甥女說話邊拿了一個螃蟹給他爸”爸爸你不能這樣,你要對自己好一點,你天天跟牛似的還不吃飯,你累死了,會有別的叔叔花你的錢,住你的房子,睡你的老婆,打你的寶寶的`!吃!趕緊吃!”
33.女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的職員結了婚。**......新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情!新娘：你說話怎么和老板一樣呀!
34.某日，一男士在公交車上掏零錢交乘車費時，不小心帶出了一個tt，掉在下面..他非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，只聽到一旁的MM說道：“這位大哥，你二弟的工作服掉了”
35.一女人抱著嬰兒去看病，男醫(yī)生看了看嬰兒，摸了摸女人的rf后就說: “奶水不足，嬰兒營養(yǎng)不良。” 女人大怒道: “你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨……”
36.有一個學校生理課考試?？季硪话l(fā)下來，所有的學生都驚呆了!因為考題只有一道：蛀牙，爛蘿卜和懷孕的女人有什么相同成因?結果很多學生都交了白卷。第二天公布成績，只有一名同學獲得滿分。于是這些學生便來請教這名同學。結果這名同學說：“原因很簡單嘛!都是因為拔得太慢啦!
37.動物園工作人員死了，墓碑上刻著：“熊出，沒注意.”
38.七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消?老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮.
39.女：如果我的裸照被人放在網(wǎng)上了怎么辦?男：我怕帖子沉了。
40.有一個男人，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。 那個男人聽說有一只有靈性的青蛙，只要讓那只青蛙說“不要”就可以讓那個少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人：“小青蛙，跟我結婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (15-3=12，男人的那個剩下12cm) 男人又說一次：“小青蛙，跟我結婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (12-3=9，男人的那個剩下9cm) (男人心想：再讓它說一次『不要』就成功) 男人又再說一次：“嫁給我嘛～好不好?” 小青蛙：“不要!” (9-3=6，男人成功了!但是??) 小青蛙：“你很煩誒!我說『不要』就是『不要』!” 這個男人自從他的“寶貝”被青蛙弄不見以后，終日郁郁寡歡。 他的朋友看他如此消沉，於是告訴他： “有一條神犬，你只要讓說對你『汪!』叫一聲，就可以讓那個增加 3 cm。” 抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山?找到神犬。 他拿出預先準備的肉，供奉給神犬，說明來意。 神犬很賣力，“汪!汪!”兩聲后，便開始安靜吃肉。 這個男人一看，“那個”果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，轉身就要跑回家與老婆happy! 神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性， 立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追： “汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子里。 但此時他的“那個”已變成一大捆，長得可以放風箏了。 只好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把“那個”變回正常。 這一次他們很小心，終於把“那個”變成理想尺寸。 夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這久來的欲望，便把靈蛙也關到籠子里， 夫婦兩人高興得做了起來?? 神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，掙脫口罩，“汪!汪!”亂叫靈蛙也被神犬嚇得直叫：“”不要”過來!“不要”過來!” 過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：“快叫～你們～安靜～～我～不～行～了～～～”
41.從前從前有一對年輕夫婦～～～他們的**狠強～～新婚的時后就做了二十幾次～～～從晚上～～到早上～～～一定都聽得到這總叫聲～～～老～～～老～～老～～老公～～～也幾乎是天天都來～～～這樣～～時光飛逝～～～一過就二十年了～～～～他們漸漸失去了～～那種性生活的感覺～～～性生活～～也就覺得愈來愈無趣～～～也就變成一星期只有一次～～～老公～～看這樣下去不行～～～於是老公就找老婆談談～～～要如何性生活才會美滿～～～結果他們看到電視上的\”女用anmo棒\”也就決是去買了一支～～～當晚～～也就開始用了～～～～打開包裝～～～他們夫婦～～～異口同聲的哇～～～好棒呀～～～竟然還有3種速度～～～慢中快～～～老公也就狠心急的把這給他放了進去～～老婆叫了一聲～老公～ 於是老公把轉到慢速～～～老婆就開始叫了～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～結果～～老公就說～～～哇～真的那麼的有效呀～～～於是又老公把轉到中速～～～結果～～老婆的叫聲變成老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!於是老公心想～～那快速～那不是更～～爽了～～於是就把轉到快速～～～結果～～老婆的叫聲變成老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!這樣一玩下來也十幾分鐘了～老公心想～夠了吧～也就把轉到～OFF 結果老婆說了一句話～老～公～→→→→→→→→→→→漏電呀～～
42.鄉(xiāng)下來的小保姆看見床上一個用過的TT，不知何物，女主人輕蔑的說：你們鄉(xiāng)下人不搞這個么?保姆說：也做，但是沒你們這個激烈，搞到脫皮。
43.鄉(xiāng)下來的小保姆看見床上一個用過的TT，不知何物，女主人輕蔑的說：你們鄉(xiāng)下人不搞這個么?保姆說：也做，但是沒你們這個激烈，搞到脫皮。
44.有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故?回答：別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。
45.有三個男人..在天堂的入口相遇...一個天使就問啦...你們三個人是怎麼死的啊....第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的..天空就掉下來一臺冰箱....於是我就翹翹了....嗚....第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個驚喜...沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到?jīng)]看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙要叫計程車逃了...我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚...第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中....可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....
二、有趣的搞笑內涵段子
有趣的搞笑內涵段子大全
生活中有哪些有趣的搞笑段子適合用來激勵人積極面對生活呢？下面我給大家分享一些有趣的搞笑內涵段子，大家快來跟我一起開看看吧。
有趣的搞笑內涵段子 1
1、 討厭上學的其中一個原因是：不能愉快的拉屎。
2、 數(shù)學的力量是什么？抄完答案看不懂!語文的力量是什么？看完答案不想抄!
3、 讓未來到來，讓過去過去。
4、 只恨自己太倔強，明明可以靠臉吃飯，卻偏偏要靠才華。
5、 別人夸我太帥氣，我夸別人好眼力。
6、 你們一定要好好讀書，不要像我一樣，靠著一張帥氣的臉混吃混喝。
7、 從今以后保持低調和神秘，對自己的英俊與帥氣只字不提。
8、 今天公交車上說請勿攜帶易燃易爆物品，我聽了果斷下了車，因為我?guī)洑獾奖?/p>
9、 像我這種帥氣的人，你們除了慣著也只能慣著。
10、 一直承受著這個年紀不該有的帥氣，好累。
11、 羨慕有故事的人，不像我，活了這么久，一個帥字就貫穿了一生。
12、 為什么我沒有一個帥氣到炸的同桌，而我同桌卻有。
13、 好煩吶!為什么別人只看見了我?guī)洑獾哪槪瑓s不知道那背后，我還有個聰明的腦子。
14、 女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
15、 女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。
16、 男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
17、 老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人。
18、 絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
19、 結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
20、 障礙與失敗，是通往成功最穩(wěn)靠的踏腳石，肯研究、利用它們，便能從失敗中培養(yǎng)出成功。
21、 一個有信念者所開發(fā)出的力量，大于個只有興趣者。
22、 一個人想平庸，阻攔者很少;一個人想出眾，阻攔者很多。不少平庸者與周圍人關系融洽，不少出眾者與周圍人關系緊張。
23、 夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。
24、 這年頭上線和隱身是一樣的——都不會有人找你聊天。
25、 中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官。我適合蒙面!
有趣的搞笑內涵段子 2
1、 找對象、不要看對方人又多好、而是看對方對你有多好。
2、 男人苦點沒關系別苦了跟你一輩子的女人。
3、 早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了。
4、 昨天看電視說“吸煙導致猝死”嚇的我心里哆嗦!我一咬牙一跺腳下定決心!“以后不看電視了?！?/p>
5、 現(xiàn)在有不少非主流女生喜歡在聊天時把“我”寫成這個“莪”，其實，這是在暗示著什么……
7、 由于近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現(xiàn)無信號現(xiàn)象，請你在打手機時另一只手高舉過頭遮住太陽光!記住，越高越好!
8、 、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經(jīng)過你同意。
9、 那次去看露天演唱會，你騎在我頭上看得津津有味，我被你壓在下面在人群中流淚。
10、 女人對男人往往會朝思暮想;男人對女人往往會朝秦暮楚。
11、 愛情的溫度就象洗澡水，不是越熱越好，而是自己覺得舒服才好。
12、 想你想你好想你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，每天喝水親親你，小樣吧？倒杯開水我燙死你~~
13、 經(jīng)歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。
14、 曾經(jīng)和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
有趣的搞笑內涵段子 3
1、 戀愛時，像孫子，百依百順;訂婚后，像兒子，學會頂嘴;結婚后，像老子，發(fā)號施令!
2、 女人唯一應該練的刀法就是切菜的刀法，對女人來說，這種刀法比任何刀法都管用。
3、 每日不拘何時，靜做一會，體驗靜級生陽來復之人心
4、 當女人遇上愛情，她會變得仔細，發(fā)現(xiàn)男人的一切的缺點
5、 愛情是容易被懷疑的幻覺,一旦被識破就自動灰飛煙滅。
6、 能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。
7、 我用時間稱自己的重量。然后數(shù)落自己的膚淺與狂妄。
8、 寂寞是我總比你愛得多，絕情是你非愛她不可。
9、 離婚就像一次截肢手術，你活下來了，但也失去了什么、
10、 你的'臉是那么靚，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，愛你愛得好緊張，不知怎么把你忘。
有趣的搞笑內涵段子 4
1、鄰居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”老公：“是嗎？那你趕緊把窗戶打開！”丑女大怒：“我瘋啦？”老公解釋道：“你讓他看清楚，下次他再也不敢看了”
2、昨天中午下班回家，剛進家門，老婆和樓上的老王從陽臺出來了，老王只穿了個褲衩，手里還拿著褲子，我問老王干嘛呢？老王說家里洗衣機壞了，用我家的洗衣機洗個衣服，我當時就急眼了，腰帶和鑰匙都不解下來就放洗衣機里，把我洗衣機弄壞了，你賠的起嗎！
3、一個男人十年前毅然以60多萬元賣掉了自己的房子，拿著這筆錢去創(chuàng)業(yè)，經(jīng)過十年努力打拼，公司走上了正軌，賺到400萬純利潤，然后他用全部利潤再加 上部分銀行貸款，終于又把自己當初賣掉的那套房子又買回來了···
4、小學生不認識“槐”字，便向哥哥請教。弟弟：“哥哥，這是個什么字?。俊?哥哥：“鬼字。” 弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁?。俊?哥哥不耐煩了：“這是樹上的吊死鬼唄！
5、傳說大禹年間洪水頻頻爆發(fā)，大禹為了治住洪水三過家門而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫歸，最后變成了忘夫石！大禹經(jīng)過努力終于……有了一個叫孫悟空的猴子
6、路過一普通發(fā)廊，打算理個發(fā)，問美女姐姐：洗剪吹多少錢？回答320， 我擦這也太貴了吧，美女姐姐看我猶豫接著說：洗剪20，吹的話要300！心想這貴的離譜，于是掉頭就走了，轉過幾個巷子花了30塊理了發(fā)也是洗剪吹。出門在外萬事小心，遇到這樣的黑店果斷掉頭就走。
7、男朋友平時開車，可只要我在他車上，他總是小心翼翼的，不敢開太快。我幸福的對他說：沒想到你這么在乎我。他看了看我說：你在車上，我不敢開太快，慣性太大，怕剎不住車。
8、初中剛上化學課的時候，老師提問：你們知道怎么區(qū)別面粉和淀粉嗎？只見同桌搶答道：看哪個能包餃子！老師狠狠地瞪了他一眼，沒有搭理他。接著，老師又開始提問：你們知道怎么區(qū)別酒精和醋嗎？我同桌再一次搶答了，站起來，大聲喊道：用餃子蘸一下！
9、和女神聊天，女神說她最近手腳酸痛，我問她怎么了，她說可能是睡得不好，我就問她喜歡用什么姿勢睡覺，手放在那里，是不是壓上了？她臉微微一紅，沒有回答，卻反過來問我：知道108好漢是怎么上的梁山嗎？我反手就是一巴掌，哼，勞資這么忙，還想騙我去看水滸傳。
10、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈 哈，笑得我噴湯了。
;三、經(jīng)典風趣的內涵段子
經(jīng)典風趣的內涵段子集錦
經(jīng)典風趣的內涵段子集錦：誰能想到，明明是福利彩票卻沒有印裸照。更多精彩笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!
經(jīng)典風趣的內涵段子集錦(一)
1、剛才新認識一網(wǎng)友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒BF，于是打了句有“你有BF嗎?”
不料這破鍵盤居然鬼使神差的F鍵給我失靈了，信息發(fā)送了了才知道!接下來，美女再也不理我了，慘!
2、我貧乳我驕傲，我為國家省布料。
3、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個美女?你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來試試……
4、前年暑假小姨子17歲，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不錯!”于是臨行她姐把IPOD給她。去年放暑假她18歲，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不錯!”于是她姐把筆記本給她了。今年暑假她19出落成一個漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其實你這人挺不錯的”我在等她姐姐發(fā)話……
5、記得某年我在出差，途經(jīng)一寺，忽然動了佛性，就去拜訪主持。接待我的是一個管事和尚，先以為我是來布施的'，相當熱情，后來聞我只是來探討佛法，興致大落。我問主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔喪。”
6、中年危機：“男人表現(xiàn)為熱衷政治小道消息和年輕姑娘，女人表現(xiàn)為熱衷于對猜疑丈夫和減肥化妝。”
7、人一生不可能完美。我喜歡阿拉斯加的冰川，可我家門口沒有;我喜歡張曼玉，可我臥室沒有;我喜歡《高山下的花環(huán)》，可正版的沒有;我喜歡吃青菜，可不噴農藥的沒有;我喜歡足球，可我的祖國沒有。
8、有錢沒文化，就用諾基亞。
9、當方便面的醬包由固態(tài)變成了液態(tài)的時候，宅男就知道夏天來到了～
經(jīng)典風趣的內涵段子集錦(二)
1、一次打籃球把膝蓋蹭破了皮，過了幾日就結痂了。。。
一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝蓋上的傷，語重心長地說：小伙子要多換換姿勢阿。。。
2、朋友說我：你和芒果是一樣一樣的，外面是黃的，里面還是黃的。
我淡淡的回道：總比你像菠蘿一樣的好，外面是黃的，里面還是黃的，特么頭上還是綠的。。。
3、都說無聊可以去超市捏方便面 ，扎套套。。。這些都太無趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿著單反相機，走進公共澡堂，在門口大吼一嗓子，所有人看他的時候，他就猛按快門，沒錯就是讓別人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都沒穿衣服，追都沒法追。。。
4、今天中午在食堂吃飯，碰到班里一個美女，我問她五一去哪玩?
她說跟男朋友爬山去，我就叮囑了句：注意安全啊。
妹子來了句：沒事，準備了兩盒呢。
嘴里的飯差點吐出來。。。
經(jīng)典風趣的內涵段子集錦(三)
1、女友問我：“你知道我現(xiàn)在想吃什么嗎?”
“不知道。”
她啪的一巴掌打過來說：“不知道為什么不問?”
2、我對女友說：以后有孩子了，你還像現(xiàn)在這么刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。
女友：你要是敢，我就掐死他。
我。。。
3、女朋友心情不是很好，突然問我一句“還記得我那次給你說的話嗎?”
“哪次?”
“你果然不記得了，滾!”
尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊!
4、女：“你愛不愛我?”
男：“你們女人每天問同樣的問題，能不能換個新鮮的?”
女：“好吧，那換個問題：你是不是不愛我?”
;四、很污的內涵段子經(jīng)典
很污的內涵段子經(jīng)典：二貨男友在桌子上吃東西，有只蟲子聞香而來。男友就夾了一點給它，等自己吃飽了，對蟲子說，吃飽了么?吃飽了就上路吧，然后一巴掌拍死了……更多精彩笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!
很污的內涵段子經(jīng)典(一)
1、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。
我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員!為啥我們這桌沒有?”
2、和女友在飯店吃飯，她突然問：“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”
我：“呃，你怎么知道我抹了?”
她：“這是玻璃桌。。。”
3、女：“其實有很多時候，我內心很難過，卻一直忍著不讓自己哭出來，你知道為什么嗎?”
男：“你怕你哭花了妝，嚇著人。”
啪。。。臉疼。。。
4、下班回去的路上，一美女騎自行車把我撞了，她不好意思的看著我，說：對不起。
我深情的走過去，問：有男朋友嗎?
美女害羞的搖搖頭。
我上去就是一腳，沒男朋友還敢撞我，看老子不削死你個憋犢子。。。
5、女神嫌我是處女座，不同意跟我交往，我連忙解釋：“網(wǎng)上那些都是瞎扯,其實處女座的人細心周到、有條理、追求完美、頭腦清晰、謙虛、喜歡整潔、明辨是非、腳踏實地、處事小心謹慎……”
女神：“那要不我們交往試試吧。”
我：“等等，我剛才是不是優(yōu)點只說了9個?你能不能別插嘴讓我說完10個!”
很污的內涵段子經(jīng)典(二)
1、記者：“你能 說說 你單身的心酸嗎?”
男子：“我手酸。。。”
2、以前總認為“富不過三代”的意思是富到第三代肯定不會再富了。
長大了才知道，那真正的意思是說“富到第三代你兒子已經(jīng)不是你親生的了。。。”
3、“姐夫，不要嘛”
“沒事，怕什么?”
“我怕被我姐發(fā)現(xiàn)了”
“她不是已經(jīng)和你老婆去逛街了嗎?”
4、一家人吃火鍋，我先去洗手，小姨子也來了，洗手液按了半天怎么按也不出。
一使勁，弄到小姨子裙子上了。
洗完手，回到座位上，老婆說：妹子你裙子上的白色東西是啥?
小姨子不加思索回答：還不是姐夫，弄我一身。
很污的內涵段子經(jīng)典(三)
1、走在路上，無意間聽到一女子和別人打電話時，說了一句驚世駭俗的話：“別惹老娘，小心老娘使出斷子絕孫嘴……”
2、男友說：“你去整容的話，兩塊錢就夠了。”
我得意地摸著下巴問：“真的嗎?”
他說：“是啊，坐公交去整容醫(yī)院，大夫一看搖頭說弄不了，你再坐公交回來。”
3、下雨的天空突然多了一把傘，一個勇敢男孩說：“會感冒的，一塊吧!”
“太貴了，5毛。”
“八毛。”
“成交，傘得靠我這邊。”
4、在電梯里，我遇到一個打扮得很妖艷的美女，我貧嘴，問了一個：美女，找人嗎?
美女答道：送外賣。
現(xiàn)在想想，不對啊，美女手里除了一個包包之外沒別的啊!
5、女神：叫我一聲女王吧。
屌絲：女王八。
女神：豬啊你?只要兩個字。
屌絲：王八!
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