內(nèi)涵段子經(jīng)典網(wǎng)名（內(nèi)涵段子經(jīng)典網(wǎng)名女生）

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于內(nèi)涵段子經(jīng)典網(wǎng)名的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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文章目錄列表:

• 1、搞笑又富有內(nèi)涵的句子 經(jīng)典又有內(nèi)涵的搞笑段子

• 2、經(jīng)典風(fēng)趣的內(nèi)涵段子

• 3、超有內(nèi)涵的經(jīng)典搞笑段子 最幽默的搞笑內(nèi)涵段子

• 4、內(nèi)涵段子大師經(jīng)典短語

一、搞笑又富有內(nèi)涵的句子 經(jīng)典又有內(nèi)涵的搞笑段子

搞笑又富有內(nèi)涵的句子

1. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

2. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

3. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

4. 鍛煉肌肉，防止挨揍!

5. 法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔

6. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單

7. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

8. 將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名!

9. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。

10. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。

11. 我一年兩次沒有錢，一次是半年騙你不是人。

12. 我不是美女～沒有好的背景～但是我很勤奮的～不怕吃苦

13. 我要說你是個二愣子，我都是表揚你

14. 人之初，性本善，你調(diào)皮，我搗蛋

15. 帥不帥反正都是個鍋

16. 21世紀(jì)很危險，快回到你的侏羅紀(jì)去吧

17. 別跟我談感情，傷錢

18. 世界上最短最有內(nèi)涵最時尚的一句話就是：我操!

19. 上學(xué)的時候無非就是想回家，回家之后又想著學(xué)校。

20. 寧愿在床上睡死，也不愿意在考場無聊死。

21. 時間可以沖淡一切，就連最深的記憶也會一洗而去

22. 假如是透明人，先進(jìn)銀行還是先進(jìn)澡堂?

23. 農(nóng)夫山泉有點甜，小伙精神有點懸。

24. 本人已死、如有上線，純屬見鬼

25. 孤枕難眠的時候，試試枕兩個枕頭。

經(jīng)典又有內(nèi)涵的搞笑段子

1. 這路寬著呢，你就是站一夜也未必會有車撞你。

2. 我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。

3. 說謊的人怕記性好的人

4. 當(dāng)別人開始說你是瘋子的時候，你離成功就不遠(yuǎn)了。

5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿

6. 一二三，四五六。你剛回頭我就走。

7. 親愛的，只怪我不好。沒能成為你愛的。

8. 八戒丷別看為師簽名了!

9. 有些玩笑。開著開著就真了比如：我喜歡你

10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看

11. 俄真想丟給你個炸彈、炸出你旳貨真價實。

12. 天一黑，就找不到你了

13. 一篇文章，一把鎖，一種心聲，誰聆聽。

14. 原諒是容易的。再次信任，就沒那么容易了。

15. 六一了，誰會給我買糖吃我就跟誰走。

幽默搞笑的經(jīng)典內(nèi)涵段子

1. 別招惹我，我沖動起來自己都會害怕!

2. 白頭偕老不就是染個頭發(fā)，打掉幾顆牙的問題。

3. 吵不散，罵不走，那才叫

4. 你在掩飾什么;你在憎恨什么;你在難過什么?

5. 不要見一個愛一個，愛的太多，你的愛就要貶值。

6. 有種病太害人了，它叫，你想多了

7. 英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)

8. 善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。

9. 都說神馬是浮云，那千里馬是浮云中的浮云。

10. 看著發(fā)下來的成績，我想說：我的成績不是我的。

看了搞笑又富有內(nèi)涵的句子的人還看：

富有內(nèi)涵的經(jīng)典笑話段子 最經(jīng)典的搞笑內(nèi)涵段子

富有內(nèi)涵的經(jīng)典笑話段子

1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，勞逸適度

2. 曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。

3. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進(jìn)土里。

4. 唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現(xiàn)在都變得超丑。

5. 你說老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。

6. 人生最大的恥辱是什么?作弊了還不及格!

7. 每次遇到那種不是很好使的感應(yīng)水龍頭，都感覺自己好像要飯的。

8. 你們怎么說我?guī)浂夹?，我不介意，但是別扯上我朋友，不關(guān)他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。

9. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。

10. 左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊

11. 因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現(xiàn)在沒心沒肺。

12. 由于溫度進(jìn)度的原因，我在廟里一時地對同代人發(fā)了脾氣。

13. 在愛的世界里，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。

14. 在偶然情況下該短句強調(diào)了相位對于激光的重要性。

15. 曾經(jīng)擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬于自己的，不要放棄。已經(jīng)失去的，留作回憶。

16. 這群不知道什么叫骨感的農(nóng)民欣賞不了我空前絕后的美

17. 總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響.我錯過了很多，我總是一個人難過.

18. 終究要親自受傷，才會學(xué)著聰明

19. 眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在結(jié)婚登記處。

20. 自作多情不是多情，是想象力太好。

21. 為什么你的眼里常含淚水?因為我是真的瞌睡!

22. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進(jìn)嗎!

23. 好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。

24. 你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。

25. 記得剛升中學(xué)那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕?，F(xiàn)在大學(xué)馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。

最經(jīng)典的搞笑內(nèi)涵段子

1. 復(fù)習(xí)的小船說翻就翻，并升華成了掛科的豪華巨輪。

2. 聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。

3. 上學(xué)你帶了什么?一顆隨時準(zhǔn)備放假的心

4. 大老遠(yuǎn)看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真的看不清你是誰。

5. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

6. 執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面、子不走我走、

7. 執(zhí)子之手，將子拖走，子若不走，好吧、關(guān)門放狗、

8. 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒。

9. 鉆石恒久遠(yuǎn)，一顆就破產(chǎn)!

10. 我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。

11. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

12. 我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。

13. 我允許你走進(jìn)我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。

14. 要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。

15. 情人節(jié)怕對象太帥被人搶走?別瞅我，瞅我也沒用，我比他還帥。

最精彩的經(jīng)典搞笑內(nèi)涵段子

1. 我沒有故事，但只憑借帥氣就降服了諸多人。

2. 剛剛一個特別帥的帥哥在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜直到手累，我才慢慢放下了鏡子。

3. 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。

4. 所有的男人生來平等，結(jié)婚的除外。

5. 十年后，法院第二次判殺人犯死刑。

6. 如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?

7. 如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供;如果您需要正確的答案，請您另外付費。

8. 如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。

9. 如果不是發(fā)生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。

10. 如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。

看了富有內(nèi)涵的經(jīng)典笑話段子的人還看：

最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子 超級有內(nèi)涵的幽默搞笑段子

最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子

1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活

2. 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人

3. 如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。

4. 生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。

5. 雖不安分，也該守己。

6. 鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃

7. 偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究

8. 我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

9. 我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。

10. 我的意中人是個絕色大美女，終于有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。

11. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

12. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

13. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

14. 鍛煉肌肉，防止挨揍!

15. 法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔

16. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單

17. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

18. 將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名!

19. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。

20. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。

21. 沒什么事不要找我，有事更不用找我!

22. 為了使合同有吸引力，承包商從中減去了一臺拖拉機。

23. 我負(fù)責(zé)在煤礦卸一大堆木炭和煤。

24. 我就像現(xiàn)在一樣看著你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟著你開心也跟著你難過，只是我一直站在現(xiàn)在而你卻永遠(yuǎn)停留過去.

25. 我看著飯島愛的**長大，去年她死了;我看杰克遜的MV長大，今年他也死了;現(xiàn)在，我決定看著CCTV長大

超級有內(nèi)涵的幽默搞笑段子

1. 我們當(dāng)中的壯漢強烈憎惡這件壞事。

2. 凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~

3. 天使之所以會飛，是由于她們把自己看得很輕

4. 保持獨立，不依賴任何人和事物，因為當(dāng)多有支柱都離開時，你回摔到地上

5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

6. 像你們這樣每次張口閉口談成績的人，放在文革時期，是要槍斃的。

7. 賣萌需要注意什么事項?注意長相

8. 學(xué)日語大多是看動漫的，學(xué)韓語大多是追星的，學(xué)法語大多是裝文藝的，學(xué)英語大多是被逼的。

9. 有人說討厭我，頓時我就笑了，能讓你不高興，我心情很愉悅。

10. 以后你結(jié)婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。

11. 掙錢是一種能力，花錢是一種技術(shù)，我能力有限，技術(shù)卻很高。

12. 哪八個字能讓男人風(fēng)雨無阻，一個電話就到?來喝酒啊，全是女的!

13. 近年來獲得的成功主要分為三類：登錄成功、下載成功、付款成功。

14. 說，你除了吃，還會什么?還會餓。

15. 聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我?guī)е悖銕е?，我?fù)責(zé)哭，你跪著喊。

最幽默的經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子

1. 不要和我比懶，我懶得和你比

2. 處在高處，就舉目遠(yuǎn)眺，跌落低處，也靜心欣賞

3. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

4. 對不起!我已經(jīng)死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!

5. 喝醉了我誰也不服，我就扶墻!

6. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!

7. 我認(rèn)為我頹廢，原來我報廢了!

8. 煙不聽話，所以我們抽煙。

9. 一個人能走多遠(yuǎn)，要看他與誰同行;一個人有多優(yōu)秀，要看他有誰指點;一個人有多成功，要看他有誰相伴。

10. 英雄難過美人關(guān)，我不是英雄，美人讓我過了關(guān)。

看了最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子的人還看：

超有內(nèi)涵的經(jīng)典搞笑段子 最幽默的搞笑內(nèi)涵段子

超有內(nèi)涵的經(jīng)典搞笑段子

1. 真正的勇士要敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。

2. 我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白!

3. 成功三要素：堅持;不要臉;堅持不要臉。你做到了么?

4. 心情不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：你給我吃屎吧你!然后猛沖廁所。

5. 上課的區(qū)別：小學(xué)上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學(xué)上課費流量

6. 一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了

7. 外遇和艷遇的區(qū)別在于，前者在一起了后者沒有。

8. 天塌下來你頂著，我墊著!

9. 廢話是人際關(guān)系的第一句。

10. 在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。

11. 錢不是問題，問題是沒錢!

12. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?

13. 有錢男子漢，沒錢漢子難。

14. 遇見喜歡的，就得主動犯個賤。

15. 胖子的心聲：嘴里很享受，心里很想瘦。

16. 對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛(wèi)生巾去!

17. 我身在江湖，但江湖里卻沒有我的傳說。

18. 自打我變成了一疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

19. 你的丑和你的臉沒有關(guān)系。

20. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

最幽默的搞笑內(nèi)涵段子

1. 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!

2. 下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

3. 我視金錢為糞土，父母視我為化糞池!

4. 我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。

5. 猛的一看你不怎么樣，仔細(xì)一看還不如猛的一看。

6. 別和我聊人生，和我聊生人吧!

7. 生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。

8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一個是不夠的!

9. 突然想要個孩子了，你們誰幫我生一個?謝謝啦!

10. 我的領(lǐng)帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?

11. 不是每句對不起，都能換來沒關(guān)系。

12. 舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。

13. 開車無難事，只怕有新人。

14. 爺爺都是從孫子走過來的。

15. 當(dāng)頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。

最經(jīng)典的幽默搞笑段子

1. 女人一哭，男人必輸。

2. 天大地大，房子就是不降價。

3. 寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!

4. 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生!

5. 也許似乎大概是，然而未必不見得。

6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7. 我想早戀，但是已經(jīng)晚了。

8. 不大可能的事也許今天實現(xiàn)，根本不可能的事也許明天會實現(xiàn)。

9. 把事情變復(fù)雜很簡單，把事情變簡單很復(fù)雜。

10. 婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。

11. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

12. 跌倒了，爬起來再哭。

13. 當(dāng)初結(jié)婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。

14. 不是人人都能活的低調(diào)，可以低調(diào)的基礎(chǔ)是隨時都能高調(diào)。

15. 別人一夸我，我就擔(dān)心，擔(dān)心別人夸得不夠。

搞笑又有內(nèi)涵的句子 有趣有內(nèi)涵的句子

搞笑又有內(nèi)涵的句子【優(yōu)秀篇】

1. 有些事你不該懂有些人你不該傷

2. 男人最幸福的事情，老婆生下了屬于自己的孩子。。。。。

3. 累了，才知道自己不是超人

4. 孩子們總想離開家去尋找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

5. 感情不是思維題，不是換位思考就能說得清楚。

6. 不去跟有限的時光計較一種達(dá)不到的目的。

7. 當(dāng)?shù)蹲蛹艿讲弊由系臅r候，沒有人會想別人

8. 或許有一天，當(dāng)你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟。

9. 我們有什么好怕的，我們來到這個世界上就沒打算活著回去!

10. 事業(yè)，僅僅有恒心是不夠的，執(zhí)著之前是選擇，找到合適的方向，成功才會有希望。

11. 時間背著我悄悄捏碎從前，你離去的那條路線傷痕在蔓延。

12. 深情和浪漫是需要有資格的男人才能那么做的!!愛情是個奢侈品，大多數(shù)人都消費不起的!!

13. 有些時候，以為屬于你的東西其實很脆弱，就像葉子和樹，一陣風(fēng)，就沒了關(guān)系。

14. 當(dāng)年告別爹和娘，只身闖上海，工作夢斷何處，塵滿新證書。錢未掙，人未娶，鬢先秋，此生誰料，心在內(nèi)環(huán)，身老郊環(huán)。

15. 能不能有一點點的哀傷假裝出一個不舍的模樣

16. 打不開心里的門，找不到對路的人。

搞笑又有內(nèi)涵的句子【經(jīng)典篇】

1. 把元的月收入過的像元一樣快活。

2. 所謂外遇就是有了面包和愛情還想要蛋糕。

3. 人，可以白手起家，但不可以手無寸鐵!

4. 個人怕孤單ヽ個人怕背叛。

5. 死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

6. 如果不是怕其它人撿起很多東西我們都會扔掉

7. 悲傷分鐘，少了秒的快樂

8. 生活，就是我媽把我生出來，我就必須活下去。

9. 陰天，于是影子也不要我了

10. 憂郁寡歡的青春里住著一顆老靈魂

11. 我不是你的狗不需要看你的臉色才能得到我要的骨頭ゞ

12. 真正的淚水來自心底，眼睛只是一個出口。

13. 滄桑經(jīng)過也不過就這樣笑著哭。

14. 世界上最幸福的事就是發(fā)現(xiàn)你愛的人正好也愛著你

15. 每個人的心里都有一道傷，那是曾經(jīng)天塌下來的地方。

16. 釀造愛情永遠(yuǎn)是突然發(fā)生的事，只有毀滅愛情才需要精心計算。

17. 活在悲劇中，說明老天讓我自強不息。

18. 我知道你沒有說謊就算說謊我也不知道

搞笑又有內(nèi)涵的句子【推薦篇】

1. 能不能有一點點的哀傷假裝出一個不舍的模樣

2. 打不開心里的門，找不到對路的人。

3. 如果我是道菜,我的心是你進(jìn)不起的餐館。

4. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。

5. 搞笑又富含哲理的說說

6. 借問工資何時漲?好個曲終人散事渺茫。

7. 你永遠(yuǎn)是我的定格，而我只是你的過客。

8. 記憶里那抹天真隨時間的流逝掛上了青春的牌匾。

9. 我把你壓縮在回憶里，卻怎么也找不到解壓的方式。

10. 或許愛情，就像落葉，看似飛翔卻在墜落。

11. 眼淚是你郵寄給我的禮物，地址是不怎么幸福。

12. 愛情不是占據(jù)一個人而是征服一顆心

13. 不是所有的事冠上愛的名義就變的理所當(dāng)然

14. 用一個花季來溫暖眼瞳

15. 有些往事從來只是一個人的如果把它當(dāng)做兩個人的那是你我都無法承受的心靈重荷

16. 用漫不經(jīng)心的態(tài)度過隨遇而安的生活。

17. 鬼才跟天才的區(qū)別天才是怎么樣都可以，鬼才是這樣居然也可以。。。。。

18. 今年到底是暖冬還是冷冬?專家表示，具體要等冬季結(jié)束才能評價

19. 這個世界上最瀟灑的人就是大姨媽，她想來就來，不想來就不來，她不來你急死，她來了你煩死。她來或不來你都要默默忍受，認(rèn)了吧，聽大姨媽的話做好姑娘。

20. 最了解你的人不是你的朋友，而是你的敵人。

幽默又有內(nèi)涵的一句話 搞笑而又有內(nèi)涵的話語

幽默又有內(nèi)涵的一句話【優(yōu)秀篇】

1. 最新精辟搞幽默搞笑的話超能吃算不算超能力

2. 你知道小三為什么哭了么?因為小四回來了!你知道小四為什么哭了么?那是因為老大回來了。

3. 我會把前任的名字寫在孔明燈上，一個個送你們上天。

4. 你的小可愛已上線，天干物燥，小心她鬧。

5. 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否則你站在那里會像個弱智。

6. 班主任，別白費心機的換座位了，我坐哪都和周圍的人聊得來。

7. 本人是個女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有愛心的帥哥能假裝做我男朋友，假裝一起吃飯，假裝一起睡覺，讓我擺脫被人歧視的目光!!!

8. 過年的時候，幾乎所有親戚都在問哪兒工作啊?疲于回答的我統(tǒng)一回復(fù)在比爾吉沃特當(dāng)ADC呢。長輩們一聽這名字這職位，都以為是世界五百強的跨國公司，也就不再追問其他的了。

9. 早上收拾衣服看到老公有兩條內(nèi)褲都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻將，真是忽略了他，趕緊把內(nèi)褲給他扔進(jìn)了垃圾桶，回頭必須多給他買兩條好點的內(nèi)褲剛剛打麻將回家，我默默的把垃圾桶里老公的內(nèi)褲撿了出來

10. 情人節(jié)一過完，接下來就是婦女節(jié)，意思是情人節(jié)后，把你變成一位婦女，婦女節(jié)后是愚人節(jié)，就是說你變成了婦女后，才發(fā)現(xiàn)自己被騙上當(dāng)了，愚人節(jié)后是勞動節(jié)，就是發(fā)現(xiàn)自己被騙的時候，已經(jīng)晚了只能當(dāng)牛做馬了，勞動節(jié)后是兒童節(jié)，天啊，還要生孩子，都是套路啊!

11. 上學(xué)時，一次學(xué)校廣場上獻(xiàn)血，CC送一副修指甲的用具，CC送個手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護(hù)士CC送什么?護(hù)士淡定的說送個棺材。

12. 檢票入站的時候，車站人員說，帶小孩子的去另一個區(qū)排隊。一個多歲的小伙子對我說，叔叔我裝你孩子。我們?nèi)ツ沁吙煲恍?。歲月啊。你他媽給了我的臉多少滄桑。

13. 就算你覺得自己是一坨臭狗屎，也會遇到一個心地善良的屎殼郎，不遠(yuǎn)萬里找到你，然后當(dāng)成寶貝，再不遠(yuǎn)萬里地把你滾回家，一路上悉心呵護(hù)著你，怕你被搶了，被踩扁了，或者撞到石頭，一心想著把你變成家里的鎮(zhèn)宅之寶。

幽默又有內(nèi)涵的一句話【經(jīng)典篇】

1. 老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。小明弱弱地說老師我我不會老師就不能像個男子漢一樣?小明若有所思終于，小明怒拍桌子，大吼一聲老子不會!老師滾出去!

2. 兒子問我是不是做父親的總比做兒子的知道得多?我當(dāng)然啦!兒子電燈是誰發(fā)明的?我是愛迪生。兒子那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈?真想把他弄回他媽肚里。

3. 老師如果我和校長掉水里了你先救誰?小明難得有這機會，我當(dāng)然是跳下去在你們面前游來游去。老師滾出去!

4. 爸爸明天考試你要考不好，你就沒有我這個爸!兒子哦。第二天爸爸兒子，考的怎么樣啊?兒子你誰啊?

5. 基本爸媽那一代人的養(yǎng)孩子法，和養(yǎng)狗差不多，吃飯點兒給飯吃，該上學(xué)了給交學(xué)費，平時散養(yǎng)，萬一在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我一頓，繼續(xù)散養(yǎng)，沒到歲數(shù)，禁止出門撲母狗，到了歲數(shù)，立刻要求我出去配種，我自己不主動撲母狗，她就給我聯(lián)系別的母狗，不管我看不看得上。

6. 年的三個目標(biāo)買一輛萬的車。買一套萬的房。找個借我萬的人。

7. 其實我感覺，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不會，而是一個五音不全的人什么歌都會!還特他么有表現(xiàn)欲!

8. 剛才看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這個有什么好牛的，才母女兩代而已!我們家祖宗十八代都是農(nóng)民，我也沒有拿出來炫耀過!我驕傲了嘛?我膨脹了嘛?

9. 網(wǎng)友聽到旁邊一哥們兒打電話你好，我姓黃，紅綠燈的黃接下來的網(wǎng)友跟帖腦洞大開!!!也是看得人都醉了!你好，我姓謝，王菲的那個謝你好，我姓錢，人民幣的那個錢你好，我姓胡，打麻將的那個胡你好，我姓馬，風(fēng)吹草地見牛羊的那個馬

10. 老師問有錢，任性的下聯(lián)是?小明答沒錢，認(rèn)命。老師啞然!老師問用一句話形容現(xiàn)代男人的婚后生活!小明娶了個祖宗生了個爹!小明再問古代女人為什么要裹腳?小明大聲道怕她們逛街。老師接著問那么為什么現(xiàn)在不裹了小明現(xiàn)在有了支付寶，裹腳也沒用。老師來來來小明你講課

幽默又有內(nèi)涵的一句話【推薦篇】

1. 人生如夢，我總失眠;人生如戲，我總穿幫;人生如歌，我總跑調(diào);人生如戰(zhàn)場，我總走火。

2. 人人都說我很聽話，其實我只聽自己的話

3. 所謂的對與錯，只是建立一個人的角度上。其實這個世界沒有對與錯

4. 新時代四大害豐田車的底盤，開發(fā)商的樓盤，股市的大盤，前男友的硬盤。

5. 友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了

6. 有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。

7. 我不能等你一年零兩個月了,我也不能等你到歲了,我只能等你一輩子

8. 當(dāng)我最想說些什么的時候，往往也是我最沉默的時候

9. 我把所有的記憶串聯(lián)成一部電影,卻發(fā)現(xiàn)是個悲劇

10. 命運最瞧不起向它屈服的人。

11. 當(dāng)幸福來敲門的時候，我卻躊躇著向左還是右。

12. 穿著外套出門，臺風(fēng)沒來;帶著雨傘出門，雨也沒下。天氣預(yù)報是忽悠人的，我做報表是假的，說愛我的人也是假的。到底還有什么是真的?

13. 單戀的結(jié)果只有兩種,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海藍(lán)天,

14. oゞ傳說中情場上剩下來的有兩種人沒有錢的男子不會包裝的女子ゞo

15. 沒本事的自己糾結(jié)，有本事的讓別人糾結(jié)

16. 世界上最遙遠(yuǎn)的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

17. 長將冷眼觀螃蟹看它橫行到幾時

18. 你以為，跟別人吐露心聲，會得到的是一種救贖。但也許，傾聽你的對方，會給你一把斧頭。邊猙獰嘶笑，邊砍向你

19. 搞笑又富含哲理的說說

20. 有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。

21. 成功不是目的，目的是體驗成功的過程。生活同理幸福同理

22. 法律規(guī)定男人歲才能結(jié)婚，可是歲就能當(dāng)兵。這說明了個問題一是殺人比做丈夫容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。

23. 愛情從未離開過，只是我記得，你忘了

24. 你情敵和曾經(jīng)背叛你的人同時掉入河中，并且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV?

25. 當(dāng)好一個怪獸，就要不顧一切打敗奧特曼。

26. 如果我是一位公主，我會拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆

27. 瞧一小伙子怪不錯的我打算先去趟泰國再去趟韓國回來就嫁給他。

28. 我抽著差不多的的煙又過了差不多的一天時間差不多的閑我花著差不多的的錢口味要差不多的咸做人要差不多的賤活在差不多的邊緣又是差不多的一年

二、經(jīng)典風(fēng)趣的內(nèi)涵段子

經(jīng)典風(fēng)趣的內(nèi)涵段子集錦

經(jīng)典風(fēng)趣的內(nèi)涵段子集錦：誰能想到，明明是福利彩票卻沒有印裸照。更多精彩笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!

經(jīng)典風(fēng)趣的內(nèi)涵段子集錦(一)

1、剛才新認(rèn)識一網(wǎng)友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒BF，于是打了句有“你有BF嗎?”

不料這破鍵盤居然鬼使神差的F鍵給我失靈了，信息發(fā)送了了才知道!接下來，美女再也不理我了，慘!

2、我貧乳我驕傲，我為國家省布料。

3、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個美女?你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來試試……

4、前年暑假小姨子17歲，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不錯!”于是臨行她姐把IPOD給她。去年放暑假她18歲，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不錯!”于是她姐把筆記本給她了。今年暑假她19出落成一個漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其實你這人挺不錯的”我在等她姐姐發(fā)話……

5、記得某年我在出差，途經(jīng)一寺，忽然動了佛性，就去拜訪主持。接待我的是一個管事和尚，先以為我是來布施的'，相當(dāng)熱情，后來聞我只是來探討佛法，興致大落。我問主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔喪。”

6、中年危機：“男人表現(xiàn)為熱衷政治小道消息和年輕姑娘，女人表現(xiàn)為熱衷于對猜疑丈夫和減肥化妝。”

7、人一生不可能完美。我喜歡阿拉斯加的冰川，可我家門口沒有;我喜歡張曼玉，可我臥室沒有;我喜歡《高山下的花環(huán)》，可正版的沒有;我喜歡吃青菜，可不噴農(nóng)藥的沒有;我喜歡足球，可我的祖國沒有。

8、有錢沒文化，就用諾基亞。

9、當(dāng)方便面的醬包由固態(tài)變成了液態(tài)的時候，宅男就知道夏天來到了～

經(jīng)典風(fēng)趣的內(nèi)涵段子集錦(二)

1、一次打籃球把膝蓋蹭破了皮，過了幾日就結(jié)痂了。。。

一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝蓋上的傷，語重心長地說：小伙子要多換換姿勢阿。。。

2、朋友說我：你和芒果是一樣一樣的，外面是黃的，里面還是黃的。

我淡淡的回道：總比你像菠蘿一樣的好，外面是黃的，里面還是黃的，特么頭上還是綠的。。。

3、都說無聊可以去超市捏方便面 ，扎套套。。。這些都太無趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿著單反相機，走進(jìn)公共澡堂，在門口大吼一嗓子，所有人看他的時候，他就猛按快門，沒錯就是讓別人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都沒穿衣服，追都沒法追。。。

4、今天中午在食堂吃飯，碰到班里一個美女，我問她五一去哪玩?

她說跟男朋友爬山去，我就叮囑了句：注意安全啊。

妹子來了句：沒事，準(zhǔn)備了兩盒呢。

嘴里的飯差點吐出來。。。

經(jīng)典風(fēng)趣的內(nèi)涵段子集錦(三)

1、女友問我：“你知道我現(xiàn)在想吃什么嗎?”

“不知道。”

她啪的一巴掌打過來說：“不知道為什么不問?”

2、我對女友說：以后有孩子了，你還像現(xiàn)在這么刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。

女友：你要是敢，我就掐死他。

我。。。

3、女朋友心情不是很好，突然問我一句“還記得我那次給你說的話嗎?”

“哪次?”

“你果然不記得了，滾!”

尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊!

4、女：“你愛不愛我?”

男：“你們女人每天問同樣的問題，能不能換個新鮮的?”

女：“好吧，那換個問題：你是不是不愛我?”

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三、超有內(nèi)涵的經(jīng)典搞笑段子 最幽默的搞笑內(nèi)涵段子

超有內(nèi)涵的經(jīng)典搞笑段子

1. 真正的勇士要敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。

2. 我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白!

3. 成功三要素：堅持;不要臉;堅持不要臉。你做到了么?

4. 心情不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：你給我吃屎吧你!然后猛沖廁所。

5. 上課的區(qū)別：小學(xué)上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學(xué)上課費流量

6. 一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了

7. 外遇和艷遇的區(qū)別在于，前者在一起了后者沒有。

8. 天塌下來你頂著，我墊著!

9. 廢話是人際關(guān)系的第一句。

10. 在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。

11. 錢不是問題，問題是沒錢!

12. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?

13. 有錢男子漢，沒錢漢子難。

14. 遇見喜歡的，就得主動犯個賤。

15. 胖子的心聲：嘴里很享受，心里很想瘦。

16. 對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛(wèi)生巾去!

17. 我身在江湖，但江湖里卻沒有我的傳說。

18. 自打我變成了一疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

19. 你的丑和你的臉沒有關(guān)系。

20. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

最幽默的搞笑內(nèi)涵段子

1. 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!

2. 下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

3. 我視金錢為糞土，父母視我為化糞池!

4. 我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。

5. 猛的一看你不怎么樣，仔細(xì)一看還不如猛的一看。

6. 別和我聊人生，和我聊生人吧!

7. 生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。

8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一個是不夠的!

9. 突然想要個孩子了，你們誰幫我生一個?謝謝啦!

10. 我的領(lǐng)帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?

11. 不是每句對不起，都能換來沒關(guān)系。

12. 舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。

13. 開車無難事，只怕有新人。

14. 爺爺都是從孫子走過來的。

15. 當(dāng)頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。

最經(jīng)典的幽默搞笑段子

1. 女人一哭，男人必輸。

2. 天大地大，房子就是不降價。

3. 寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!

4. 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生!

5. 也許似乎大概是，然而未必不見得。

6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7. 我想早戀，但是已經(jīng)晚了。

8. 不大可能的事也許今天實現(xiàn)，根本不可能的事也許明天會實現(xiàn)。

9. 把事情變復(fù)雜很簡單，把事情變簡單很復(fù)雜。

10. 婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。

11. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

13. 當(dāng)初結(jié)婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。

14. 不是人人都能活的低調(diào)，可以低調(diào)的基礎(chǔ)是隨時都能高調(diào)。

15. 別人一夸我，我就擔(dān)心，擔(dān)心別人夸得不夠。

最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子 超級有內(nèi)涵的幽默搞笑段子

最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子

1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活

2. 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人

3. 如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。

4. 生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。

5. 雖不安分，也該守己。

6. 鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃

7. 偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究

8. 我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

9. 我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。

10. 我的意中人是個絕色大美女，終于有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。

11. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

12. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

13. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

14. 鍛煉肌肉，防止挨揍!

15. 法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔

16. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單

17. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

18. 將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名!

19. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。

20. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。

21. 沒什么事不要找我，有事更不用找我!

22. 為了使合同有吸引力，承包商從中減去了一臺拖拉機。

23. 我負(fù)責(zé)在煤礦卸一大堆木炭和煤。

24. 我就像現(xiàn)在一樣看著你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟著你開心也跟著你難過，只是我一直站在現(xiàn)在而你卻永遠(yuǎn)停留過去.

25. 我看著飯島愛的**長大，去年她死了;我看杰克遜的MV長大，今年他也死了;現(xiàn)在，我決定看著CCTV長大

超級有內(nèi)涵的幽默搞笑段子

1. 我們當(dāng)中的壯漢強烈憎惡這件壞事。

2. 凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~

3. 天使之所以會飛，是由于她們把自己看得很輕

4. 保持獨立，不依賴任何人和事物，因為當(dāng)多有支柱都離開時，你回摔到地上

5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

6. 像你們這樣每次張口閉口談成績的人，放在文革時期，是要槍斃的。

7. 賣萌需要注意什么事項?注意長相

8. 學(xué)日語大多是看動漫的，學(xué)韓語大多是追星的，學(xué)法語大多是裝文藝的，學(xué)英語大多是被逼的。

9. 有人說討厭我，頓時我就笑了，能讓你不高興，我心情很愉悅。

10. 以后你結(jié)婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。

11. 掙錢是一種能力，花錢是一種技術(shù)，我能力有限，技術(shù)卻很高。

12. 哪八個字能讓男人風(fēng)雨無阻，一個電話就到?來喝酒啊，全是女的!

13. 近年來獲得的成功主要分為三類：登錄成功、下載成功、付款成功。

14. 說，你除了吃，還會什么?還會餓。

15. 聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我?guī)е悖銕е?，我?fù)責(zé)哭，你跪著喊。

最幽默的經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子

1. 不要和我比懶，我懶得和你比

2. 處在高處，就舉目遠(yuǎn)眺，跌落低處，也靜心欣賞

3. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

4. 對不起!我已經(jīng)死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!

5. 喝醉了我誰也不服，我就扶墻!

6. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!

7. 我認(rèn)為我頹廢，原來我報廢了!

8. 煙不聽話，所以我們抽煙。

9. 一個人能走多遠(yuǎn)，要看他與誰同行;一個人有多優(yōu)秀，要看他有誰指點;一個人有多成功，要看他有誰相伴。

10. 英雄難過美人關(guān)，我不是英雄，美人讓我過了關(guān)。

看了最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子的人還看：

幽默有內(nèi)涵的段子

一、一哥們?nèi)ヒ伙埖瓿燥?，他問老板：你家飯店衛(wèi)生環(huán)保嗎？店老板說到：您放心，絕對環(huán)保，連我們炒菜油都是循環(huán)使用的！

二、昨晚女兒帶男朋友第一次來家里吃飯，我一高興把他灌醉了，沒想到這小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我說帶我去找小姐，我現(xiàn)在想起來還很生氣，女兒怎么會看上這么一個說話不算話的男人！

三、我：親愛的，你喜歡我淑女點呢？還是風(fēng)騷點呢？男友：我就希望你能像我前女友那樣能夠默默無聞付出。我：你TM還前女友？我怎么不知道！男友：充氣的，用完就扔一邊，她從來都毫無怨言。

四、某男睡了一個有男友的女孩，女孩問某男為什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的飯已經(jīng)很過分了，難道還要把人家的鍋也端走？

五、今天親戚結(jié)婚，老公去參加婚禮了，發(fā)了一張照片給我，我就回了四個字：白菜不錯。。。老公：豬也挺肥的！哎呦我去，什么時候我兩之間的交流變的這么有含義了？

六、身高這種東西，大家都是一米多沒什么好問的；體重這種東西，大家都是兩百斤以下沒什么好問的；工資這種東西，大家都是不夠花也沒什么好問的。

七、這廣播體操也太假了，女生都做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒有～

八、相親的時候我問：你是做什么的男：我是做室內(nèi)光線控制設(shè)備的。我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心里還美滋滋的。后來才知道，他妹的，就是個賣窗簾的。。。

九、去上公廁，發(fā)現(xiàn)里面居然有一妹子。。。我呆了幾秒后，趕忙退了出去。再想想，不對??！沒說對不起，我又走了進(jìn)去。。。

十、陪哥們相親，見面剛坐下，他就打個大噴嚏，正尷尬這打招呼很不禮貌時，只見我同事默默地抬頭說：對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。佩服，太TM機智了。

十一、和二貨閨密聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結(jié)婚。結(jié)果二貨說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結(jié)婚的。

十二、咖啡店里,他安靜地坐在我的對面,細(xì)致地品嘗著一杯卡布奇諾,他是那么的耀眼,吸引住了全場的目光,我終究還是沒有忍住,小心翼翼地對他說：記得剛剛見到你,還是在街邊的轉(zhuǎn)角。他凝視我,嘴角帶笑：工作累了,放松一下。我聽罷無語哽咽,畢竟現(xiàn)在這么文藝的乞丐已經(jīng)不多了。。。萬萬沒想到啊！

十三、和男朋友的的事被他媽知道后，阿姨就把男友鎖在家里，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，阿姨就在門后說：你回去吧，我就這一個兒子。我：阿姨，你讓我們在一起你就有兩個兒子了。。。

十四、一哥們特愛炫富，一天他請吃飯，說道：我現(xiàn)在房子，車子，存款，啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。這時，旁邊一妹子幽幽的說道：可以讓她給你帶個孩子唄！

十五、都說碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是個不錯的辦法。你們可拉倒吧，現(xiàn)在老太太賴上我了，說我和他睡過了。非要我負(fù)全責(zé)。。。。。。最討厭你們這群瞎出主意的了?。。?/p>

十六、媽，都怪你，不讓我早戀，現(xiàn)在我都找不到對象了！這就是不讓你早戀的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

十七、女：親愛的，你覺得我胸大嗎？男：嗯！像倆地雷！女：討厭！倫家其實沒那么大啦！男：嗯！埋土里了！

十八、一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原來只是他老婆帶兒子回娘家了。臥槽！這都什么人??！

十九、一女拿著刀，流著淚對她男朋友說：你竟然讓我去做那樣的事，我們從大學(xué)開始在一起，現(xiàn)在兩年了，你對得起我嗎？啊親愛的，別鬧了，不就是切個洋蔥么，有必要嗎？大不了我來切

二十、今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。看到二貨朋友就上去打了個招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的！

二十一、從小就不知道自己應(yīng)該擅長什么，無奈之下，只好德智體美勞全面發(fā)展了。

搞笑雷人的經(jīng)典內(nèi)涵段子 超幽默雷人的內(nèi)涵句子

搞笑雷人的經(jīng)典內(nèi)涵段子

1. 上帝把智慧撒向人間，機智的我撐了把傘。

2. 學(xué)霸曬成績，模特曬身材，土豪曬有錢，女神曬自拍，老子曬太陽。

3. 我掌握了100種疼女朋友的辦法，現(xiàn)在就差女朋友了。

4. 我來到清華大學(xué)的教室，走到講臺上，說：各位同學(xué)你們好!我知道你們有的是靠父母進(jìn)來的，有的是靠關(guān)系進(jìn)來的，有的是靠金錢進(jìn)來的，而我與你們不同，只有我是靠著一雙手進(jìn)來!此時保安來了：就是他，翻墻來的，快抓住他。

5. 自從見到你妹妹的第一眼起，你這個兄弟我就交定了。

6. 有一些妹子們賣萌，把我故意打成莪，我大概明白她們的意思了

7. 學(xué)習(xí)沒有讓我累死，但學(xué)習(xí)讓我有想死的沖動。

8. 遇見你之前我的世界是灰色的，遇見你之后哦麥噶一片漆黑。

9. 女生偷偷錄下暗戀的男生的聲音，設(shè)成清早的鬧鈴，于是每天就像是被他親自叫醒一樣呢，她幸福地想道。就這樣過了一星期，她再也不喜歡他了

10. 本QQ長期代理搭訕與被搭訕業(yè)務(wù)，歡迎廣大婦女兒童面帶微笑前來洽談。

11. 今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經(jīng)貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪;但又看到同治皇帝在二十三歲時已經(jīng)死了四年了，我平衡了。

12. 本人純屬虛構(gòu)，如遇在線，實屬見鬼!

13. 如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。

14. 你最近咋樣?我最近很胖。

15. 新生沒一個正經(jīng)的，都不去搶學(xué)長學(xué)姐，就一個勁的搶飯吃。

16. 只因為在人群里多看了你一眼，你就以為我要打的。

17. 媽媽跟我說，不要整天在家刷空間，應(yīng)該多去去圖書館。我感覺她說得挺對的，于是就去了，果然，在圖書館刷空間顯得有文化多了。

18. 因為你有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭。最新搞笑說說帶圖片分享

19. 每次你兇我的時候，我都覺得你有毛病，對著這么可愛的我，你居然還能發(fā)脾氣。

20. 新時代的雷鋒精神是什么?分享wifi密碼!

21. 平時罵你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武雙全。

22. 小時候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：18歲以下青少年請在父母陪同下觀看。然后趕緊叫父母來，后來，我整個禮拜都是鼻青臉腫的。

23. 不是我要熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。

24. 你最多可以接受戀人和你相差幾歲?只要顏值過關(guān)，上下五千年都行。

25. 看到你喜歡的人比我丑，我就放心了。

超幽默雷人的內(nèi)涵句子

1. 做為一只禽獸，我深感壓力很大

2. 女人對你說討厭的時候表明她喜歡你，男人對你說討厭的時候他是真的討厭你。

3. 女生就像中秋的月餅，過了十五的晚上就不值錢了!

4. 告別手淫，尋找愛情。鍛煉JJ，天天享受。

5. 春天，你在后山種下一個女朋友，到了秋天，結(jié)出那漫山遍野的綠帽子!

6. 生活就像拉屎，有時候你很努力，出來的也不過是個屁。

7. 孔子說30而立，意思就是過了30歲你不能在坐著了。

8. 生活要求你必須堅強，如果你不堅強就把兩個字翻過來。

9. 夏天我洗澡的時候，總覺得是在幫蚊子洗菜。

10. 放假了，買個地球儀吧，世界那么大，你不但可以看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

11. 人家拍照能做頭像，你拍照能做表情包。

12. 像我這么單純的人，做不來這么有心機的數(shù)學(xué)題。

13. 剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當(dāng)時我就發(fā)誓，等我有錢了，我一定要買一套屬于自己的雨衣。

14. 所謂放假，就是家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

15. 我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。

幽默搞笑的經(jīng)典雷人內(nèi)涵段子

1. 矮是什么感覺?所有人見我都抬不起頭

2. 世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖。

3. 喜歡一個人就去表白啊，不同意就按倒，實在不行就下藥，然后強奸，不行再拍裸照。

4. 你真的很不錯，感謝你的父母，為中國帶來一個這么大的笑話。

5. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗蟲成片，蒼也空，井也空，你媽撲哧用一力，你便伴著屎生出來了。

6. 你生下來的那天就已經(jīng)有看相的幫你看過，你是一個天生的混蛋。

7. 你這個人有一個特色，就是吃飯與拉屎同時進(jìn)行，常常讓人分不清你是拉屎還是在吃飯。

8. 你拉屎每天都很準(zhǔn)時，早上8點鐘準(zhǔn)拉，早上9點后準(zhǔn)醒。

9. 家里已經(jīng)把辦喪事的一切行頭都準(zhǔn)備好，就等著你死了。

10. 占有欲強是一種什么感覺她放的屁只能我聞

看了搞笑雷人的經(jīng)典內(nèi)涵段子的人還看：

四、內(nèi)涵段子大師經(jīng)典短語

1、愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他；怕失掉他。

2、你曾經(jīng)不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人。

3、不能見面的時候，他們互相思念?？墒且坏┠軌蛞娒妫坏┰僮咴谝黄?，他們又會互相折磨。

4、只想找一個在我失意時可以承受我的眼淚；在我快樂時，可以讓我咬一口的肩膊

5、如果我不愛你，我就不會思念你，我就不會妒忌你身邊的異性，我也不會失去自信心和斗志，我更不會痛苦。如果我能夠不愛你，那該多好。

6、別離，是為了重聚。

7、愛火，還是不應(yīng)該重燃的。重燃了，從前那些美麗的回憶也會化為烏有。如果我們沒有重聚，也許我僣帶著他深深的思念洽著，直到肉體衰朽；可是，這一刻，我卻恨他。所有的美好日子，已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)一去不回了

8、當(dāng)他傷害我， 我會用過去美好的回憶來原諒他， 然而， 再美的回懷也有用完的一天， 了最后， 只剩下回憶的骸， 一 感冒原本是一種很傷感的病

9、每個女孩都曾是無淚的天使，當(dāng)遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚。

10、愛情一旦成為了習(xí)慣，就會一輩子也擺脫不了的。

11、天長地久有沒有？當(dāng)然有！為什么大多數(shù)人不相信有？因為他們沒有找到人生旅途中最適合自己的那一個。也就是冥冥中注定的那一個。為什么找不到？茫茫人海，人生如露，要找到最合適自己的那一個談何容易？你或許可以在40歲時找到上天注定的那一個，可是你能等到40歲嗎？在20多歲時找不到，卻不得不結(jié)婚，在三四十歲時找到卻不得不放棄。這就是人生的悲哀。

12、人生短短幾十年，不要給自己留下了什么遺憾，想笑就笑，想哭就哭，該愛的時候就去愛，無謂壓抑自己。

13、于千萬人之中，遇見你所遇見的人；于千萬年之中，時間的無涯荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。

14、放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執(zhí)著。

15、別等到錯過后才去后悔，別等到失去后才想挽回。

16、人往往都只在乎別人是關(guān)心你，卻常常忽略自己，是否也有關(guān)心別人。

17、不愛你，而不要以為是自己本來就很粗心或相信他是一個粗心的人。遇見自己真愛的人，懦夫也會變勇敢，同理，粗心鬼也會變得細(xì)心。

18、記住該記住旳，忘記該忘記旳，改變能改變旳，接受不能改變旳。

19、假如有一天，我的腦海只能記住一個人，我寧愿不記得我自己。

20、我以為我的愛情可以滿足你想買的醉

21、平安夜一條圍巾一顆蘋果四根棒棒糖代表我愛你

22、好想告訴你告訴你我沒有忘記，那天晚上滿天星星，平行時空下的約定。

23、其實我很愛你只是你變了。變的我不認(rèn)識了。再也找不到你了

24、今天，我自以為是的偉大愛情結(jié)束了。徹底想哭，卻怎么也哭不出。

25、愛情說偉大也偉大，然而說痛恨也很痛恨

經(jīng)典搞笑內(nèi)涵段子

1、適應(yīng)著去忘記你，忘記你我的過去。

2、對珎旳感覺，已模糊不清

3、別離讓我深深的體會，命運里面有痛。

4、即便心中有再多不舍，我也不會停下離去的步伐。

5、在失去你之后，我還是我自己，不是么？

6、你的離開，對我也是一種解脫，我受夠了。

7、我們分開后我才知道什么是玩玩就好

8、讓莪旳愛隨風(fēng)去，把自己留在原地。

9、有的人，錯過了一步，就注定，錯過千年。

10、我們的愛情，一切都已花逝。

11、分手的理由是假的，但分手是真的

12、你的離去，讓我看到了世界是如此虛偽

13、邇和俄不了了之的愛情，留下了不了了之的痕跡

14、逝去的愛情。注：局面定格

15、如果早知道你會放手，我寧愿你從來沒有來過。

16、被你傷過之後，現(xiàn)在的莪腦袋一片空白，也許也許我開始忘記你

17、即使分開了，但還是希望你過得比我好、

18、1曲陌離歌，從此你只是我的陌路路人甲

19、你的離開，使我慢慢學(xué)會收拾心情故作平常一般。

20、當(dāng)眼淚滑落的是句點，心里面的你始終沒有走遠(yuǎn)。

21、嘴角上揚的動作，早已不屬于硪了。

22、想要的更多，想抓的更牢，卻在刺傷了手心的時候，一切不經(jīng)意間輕輕溜掉

23、轉(zhuǎn)身以后我告訴自己不能再回頭，慶幸以后不再為誰淚流。

24、來不及說愛尒，尒怎么忍心離去

25、如果可以請不要念念不忘，傷口好了，就要舍得離開。

26、還沒來得及察覺，你口中的永遠(yuǎn)卻已到了盡頭

27、撕完這一頁，刪掉這一切，我們，不在是誰的誰。

28、我會將所有時光埋進(jìn)心底，此次，遙望蒼穹，唯愿你在他身邊能幸福。

29、昨天的幸福還歷歷在目，今天的我們，卻形同陌路

30、下次見面，我們真該是陌生人了。

31、有一種潮流叫做分手，我們都很潮所以被叫做潮人

32、有一種默默的愛，叫放棄，輕輕地嘆息，為了愛而離開

33、該做的都做了，我想你離開時會笑顏如花。

34、分手二字，拖的越久，越痛徹心扉

35、最后哭著說再見，其實心里不情愿

36、一切都是浮云，既然你無情我又何必有意。

37、那些消失了的曾經(jīng)，和那雙清澈的眼睛

38、曾經(jīng)給你的真心，卻被你拋棄。

39、牢牢地記住，此刻之后我們將變成陌生人

40、你的世界我選擇離開，我把更多的空間留給別人了，希望這也是你想要的！

41、你的離去，我的世界失去色彩。

42、流過的眼淚是愛情畢業(yè)的學(xué)費。

43、放手旳愛情，莪沿著小路哼唱，數(shù)不盡旳悲傷。

44、不在依賴，因為我已選擇離開。

45、分開了就要更好的照顧自己，更好的愛自己

46、勇敢的離開，就像風(fēng)箏那樣，飛向，藍(lán)得那么灼熱的天。

47、既然遲早都要分手，不如現(xiàn)在就離開。

48、傷了心，忘了情，拼了命，也不能挽回那破碎的曾經(jīng)。

49、你的離開讓我，讓我明白了原來我的眼淚可以這樣滑落。

50、如果時間倒轉(zhuǎn)，我想收回分手吧。

經(jīng)典內(nèi)涵段子愛情

經(jīng)典內(nèi)涵段子愛情1、

點老背了!

前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，我顫抖著張開嘴，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，完了，心想這次躲不過去了。

警察對我大吼：滾犢子，一個走道的跟著湊特么什么熱鬧!

我對天狂笑：哎呦媽呀，走道不查呀?

都喝蒙圈了。

經(jīng)典內(nèi)涵段子愛情2、

晚上十一點整，老公推開門，發(fā)現(xiàn)老婆坐在客廳里。

老公陪笑道：怎么還不睡覺?

老婆不冷不熱地說：睡不著，聽到外面起風(fēng)了，我怕風(fēng)大把搓衣板吹走了，剛從陽臺上拿進(jìn)來，你回的剛剛好，你用膝蓋壓著它，它飛不走，我就可以睡個安穩(wěn)覺了。

經(jīng)典內(nèi)涵段子愛情3、

到了談婚論嫁的時候了，打算和男朋友買房結(jié)婚，在售樓處。

售樓小姐：請問二位想要什么樣的房子?

我：環(huán)境要好，要安靜，要綠化好，最好是一層的，價格不能太高，要小平房的，節(jié)假日要方便親戚來訪

二貨男友插嘴道：我怎么聽著你像在買墳地!

經(jīng)典內(nèi)涵段子愛情4、

新到一個單位，領(lǐng)導(dǎo)很兇，不論男下屬還是女下屬，逮住就狠狠的痛批一頓，唯獨對我，從來沒有罵過，就連話都沒和我說過，我一直很感激這位領(lǐng)導(dǎo)，一次單位聚會，同事們問這位領(lǐng)導(dǎo)：領(lǐng)導(dǎo)，你為什么老是愛批評我們?

領(lǐng)導(dǎo)剛想回答，身邊的另一位領(lǐng)導(dǎo)插嘴道：他呀，專門挑漂亮的批評，丑的他連理都不理!

經(jīng)典內(nèi)涵段子愛情5、

媒婆給我介紹一女孩，說：這女娃子很旺夫的呢!

我大喜，往見之，結(jié)果見到一病秧子。

遂質(zhì)問媒婆：她隨時會死的樣子，咋叫旺夫呢?

媒婆道：對啊，只要你為她買好保險，她一死你就發(fā)大財了，這還不叫旺夫么!

呃，果然是媒婆的嘴啊!

經(jīng)典內(nèi)涵段子愛情6、

士兵：連長好，我想請個探親假。

連長：你來部隊這三年里你是新兵里表現(xiàn)最好的，一次假都沒請過，本打算這幾天就給你升士官，唉!你太讓我失望了。

士兵：連長，我老婆懷孕了!

連長：你要用槍盡管說!

經(jīng)典內(nèi)涵段子愛情7、

一夫婦逛商場，看中一鉆石戒指，

老婆對老公撒嬌：老公，那個戒指好漂亮哦!

老公：那就過去看看唄!

老婆：可是人家想天天在家都能看到怎么辦?

老公無奈地嘆氣：知道了，真拿你沒辦法。

說著他把手伸進(jìn)口袋，掏出了手機。。。。。

喏，已經(jīng)照好了，帶回家慢慢看吧!

尼瑪!

經(jīng)典內(nèi)涵段子愛情8、

那時，媳婦剛拿了駕照。

第一次開車上班，回來時，發(fā)現(xiàn)她額頭上有塊青紫。

我大吃一驚，趕緊問她：咋回事?撞車了?

媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。。。。。

經(jīng)典內(nèi)涵段子愛情9、

從未吃過燕窩，聽說很貴，但是很補，一直吃不起。

今天有幸在路邊撿到一個，準(zhǔn)備解解饞，只是不知道應(yīng)該怎么吃。

哪位吃過的大神告訴我一下?在線等。。。。。挺急的

經(jīng)典內(nèi)涵段子愛情10、

姐夫，明天我就結(jié)婚了，你再陪我一次吧。

不行，我們已經(jīng)對不起你姐了，不能一錯再錯了。

可是我真的很喜歡你啊，你讓我好有安全感。

不可以，我們都要控制自己的感情。

姐夫。。。。。

別說了，早點睡吧，明早你還要去接新娘。

經(jīng)典內(nèi)涵葷段子_很有內(nèi)涵的葷段子

經(jīng)典內(nèi)涵葷段子

1、女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：老實點，劫色的。女領(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇?biāo)懒耍疫€以為被雙規(guī)了!

2、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設(shè)計師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪;掛床頭，避孕!此設(shè)計師因此得獎，進(jìn)入小康階層。

3、一群婦女等候B超檢查，護(hù)士喊：排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。一婦女不懂，掀開裙子褪下內(nèi)褲，問護(hù)士：你看我的算什么B?護(hù)士沒好氣地說：你是牛B!

4、一蚊子進(jìn)城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?

5、莊稼漢進(jìn)城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?

6、一對情人za，男總喜歡說：我要弄死你!忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：也沒啥事，就是不想活了

7、母雞對公牛發(fā)牢騷：人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!老公牛說：你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!

8、一對盲人夫婦約定za的暗號，男人說：打牌。女人說：開始。隔壁小青年經(jīng)常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進(jìn)其家，對女盲人說：打牌。女盲人說：開始。于是兩人XX。小青年本領(lǐng)大，至高潮處，女盲人連夸：好牌。到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：你不是白天打了一次了嗎?男盲人一聽，又急又氣，驚呼：不好，有人偷牌!

9、某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢?答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：叫我來干嗎?某君答：房內(nèi)蚊子太多! (這個故事說明，只要轉(zhuǎn)變觀念，任何資源均可為我所用。)

10、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了。

超級經(jīng)典的內(nèi)涵葷段子

1、今天遇上了暗戀的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的對我說句：怎么你還沒死呢?邨時心不禁一激向天嘆聲：蒼天啊，這年頭還有妹子在乎我的生死。一下子又找到了活下去的目標(biāo)了

2、站在車站邊喝飲料邊等車，突然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了。就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上，系好鞋帶繼續(xù)拿起飲料喝。此時，旁邊飄來了異樣的眼光，還有人說：這女的長的蠻好，穿得挺干凈，就是腦子不好使，可惜了。

3、我挑逗女友：親愛的，你想玩強 女干 游戲嗎?女友害羞的回答道：想~我擺擺手冷冷的說道：那算了，你想的話就不是強女干了。

4、我問男友，結(jié)婚后你會不會有小三。他說，那要看老婆是誰了，如果老婆是你，就不會有小三。我問，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!

5、女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你?只要兩個字。屌絲：王八!

6、一朋友在第一人民醫(yī)院被割了皮包，結(jié)果一千塊錢沒了，他女友知道后，臭罵了他一頓看你真沒用，被割時一點感覺都沒有嗎?這個月給你的零花錢沒有了，看你怎么辦?pS：凡是把皮包 看成包皮的，都不純潔，太不純潔了。

7、有女生叫我介紹男生給她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去問符合該條件的男生，他說他對女生的要求是身高168cm以上，樣子甜美很會做家務(wù)會賺錢;我又去找了符合他條件的女生，結(jié)果這女生要求男方要有房、有車、有公司，身高186cm以上。你們感受一下

8、我前女友身材很好，身高168，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去哦，好羨慕!后來怎么分的?呃太用勁給弄漏氣了

9、今天給我4歲的表弟洗澡，突然來了一個電話，我媳婦，他問我干嘛了，我說在給我弟弟洗澡了，突然電話里傳來一陣?yán)诵Γ锤蓛酎c，等我晚上回來吃啊.......哎哎哎，弟弟別哭，她說的不是你...

10、一老者三世同堂!一天回家時買了一份牛鞭菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：爸，這叫什么菜?公公不好說明，說：吃吧，別管那么多!兒媳又追問，公公只好回答：動物身上的!

兒媳問道：你身上有嗎?公公答：有!兒媳又問：那我身上有嗎?公公稍加思索，回答：有時候有，有時候沒有!

很有內(nèi)涵的經(jīng)典葷段子

1、記得大學(xué)時有次上課，一個女生穿的低腰褲，低到露出半個屁股。那天的老師是個上點歲數(shù)的，走到那女生身后，撫了撫深度近視鏡說，姑娘，你都是脫了褲子才坐下的么?瞬間教室沸騰了。

2、一哥們高中時和女同桌關(guān)系非常好，有一次他問她：你一個月流量多少?女生一愣神，小聲地坦白道：100cc左右吧哥們大吼：我問你手機包月。

3、老婆的胸罩贓了，讓我去洗，我剛洗完腳，就隨口說了句：用這水洗洗就行了吧。結(jié)果她撇我一眼，說：隨便，反正我又不舔

4、有個屌絲擅長修電腦，一次被個妹紙請去，那個破電腦怎么也修不好，這時妹紙趴在他的背上說：這個很不好修吧，不如咱們干點別的吧，要不多無聊。那屌絲覺得自己的技術(shù)實力受到莫大的挑戰(zhàn)與侮辱，咬著牙說：我一定能修好!

5、某領(lǐng)導(dǎo)帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領(lǐng)導(dǎo)不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了!小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了!

6、大清早，一哥們對我說：看新聞了嗎?出六級試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死?，F(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點吧。我說：好，大家伙兒一般都捐多少?那哥們說：看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的。。

7、妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公罵道：你真無能! 妻子不服地說：我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)! 老公大喜，問道：人呢?妻子一拍肚子，說：關(guān)在里面了!

8、有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，于是就問老板，怎么有這么多漂亮的 車啊，老板告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。 他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，于是就試一試。老板就帶他到一個屋子里，里面有一個漂亮的**美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然后小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出JJ彎了三下

9、某男隱居深山,一曰赤裸身體躺于草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘:1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,來了個采蘑菇的小熊:1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個......

10、女孩問媽媽：為什么我大腿中間長毛了!媽媽：別擔(dān)心，那里長了個小猴子，現(xiàn)在開始長毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子開始長毛了!姐姐一臉不屑：那算什么，我的猴子都開始吃香蕉了。

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