葷段子爆笑精選（葷段子爆笑精選大全）

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于葷段子爆笑精選的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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本文目錄:

• 1、各種搞笑的段子范文

• 2、黃段子腦筋急轉(zhuǎn)彎搞笑整人的題目

• 3、搞笑小段子,你在看什么

• 4、有沒有什么很搞笑的笑話？

一、各種搞笑的段子范文

笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是我為你精心準備的《各種搞笑污段子》，歡迎觀看!各種搞笑污段子(熱門篇) 1.【搞笑的店名】：①理發(fā)店：人民發(fā)院，最高發(fā)院，飛發(fā)走絲，發(fā)改委; ②飯店：食家莊，無餓不坐，飯醉團伙; 2.女：“我需要一個男友。” 男：“我?guī)湍阏遥宜奚嵊袀€兄弟還不錯。” 女：“我跟他在一起，你不會心疼嗎?” 男：“#微小說#看多了吧?我跟他沒什么的，你放心好了?！?女：#￥%&*…… 3.【許仙憑什么能娶白素貞? 】許仙這么文弱，憑什么娶白素貞這么漂亮的老婆? 答：1、醫(yī)生，有處方權(quán)，高收入階級;2、有房，沒爹沒娘;3、姐夫是捕頭，公檢法系統(tǒng)的人，有權(quán)勢。。。 4.如果“我愛你”是真名題的話，那么它的逆否命題“你不愛我”也是真命題。 5.自從那個單身的領(lǐng)導(dǎo)談戀愛后，辦公室的網(wǎng)速就出奇的好 6.為什么在小龍女跳崖后16年，楊過的右手就天下無敵? 7.假如日本老板打了員工一巴掌，看各國員工的不同反應(yīng)， 日本員工：頭一點，“嗨!” 美國員工：立刻叫來了自已的律師 英國員工：微笑地報警 俄羅斯員工：反手就給日本老板一巴掌 中國員工：上網(wǎng)怒吼 。 8.圍脖十大不靠譜：一，頭像：東施也掛西施像。二，性別：真假美女一籮筐。三,V：人五人六皆上榜。四，原創(chuàng)：似曾相識舊模樣。五，轉(zhuǎn)發(fā)：名人噴嚏滿堂響。六，粉絲：對方回粉即撤帳。七，關(guān)注：來而為往求回訪。八，私信：桌上德高桌下黃。九排行：幾張老臉輪流上。十和諧：稍有不慎就上綱(via鷹在天上飛) 9.啥叫白領(lǐng)? 今天發(fā)了薪水，還了貸款 , 交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口 袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領(lǐng)了。 啥叫藍領(lǐng)?工頭說快到發(fā)工資的時間了，一算自己的住宿費，伙食費，誤工費，醫(yī)藥費，還欠 老板100 多，也就懶得去領(lǐng)了，叫藍領(lǐng)。 10.多少紅顏為傻逼，多少傻逼不珍惜。 多少傻逼為紅顏，多少紅顏為了錢 。 多少傻逼等傻逼，多少傻逼織毛衣。 多少和尚愛老道，多少老道不帶套。 多少叔叔想推倒，多少蘿莉被拐跑。 多少紅顏愛癡男，多少癡男只愛男。。。。 各種搞笑污段子(經(jīng)典篇) 1.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?” 老虎說：“ 廣告 上都說了，感冒就要吃白加黑!”熊貓：“那你吃斑馬也行的。。?！? 2.【笑聲辨人】、傻逼的笑：呵呵，因為傻逼呵呵 ;、神經(jīng)人的笑：嘻嘻或者哈哈：因為神經(jīng)嘻嘻，嘻嘻=哈哈 ;、牛逼的笑：吼吼，因為牛逼吼吼;、女人的笑：嘎嘎，因為 lady嘎嘎;、男人的笑：咯咯，因為嘰嘰咯咯;、正常人的笑：嘿嘿，嘿嘿，我們都是正常人。 3.最新牛逼簽名 :1.老子來到這個世上、就沒打算活著回去!2.不是實行男女平等了嗎?憑什么哥就不能上女廁所?3.嘿.請問一下：你的棺材是滑蓋的還是翻蓋的?4.你復(fù)雜的五官掩飾不了你樸素的智商!5.曾經(jīng)有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥、隨便長的(宅男宅女愛冷笑話) 4.昨天的比賽，韓國的守門員因為沒有運動在比賽結(jié)束后得了重感冒，國足威武! 5.【娶中國女人的好處】“如果你想發(fā)財?shù)脑?，就娶一個中國女人吧，她會督促你賺更多的錢?！?mdash;—歌德學(xué)院中國院長阿克曼的這句話在電視上播出后，迅速成為德國流行語。 6.曾經(jīng)上過的當：相信企鵝有2米的;相信吃耳屎會啞巴;相信剪掉貓胡子會迷路;相信銀行的人不會算錯帳;相信報紙上說的是真的;相信學(xué)歷可以改變命運;相信內(nèi)在美也能發(fā)光;相信餓肚子就能減肥;相信解釋能說明誤會;相信社會有個公平法則;相信富堅義博能填坑;相信真愛一生一次。 7.小明數(shù)學(xué)不好被父母轉(zhuǎn)學(xué)到一間教會學(xué)校。半年后數(shù)學(xué)成績?nèi)獳。媽媽問：“是修女教得好?是教材好?是禱告?...”“都不是，”小明說，“進學(xué)校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。。?！?宅男宅女愛冷笑話) 8.拿三峽發(fā)的電引渤海水入疆，真是波瀾壯闊的一個冷笑話。 9.人賤一輩子，豬賤一刀子，活著浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費RMB，中國那么多兵器你不學(xué)，偏學(xué)劍;上劍不學(xué)學(xué)下劍;下劍招式那么多，你學(xué)醉劍;鐵劍你不學(xué)，去學(xué)銀劍!終于，你練成了武林絕學(xué)：醉銀劍!最后達到人劍合一的境界---劍人! 10.不在1天內(nèi)戀愛，就在1天后過節(jié)。。。 各種搞笑污段子(精選篇) 1.方便面漲價了，雞蛋漲價了，面粉漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了……除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但是我們依然需要堅強地活下去，因為墓地現(xiàn)在也漲價了…… 2.小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學(xué)時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了。可是到了大學(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，我嘞個去!!!........勤奮小人被打死了... 3.什么傻人被稱為“二百五”?“二百五”到底是什么含義?查了一下，終于明白。過去銀子計量單位除了“兩”以外，還有“封”。一封銀子等于五百兩。所以，250兩就等于半封(諧音“半瘋”)，半瘋即傻。以后說人二百五，心里更有底了。 4.男人都是一樣，沒有好色與不好色之分，只有臉皮薄厚的差別。 5.google上輸入“ 故事 ”，可以得到147000000條結(jié)果，但輸入“結(jié)局”，卻只能得到30800000條結(jié)果?？梢姡⒉皇敲總€故事，都有結(jié)局。 6.【帶刀還是帶套】一日，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉(zhuǎn)移到“女孩出門，為了安全，應(yīng)該帶刀還是帶套?”這一敏感問題上。正當大家討論得春光滿面的時候，一個冰冷的聲音涌出：“我只帶艾滋病 報告 單......” 7.每當我失眠的時候，我就去看書，一看書就立刻犯困了。所以，在課堂上，我通常睡的很好。。。 8.錢能解決的問題統(tǒng)統(tǒng)不是問題，問題是沒錢。 9.哪個字最酷?答：丁字褲 10.兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青?？窟^來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我!”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”各種搞笑污段子相關(guān) 文章 ： 1. 內(nèi)涵污段子 2. 各種搞笑污段子 3. 搞笑污段子大全 4. 每日內(nèi)涵污段子 5. 搞笑的污段子有哪些

二、黃段子腦筋急轉(zhuǎn)彎搞笑整人的題目

腦筋急轉(zhuǎn)彎現(xiàn)在泛指一些不能用通常的思路來回答的智力問答題。還記得當初的腦筋急轉(zhuǎn)彎題目嗎?下我為你分享，希望對你有所幫助!

精選篇

1. 細菌靠生物而活那么什么靠細菌活?答案：醫(yī)生.

2. 有什么辦法可以保住母雞性命免遭主人宰殺答案：想辦法每天下一個蛋.

3. 醫(yī)生問病人：“感冒嗎?”病人搖搖頭?！岸亲犹?”病人搖頭“神經(jīng)病?”病人搖頭。究竟他是來看什么病的?答案：是來看不停搖頭的毛病.

4. 病患在什么地方最沒痛苦?答案：別人身上.

5. 什么老鼠跑的最快!答案：看見貓的老鼠.

6. 豬為什么沒完沒了地吃?答案：他想成為一只肉豬.

7. 什么字大家都說沒用?答案：沒用.

8. 什么東西沒有價值但大家又很喜歡?答案：無價之寶.

9. 爸爸什么時象個孩子?答案：在爺爺面前.

10. 為什么養(yǎng)長頸鹿最不花錢?答案：因為他們的脖子長,一點點食物都要走很長的路才能到肚?

最新篇

1. 什么河里從來沒有水?答案：棋盤上的楚河.

2. 吃飯的時候最掃興的是什么?答案：沒做飯

3. 從天上飛機里跳出來，最怕遇見什么?答案：忘帶降落傘

4. 漁夫最怕什么?答案：沒人吃魚

5. 什么東西越有越可憐?答案：窮.

6. 什么東西越吃越感到餓?答案：消化藥.

7. 什么鬼整天騰云駕霧?答案：煙鬼.

8. 世界上最長的單詞是什么?答案：微笑因為兩個字母s里隔了一里.

9. 為什么一群狼當中必定有一只羊?答案：就群字里有羊.

10. 什么酒不能喝?答案：碘酒.

11. 一個人沒有前輩，為什么他有后輩?答案：人當然有后背.

12. 什么地方有時候有水,有時候沒水答案：水籠頭里.

13. 小孩子喜歡好什么?答案：好奇.

14. 貓最喜歡吃什么?答案：老鼠.

15. 什么柴不能燒?答案：人才.

16. 什么最鐵面無私答案：稱.

17. 老王很有錢，可別人說他是個奴隸，為什么?答案：老王是個守財馭

18. 一點一橫長，一撇到南洋，上面像個丑，下面一張口。答案：唐.

19. 小明看書的時候，為什么不能把書簽放在頁和頁之間?答案：因為是寫在一張紙上.

20.世界上哪個地方下午比早上先到?答案：在字典里.

經(jīng)典篇

1. 八點鐘和九點鐘有什么不一樣?答案：差一點.

洋洋不慎撞到電線桿，為什么他連手都疼?答案：洋洋狠狠的揍了電線桿一頓.

2. 有一樣?xùn)|西不管你喜歡與否，它卻每年一定要增加一點，這是什么東西?答案：年齡.

3. 動物園里，小明緊挨著老虎合影留念，老虎卻沒有咬他，為什么?答案：那是只假老虎.

4. 冰到底是什么東西?答案：一塊一塊的水.

5. 怎樣才能防止第二次感冒?答案：根本不要感冒.

6. 王芬和李麗是同班最要好的同學(xué)，她們約好去醫(yī)院探望老師，王芬買了束花，李麗買了束花，進病房后她倆將花合在一起送給了老師，你知道她們的老師一共收到了幾束花?答案：一束花.

7. 小戴是位科學(xué)家，歷盡千辛萬苦終于來到一個地方，他面北而立，向左轉(zhuǎn)了度，卻還是向北，再轉(zhuǎn)度依然面北，又轉(zhuǎn)度還是面北，你知道這是什么原因嗎?答案：小戴在北極.

8. 黃河上有座橋，一高一低，這座橋都被接連而來的次洪水淹沒了。高橋被淹了次，低橋反只被淹了次，這是為什么?答案：水退后高橋露出來而低橋一直淹著.

9. 王爺爺有個孫子。一天，他買了個小西瓜，一路在想怎樣平均分西瓜，總也想不出個好辦法來。在門口，鄰居李奶奶只說了個字，王爺爺就愁眉舒展了。李奶奶告訴他的是什么辦法?答案：榨成汁.

10. 一根繩子在當中被一刀剪斷了，但它仍是一根完整的繩子，為什么?答案：因為繩子起初是結(jié)成圓形圈的.

11. 陸先生有兩位朋友，都在稅務(wù)局當稅務(wù)官員，其中一位是另一位的孩子的父親。你說會有這種可能嗎?答案：兩位稅務(wù)官員是夫婦.

12. 李伯伯一共有個兒子，這個兒子又各有一個妹妹，那么，李伯伯一共有幾個子女?答案：八個子女妹妹最小.

13. 在有個代表隊參加的足球淘汰賽中，要決出冠軍隊，至少需進行多少次比賽?答案：一次只能淘汰一個隊故需要次.

14. 足球比賽中間休息的時候，爸爸問他的兒子：放在右腳旁邊而左腳碰不到的是什么東西?兒子靈機一動就答對了，你知道嗎?答案：是左腳.

15. 一家珠寶店的老板雇了一位保鏢負責押送一箱珠寶，不幸中途遭人打劫。在整個被劫過程中，保鏢始終死守著珠寶，盡管保鏢沒自盜自劫，可珠寶店老板還是損失了這箱珠寶，為什么?答案：保鏢與寶箱一起劫走.

16. 老鷹的絕癥是什么答案：恐高癥

17. +++猜一種水果答案：石榴

18. 米湯淋頭,請猜一名星答案：周潤發(fā).

19. 一只蚊子順時鐘繞著一個新買的而且是沒有任何質(zhì)量問題的高效捕蚊燈打轉(zhuǎn),但一直不會被吸進去,為什么呢答案：因為捕蚊燈沒有通電.

20. 房屋,宮殿,巖洞,大廈,牛棚,那個詞與眾不同?答案：巖洞其它都是人工的.

三、搞笑小段子,你在看什么

搞笑小段子,你在看什么 1、哪些電影告訴了我們不作死就不會死這個道理？

《西游記》所有的妖怪都要吃熟的。

2、如何應(yīng)對披薩不就是個大餅鋪墊肉、壽司不就是放塊魚在米飯上這種言論？

你不就是個精子加個卵子。

3、什么宿舍名字能鎮(zhèn)住對門的金鑾殿？

售票處。

4、美國、日本、中國的青春片各有什么特點？

美國-主角參加各種社團、比賽，然后順便談個戀愛，最后既實現(xiàn)了個人價值，又抱得美人歸，最后主角說，我們的青春是如此精彩！一段青春期奮斗史；

日本校園熱暴力、冷暴力，主角一開始被欺凌，然后在朋友、家人和夢中情人的激勵下奮起，突然從小孩變成大人，靠自己的努力贏得大家和夢中情人的認可，最后主角說：我們的青春值得奮斗！一段青春期的蛻變史；

中國各種戀愛、各種花式作死、各種劈腿、各種約炮、各種墮胎，最后主角說：我們的青春最終輸給了現(xiàn)實。一段青春期墮落史。

5、有男朋友是什么樣的感覺？

變得連礦泉水都擰不開了。

6、為什么有人會與深愛的伴侶分手？

別人那么大，我想去試試。

7、14歲女孩高考677分是不是對中國教育模式的一記響亮的耳光？

這特么明明是給我的一記耳光?。?！

8、淺睡眠的人，女朋友睡覺黏人怎么辦？

小學(xué)時，每次沒交作業(yè)，老師就罰我去擦黑板。并不是黑板不干凈，而是因為我沒交作業(yè)。

9、祈求代碼不出bug該拜哪個神仙？

拜雍正，專治八阿哥。

10、你小時候父母為了讓你能夠努力學(xué)習(xí)，都用過什么喪盡天良的方法？

給了我這張臉。

幽默搞笑小段子

1、【什么時候接紅包的時候，打開紅包里面寫著再來一包】

2、【小李出差住賓館，晚上都十二點了，有人敲門喊查夜，服務(wù)員和警察進屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完，睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問：什么？警察說：茶葉！小李同事來一句：哦，放窗臺上吧。警察說：什么放窗臺上，你給勞資起來！】

3、【嘗得生活苦中苦，你們才能開路虎如果少壯不努力，那就只能開夏利，】

4、【丈夫在電話里告訴妻子：剛才派出所的民警來說，我們家的門被小偷撬了。妻子急問：錢和存折丟了嗎？丈夫說：我想不會的。妻子說：為什么？丈夫說：我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎？】

5、【如果我的考試成績能像房價漲得那么快，那么這個世界該有多可愛?！?/p>

6、【請記住如今的你們對我是怎樣的嘴臉，有朝一日必當加倍奉還。】

7、【上課就犯困，下課就犯多動癥?！?/p>

8、【我不美我不高我成績不好我不優(yōu)秀我很窮哈哈都沒事我還年輕時間會讓我改變我的未來會發(fā)光。】

9、【我們活著的大多數(shù)人，一輩子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺?！?/p>

10、【我要立志做個有氣質(zhì)的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！】

11、【輕輕解開你的腰帶，慢慢脫掉你的外套，露出你潔白的肌膚，散發(fā)出幽幽的體香，忍不住咬你一口，別瞎想了~吃粽子?！?/p>

12、【上課可以治療同學(xué)們的失眠?！?/p>

13、【人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會?！?/p>

14、【[無論我和誰聊得多么嗨和誰多么合得來，都勝不過你在我心里的位置。]】

15、【常去一個地方，喜歡一個地方，想念一個地方，都是因為那里有你牽掛的人，而不是牽掛那里的風(fēng)景。一個城市會跟自己聯(lián)系起來，也是因為那里有和自己感覺相近的人，有和家鄉(xiāng)類似的氣息，有你難以放下的人?！?/p>

16、【作業(yè)先生我們分手吧，因為你真的不適合我，我愛上了暑假先生誒?！?/p>

17、【別跟我提開學(xué)，傷感情?！?/p>

18、【做男人，還是頂比較舒服！】

19、【你抓著你的雞爪指著我干嘛知不知道我喜歡泡椒味的不喜歡人渣味的?！?/p>

20、【請問你的數(shù)學(xué)是哪個語文老師教的？】

21、【靜靜讀你的信息，絲絲溫情緩緩滋長，彌漫包容著我久久不去。謝謝你讓我陪伴謝謝你給我柔柔關(guān)愛。】

22、【失敗的女人，背后總有個多事的男人?！?/p>

23、【若白整天一副別人欠了他八百萬的表情，初原整天一副欠了別人八百萬的表情，方廷皓整天一副我有八百萬的表情?！?/p>

24、【金牛座屬于悶罐車型，和金牛座談戀愛的感覺跟坐艙底偷渡去美國差不多吧？】

25、【女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘?！?/p>

26、【我就是我是顏色不一樣的煙火他就是他是兩塊錢一捆兒的呲花。】

27、【小樣，見了我還不自刎！】

28、【我的房間很亂，所以請叫我亂世佳人?！?/p>

29、【所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信】

30、【某人，我面子不怎么多，你省點丟?！?/p>

31、【手機響了，一看是老同學(xué)打來的，立馬接聽。電話那頭：喂，老同學(xué)，我們這有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做？我頓時激動萬分：什么工程，好不好收款？電話那頭：好收，現(xiàn)場結(jié)算。我欣喜若狂：什么工程？我馬上過來和你談。電話那頭：壘長城，三缺一。】

32、【你選文選理？我選理我也喜歡你】

33、【早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽?！?/p>

34、【神啊，如果沒辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！】

35、【我要快樂我要能睡得安穩(wěn)哪怕笑得再大聲】

36、【夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢，要花不少錢啊，于是問道：不是說只逛逛嗎，怎么還真買啊。老婆怒道：昨晚誰說的只抱抱來著可結(jié)果呢】

37、【你永遠不知道未來的自己有多帥，別放棄自己】

38、【其實，一天班可短暫了，電腦一開一關(guān)就過去了?！?/p>

39、【恐龍說：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受】

40、【毛主席教導(dǎo)我們：透倒你媽在扶起//】

41、【不是故事的結(jié)局不夠好，而是我們對故事的要求過多！】

42、【我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人?！?/p>

43、【公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報：請給老弱病殘讓個座。于是小男孩問媽媽：媽媽，老弱病殘的弱是什么？媽媽想了下，說：是弱智。小男孩目光轉(zhuǎn)了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說：叔叔你坐這吧?！?/p>

44、【我愛的人名草有主，愛我的人慘不忍睹。】

45、【我不會眼睜睜地看著你往火坑里跳，我會閉上眼睛的?！?/p>

46、【當好朋友有了對象以后，我就覺得我辛辛苦苦養(yǎng)的豬讓人吃了的感覺?！?/p>

47、【只要你敢死，我就敢埋。幽默搞笑小段子】

48、【你認為的個性、那其實就是瞎得瑟?！?/p>

49、【人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛?！?/p>

50、【監(jiān)考老師+地理位置+周邊同學(xué)關(guān)系=考試成績。】

51、【有一天小三哭了，那是出現(xiàn)了小四?！?/p>

52、【你就像條狗哪里有屎就往哪戳。】

53、【要么好好活著，要么趕緊去死吧?！?/p>

54、【一不小心睡著了，夢里從未有過的空白?！?/p>

55、【我發(fā)的這條信息雖然有四十二個字但是我想說最重要的就是你現(xiàn)在念的第一第十九第二十七個字】

56、【男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候?！?/p>

57、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】

58、【寂寞年代，只能爬墻等紅杏。】

59、【多少顆大白菜才肯和俺睡一覺??？？】

60、【︶￣魚上鉤了，那是因為魚愛上了漁夫，它愿用生命來博漁夫一笑ゝ】

61、【小學(xué)同學(xué)都從小屁孩變成男神女神了，而我從小屁孩變成了大屁孩?！?/p>

62、【有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市】

63、【建議國家把上課用的椅子換成和中國好聲音一樣的轉(zhuǎn)椅，學(xué)生覺得老師講得好就轉(zhuǎn)過來聽?！?/p>

64、【我可以抱你嗎愛人抱你馬戈壁吧人家想草你。那些幽默搞笑小段子】

65、【當扎槍扎進你心口時，一切真理都特么結(jié)束了。】

66、【親愛的同桌，下學(xué)期， [email protected] 的同桌，下學(xué)期， [email protected]

67、【本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結(jié)果沒想到粘鍋了?！?/p>

68、【一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低?！?/p>

69、【生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。】

70、【天才第一步、雀氏紙尿褲、】

71、【蹲在廁所數(shù)蛆反正是惡心死人不償命！】

72、【我上線你下線，我下線你上線，我在線你隱身，你已經(jīng)賤得刷爆了我的底線?！?/p>

73、【少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋?！?/p>

74、【你傻嗎你以為沒他你會死嗎誰缺了誰都會活得好好的你給我記清楚】

75、【世界上最神秘的東西莫過于男人的奶頭，因為沒人知道它是用來干什么的?！?/p>

76、【寶貝兒，請弄好你的裙子，蓋好你的大腿，拉好你的領(lǐng)子，姐的男人你特么少動?！?/p>

77、【我就是我不溫柔不漂亮不淑女開心時大笑難過時大哭想和閨蜜永遠在一起害怕在一秒鐘失去全世界從不做作對不滿】

78、【發(fā)光不是太陽的專利，星星也可以發(fā)光，玻璃也可以發(fā)光，螢火蟲的屁股也可以發(fā)出耀眼的光芒。哥們，自信點，你發(fā)光肯定比螢火蟲的屁股亮多了?！?/p>

79、【這個年頭找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多?！?/p>

80、【有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業(yè)打開第一頁就不想做了?！?/p>

81、【如果這一生我們愛不夠，來世必能長久。生存還是死亡，是一個問題；上qq還是bbs，是一個問題；去追一個MM還是等一個MM來追，是一個問題，而且還是一個大問題！】

82、【天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過！最新幽默搞笑小段子】

83、【你當我是個風(fēng)箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷?！?/p>

84、【現(xiàn)在找對象一定要看仔細一些，因為現(xiàn)在不男不女的人太多了！】

85、【當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質(zhì)，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調(diào)和的特質(zhì)完美地融合在一起的男子。】

86、【我要拿作業(yè)砸死老師！別鬧了說的你好像搬得動一樣?！?/p>

87、【鳳凰重生是涅磐，野雞重生是尸變?！?/p>

88、【寶貝現(xiàn)在別傲我怕你以后給我下跪的樣子太難看，】

89、【其實嘴上喊著要當單身貴族的女生，身邊都有著一群備胎，為她守護?！?/p>

90、【中國的雙人跳水，媳婦和婆婆應(yīng)該是最好的一對搭檔，因為幾十年了，她們總是同時掉水?！?/p>

91、【別人牽手手，我牽我家狗。走一走，游一游，看誰不爽咬兩口?！?/p>

92、【我發(fā)現(xiàn)，每當考試的時候我就有一種超能力，叫成功避開所有正確答案?！?/p>

93、【原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠?！?/p>

94、【不錯！人都是逼出來的?！?/p>

95、【你沒權(quán)利看不慣我的生活方式但你有權(quán)扣瞎自己的雙眼】

96、【你大可對我說謊但既然說了就請你努力地把這個謊圓下去別讓我拆穿不然我就殺了你】

97、【愛你的同時，是我挑戰(zhàn)飛蛾撲火的開始。】

98、【人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易?！?/p>

99、【視金錢如糞土，但所有的人都在爭著做糞土收藏家?！?/p>

100、【大學(xué)畢業(yè)后，某日看到N久沒聯(lián)系的同學(xué)在河對岸放馬，我就嘲笑他：小樣，都混成這樣了！結(jié)果他和我吵起來，我怒：靠，有種你放馬過來啊！他說：誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！】

101、【熬過年少輕狂，我們結(jié)婚好嗎？】

102、【教師節(jié)應(yīng)該多放幾天假，讓老師們多休息休息?！?/p>

103、【給點陽光我就腐爛?！?/p>

104、【一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】

105、【單身并不難，難的是應(yīng)付那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人?！?/p>

106、【姑娘把眼淚咽下去你就贏了】

107、【我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘云一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能干，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵】

108、【聊天的目的：把網(wǎng)友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。?！?/p>

109、【醫(yī)生，我近視了主要表現(xiàn)在哪方面呢？我打開錢包看不見錢了?！?/p>

110、【我和我父親的相似之處是不同的?！?/p>

111、【師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！】

112、【對待腦殘的挑釁者中指就夠了別浪費唾沫別自己表現(xiàn)的也像底智商沒情商的腦殘】

113、【古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四?！?/p>

114、【開學(xué)倒計時，抓緊時間可勁玩，到學(xué)校盡情補覺。?！?/p>

115、【世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎？】

116、【見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)啊，原來帥也可以這樣具體呀！】

117、【我命由我不由天，天欲滅我我滅天?！?/p>

近期搞笑小段子

近期搞笑小段子集錦(熱門篇)

1.眼前的A不選A，你說的B是什么題，人們說的填空難，是記憶中那團糾結(jié)~背后的難填...我望向你的卷~卻只能看見一片虛無，是不是你用稿紙遮住了答案~忘了掀開!!!

3.朋友問：為什么懶羊羊腦袋上要頂一坨屎?我：為什么你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?朋友：因為冰淇淋我吃得比較少!我呆了：難道你吃屎比較多嗎?

4.辦公室主任接了個電話，說是讓人去領(lǐng)春節(jié)發(fā)的福利。讓誰去呢?主任看了看正忙著寫工作計劃的小劉，又看了看坐一旁的小王，隨口說了句：小劉忙(小流氓)，小王吧(小王八)。全辦公室的人聽了都先后笑了，只有主任不知道他們在笑什么。

5.某同學(xué)經(jīng)常逃課，為了不掛科，他決定發(fā)一條信息給教授：老肖，我是教研辦公室的陳主任，你那個期末考試試題為啥還沒發(fā)我郵箱啊?其他老師早就發(fā)了，就差你了。我的郵箱是xxxxx。于是一分鐘后，他的郵箱多了份試題。。。

6.經(jīng)過國內(nèi)外專家的最新研究表明：關(guān)羽紅臉是因為高血脂，張飛臉黑是因為肝硬化，曹操臉白是因為缺鐵性貧血，劉備兩手垂膝是典型缺鈣，阿斗扶不起來是因為缺鈣鐵鋅還缺維生素。

7.為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然后對老公說：大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀?jīng)]等我說完，老公說：好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。我說：最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。老公吃驚地說：什么，兩個紐扣就要好幾百塊?不可能吧。

8.春運其實是春節(jié)運動會的簡稱，參賽隊伍有：學(xué)生代表團，農(nóng)民工代表團，異地工作人員代表團，探親訪友代表團等。參賽項目則有：負重原地站立比耐力，排隊買票比耐性，負重暴走等，近期又增加了網(wǎng)上搶購等高科技項目。通常，運動會還沒結(jié)束，名次就已經(jīng)內(nèi)定，第一名一定是鐵道部，第二名則是票販子(@冬的顏色)

9.某人問醫(yī)生：請問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲? 醫(yī)生：第一，戒酒。某人：我從不喝酒。 醫(yī)生：第二，戒色。某人：我一點不討女人喜歡。 醫(yī)生：第三，少吃肉。某人：我是個素食者! 醫(yī)生：那您活那么久干嘛?

10.給師兄發(fā)短信，本來要說師兄我想你了，說成，師兄，我想了。

近期搞笑小段子集錦(經(jīng)典篇)

1.小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃，有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我吃的是什么?，我告訴他這是屎啊!然后他默默走開了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，媽，我要吃屎!媽,我要吃屎!~

2.我那重達120磅的老婆問我，在我的心目中，她是不是永遠排第一位，我回答說，親愛的，當然是啦，畢竟有你堵著，是沒有人擠得上去的啊。

3.任總突然聽到身旁有人輕輕一笑，忙轉(zhuǎn)過頭去，只見一女子長發(fā)披肩，全身白衣，燈光一映，更是燦然生光。那女子肌膚勝雪，嬌美無比，不可逼視任總只覺耀眼生花，不敢再看。那女子輕輕叫道：任哥哥。任總轉(zhuǎn)過頭來，只見那女子笑靨生春，任總心中不禁微微一蕩(此處省略一萬字)(@葉文添)

4.中國的大學(xué)分三類：1.我已經(jīng)到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天會死啊。

5.三個小朋友在一起討論《西游記》。A：你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害?B：當然是孫悟空呀!C：我覺得唐僧最厲害。A：唐僧再厲害,也不過是個耍猴的。

6.李總事業(yè)有成，卻將終身大事耽誤了。他決定在報紙上登個征婚啟事，征婚啟事寫得很有文采，但是李總還是不放心，便叫來人事部王經(jīng)理。不好意思，請你幫我改一下。你經(jīng)常寫招聘啟事，有經(jīng)驗。王經(jīng)理不敢怠慢，他反復(fù)看了幾遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚啟事上加了一句有經(jīng)驗者優(yōu)先

7.小朋友：老師，小明在假期里常去偷西瓜。老師：你怎么知道?小朋友：他每次都分給我吃。還有，上課的時候，他什么也沒干，光在那里坐著。老師：你怎么發(fā)現(xiàn)的?小朋友：我一直看著他。

9.那些去電影院看電影的人能不能尊重一下我們這些看槍版的，電影開始之前就上好廁所?!(@ifalas)

10.昨天跟一個女同學(xué)打電話，然后聽到我在看電視，她就隨口問了一句：你在看什么呢?我說：你是我愛人。然后。。。她說:現(xiàn)在才知道啊?早些干什么去了?!

近期搞笑小段子集錦(精選篇)

1.去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報告單，說：幸好你來得早啊我驚出一身冷汗，這家伙慢悠悠把話說完：再晚點，我就下班了?？拥?!!(@理想彼岸喜劇工廠)

2.中午姐姐抱著她一歲半的孩子乘公交車，剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎么哄都不肯罷休。司機終于被哭煩了，他轉(zhuǎn)過臉沖姐姐嚷嚷：老訓(xùn)孩子干什么?他要什么就給他不就得了?姐姐說：那不行啊，孩子想要你的方向盤!

3.今天，我在過生日故意讓父母晚上不在家。我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事后，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議玩騎馬游戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了!一大群人喊：surprise!

4.女人：你知道世界上什么東西最硬嗎?男人：女人：是男人的胡子!你們的臉皮那么厚，胡子都能長出來，是不是最硬啊! 男人：那你知道世上什么東西最厚?女人：男人：是你們女人的臉!胡子都那么硬了，你們女人都長不出來!

7.朋友用兩個手機，最近換了張新卡，同事問她新號碼是多少，她說忘記了，就用裝新卡的手機撥自己號碼。撥號的時候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：喂?喂?你說話啊，不說話我掛了!在場的同事全部石化。之后她按了掛斷，然后說：神經(jīng)病，打過來又不說話...

8.我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處 話音未落，旁邊一位領(lǐng)導(dǎo)模樣的人站起來說：大家叫我小聶就好了。

9.南京地鐵一號線中華門站的語音報站是：南京銀行金梅花理財提醒您，中華門站到了，有到南京瑪麗婦科醫(yī)院、金陵男科醫(yī)院的乘客請從列車前進方向左側(cè)車門下車。 所以，在中華門下車是需要勇氣的。

10.一日上高中生物課，講到雜交技術(shù)，老師忽然來了句，你們說樹和綿羊怎么雜交?同學(xué)們一下都沉默了，就在這時，一同學(xué)弱弱的來了句:只要有愛有愛愛

網(wǎng)絡(luò)搞笑小段子

20xx最受歡迎逗老婆開心的葷段子

某男隱居深山,一曰赤裸身體躺于草叢中休息突然來了個采蘑菇的小姑娘:個,個,個,個,個,個,個,個最終放棄離開此男甚爽第二天依然裸睡于此,來了個采蘑菇的小熊:個,個,個,個,個,個,個,個個,個,個

女孩問媽媽：為什么我大腿中間長毛了!媽媽：別擔心，那里長了個小猴子，現(xiàn)在開始長毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子開始長毛了!姐姐一臉不屑：那算什么，我的猴子都開始吃香蕉了。

老張買來一個機器人女秘書，按左乳辦公，按右乳家務(wù)，并且SEX生活愉快!老張很滿意，可是第三天就憤怒的投訴：TMD，怎么就沒人告訴我肛門是鉆筆刀?

有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說：都在上面，自己選，女認真選后說：我就要那個紅色的!，老板一眼說：小姐，那是滅火器!。

某部隊演習(xí)，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至于用炮轟么?

汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

悟空，師傅給你介紹個對象，你看嫦娥怎么樣，靠，你個老不死的，老豬玩過的女人甩給我，不干，除非她把處女膜修好!!

一天，瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發(fā)現(xiàn)前面有一深溝，急呼：溝!溝!溝!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入溝中20xx年最新逗老婆開心的葷段子中國人和美國人一起吹牛。 美國人說我們美國人吃口香糖從來不亂吐，都回收做成避孕套出口中國。中國人聽了說這算什么，我們中國人ML，避孕套從來不亂扔，做成口香糖出口美國。

某日于一網(wǎng)吧打cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發(fā)生爭執(zhí)開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續(xù)cs。。。分鐘后，mm高呼一句：你丫再橫，我一b夾死你!。

老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記著一定帶套。老公激動地說：家里不寬裕，我還是用她們的!

昨天去醫(yī)院去看朋友了據(jù)說是被人給打了，他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎?再說SM咋還腦震蕩了?結(jié)果一問差點把我笑抽過去草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了!更要命的是她嘴堵著呢她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊!

班上來了一個插班女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的-----我未必會是最幽默的 正當班上同學(xué)都稱贊她的謙虛時----她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。。

某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終于穿越，發(fā)現(xiàn)自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真?zhèn)€是笑若百花盛放，動如風(fēng)擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：嫂嫂，下來。武松有句話說。

某人年為了包二奶，買了一套房子給二奶住，每個月給二奶五千塊錢，買房子花了萬左右。今年跟二奶分開了，他把房子賣了，得錢萬。算下來白玩二奶年多，最后還賺了萬。感謝黨!感謝政府!感謝高房價!原來，包二奶也是一種投資。后來被老婆知道，他老婆狂批他：為什么你只包一個?

20xx最火的逗老婆開心的葷段子

男生：老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結(jié)婚? 女教師想了想，紅著臉回復(fù)：應(yīng)該是含著吃的那位。 不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路

孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數(shù)中山偉大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反復(fù)比選。三天后再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出!

小學(xué)：你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上初中。 初中：你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上高中。 高中：你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上大學(xué)。 大學(xué)：你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就找不著工作。 工作：你在學(xué)校的時候是不是光顧著學(xué)習(xí)了?

公司新來個漂亮女秘書第三天,經(jīng)理得意洋洋地對副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強副經(jīng)理附和說:我也覺得比你老婆強一男子到醫(yī)院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎話說，關(guān)羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關(guān)羽問華佗：大夫，這點傷不會影響我的性生活吧?華佗想了想，說：這個嘛，要取決于你平時習(xí)慣用哪只手了。

蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什么，父：藍天，兒：那綠色的吶?父：大地。兒：外面的世界真美好，為什么我們要呆在屁眼里?父莊嚴地說：因為這是我們的祖國!此笑話有強烈內(nèi)涵啊，建議轉(zhuǎn)發(fā)!!!!》

中央戲劇學(xué)院的話劇排練場 女：(羞澀的)我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是你媽逼的吧女：(撒嬌)你媽逼的，你媽逼的!就是你媽逼的!男：媽了個逼的!不排了!哪個王八蛋寫的詞兒

四、有沒有什么很搞笑的笑話？

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩

一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我?guī)е说秮碚衣闊?"

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

一天，一頭大象在森林里散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一只在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只說：“我把老鼠藥當糖果吃，一天不吃心里不舒坦?！绷硪恢徽f：”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩(wěn)?！钡谌焕鲜笳f：“天晚了，回家抱貓睡咯?！?/p>

夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

屬相

中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什么動物的。不幸的是，“屬”和“屬于”海明威常?；煜?。

一天他對秘書姑娘興奮地說：“你是屬于豬的?！?/p>

中文里用“雌性”或“雄性”來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我后，得意地向我介紹“這是我的女狗。”

安全帽

海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關(guān)系，我會戴安全套的。他本來想說的是“安全帽”（頭盔）。

量詞

中文里的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是“一條好漢”，問他何意？他說：“一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人?！彼忉尅耙粭l”自然是長而直的意思，至于“好漢”理所當然應(yīng)該是模樣好看的男人。

還有一次他告訴我，他在公路上看到了“一張小狗”。我立即糾正應(yīng)該是一只小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經(jīng)被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。

除此之外，諸如什么“一對褲子”，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應(yīng)當是“一套屁股”才符合邏輯，聽來甚為滑稽。

各種各樣的“汁”

有一次，考考海明威的成語能力：“絞盡___汁”。

結(jié)果是：

“絞盡墨汁”，“絞盡乳汁”，“絞盡果汁”，“絞盡湯汁”。

哈！“你真是‘絞盡腦汁’也沒想出‘絞盡腦汁’

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說“不要”，摸下面就說“?！?！」

隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話后，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」

小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說“不要～～?！保?！」

葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公？我學(xué)的象不象？”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見?！?/p>

一小學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。

小學(xué)生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......

還是一小學(xué)生，看到被老師點到念作文的同學(xué)，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。

"某某，把你的作文給大家念一下！"

小學(xué)生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（

這回是一個歌舞團的學(xué)藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。

演出依次進行。

輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（注："犢子"在東北方言里有罵人意）

觀眾傾倒一片·#￥-

我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學(xué)，一天顧影自憐，忽轉(zhuǎn)頭對后面的人說："我的胸毛美不美？"

嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。"

全體起立!奏國旗,升國歌...

我?guī)鹤尤ノ锅喿?。他一邊給鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復(fù)這一句，我終于大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然后很聰明地剎住了閘。

記得上小學(xué)的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學(xué)朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。

全班同學(xué)都驚呆了。

還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結(jié)果我的一個男同學(xué)朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？

諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公？我學(xué)的象不象？”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”

電器用品舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個電器都要講一個笑話，而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。

首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。

突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”

所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。

接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。

又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”

所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。

第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。

電飯鍋又說：“好冷哦~~~”

正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉(zhuǎn)過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉！”

電器用品舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個電器都要講一個笑話，而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。

首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。

突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”

所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。

接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。

又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”

所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。

第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。

電飯鍋又說：“好冷哦~~~”

正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉(zhuǎn)過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉！”

電器用品舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個電器都要講一個笑話，而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。

首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。

突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”

所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。

接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。

又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”

所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。

第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。

電飯鍋又說：“好冷哦~~~”

正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉(zhuǎn)過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：“我一輩子都沒見過這么丑的孩子！”

氣憤的婦女走到最后一排，坐下后，對旁邊的一名男子說：“這個司機剛才侮辱了我！”

那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……”

講不好普通話的笑話

1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，于是兩人吵了起來。

2、某鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。于是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮(zhèn)的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的‘普通話'翻譯成神戶的土話。"

3、一個方言土音很重的外地人，在市區(qū)迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。

4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務(wù)員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務(wù)員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"

5、有一對農(nóng)民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎么賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。

6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。

7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"

8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。

9、一對新人結(jié)婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎么還不死呢？"

10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發(fā)動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。

11、一鄉(xiāng)下姑娘來到超市，服務(wù)員熱情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"

12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"

13、一所鄉(xiāng)村小學(xué)上課了，老師走進教室："站(上)課。"學(xué)生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學(xué))們，早死(上)好!"

14、兩個鄉(xiāng)下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"

15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，咸菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉(xiāng)親們，現(xiàn)在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家里沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然后兩個假裝手里有遙控器，還能換臺。這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，后來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。

老師：小明？

老師：小明？？

老師：小明！你怎么回事??？你到底知不知道答案?。亢么踔ㄒ宦暟?！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是長條的 。

第二只是圓球的。

第三只居然是三角形的 。

問，它答：我用手捏的。

牛給羊打電話，

羊問：“你誰？”

牛說：“我cow”

羊問：靠，你誰??？

牛：靠，我cow

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙

追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一個人養(yǎng)了一只鸚鵡，非常厲害，和它關(guān)在一起的其他鳥都被它打死了。

后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。

主人說："這回不****了吧。"

可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

“有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的”笑話 一般人都會回答沒有的

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1、欺負1860小姐

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3、移動VS聯(lián)通

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今天在網(wǎng)吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!

于是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!

他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!

他們鐵青著臉繼續(xù)玩勁5,不過聲響超過了我!

我豈會甘心?所以,我干脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!

那兩個家伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!

我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!

那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!

全網(wǎng)吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然后他們也挑釁的看著我!

這時候,網(wǎng)吧的網(wǎng)管們將他們團團圍住!一個網(wǎng)管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網(wǎng)管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!

最后,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎么...不打他?"

一個網(wǎng)管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙

追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發(fā)現(xiàn)，自己的座位被另外一個女人占了，于是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

一個人養(yǎng)了一只鸚鵡，非常厲害，和它關(guān)在一起的其他鳥都被它打死了。

后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。

主人說："這回不****了吧。"

可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行?！彼緳C氣憤地說：“不行就下去?！遍_了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復(fù)了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”母雞被拋出車外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子?！?/p>

兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。

說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼?！澳氵@樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛?！闭f罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的?？梢宰崴岬挠欣碛辛τ泄?jié)”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導(dǎo)工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。

次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去?！蓖猛谜f：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來?！蓖猛脝枺骸澳牵闶窍矚g豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子?！翱?，我讓你不戴帽子?！?/p>

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包??？”

老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”

“這樣啊。。?！毙“淄么诡^喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”

老板：“對不起，還是沒有啊”

“這樣啊。。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 ??？”

老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”

小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一小學(xué)生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學(xué)生說：我會小心的！”。

某精神病院聽說領(lǐng)導(dǎo)要來醫(yī)院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，

院長講道：“今天下午，有很重要的領(lǐng)導(dǎo)要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡

迎的時候，所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓

掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，

今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住

了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”

這天下午，領(lǐng)導(dǎo)準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這

時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領(lǐng)導(dǎo)

受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫(yī)院。見領(lǐng)導(dǎo)已經(jīng)走進了醫(yī)

院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領(lǐng)導(dǎo)還在面帶笑容一邊鼓

掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病

人，大步?jīng)_到領(lǐng)導(dǎo)面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？?。。　?/p>

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣?xùn)|西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有位科學(xué)家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：“你每天都干什么呀？”那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆?！彼问另一赣z骸澳忝刻於幾墑裁囪劍俊蹦瞧蠖煲菜擔骸俺苑顧�醮蚨茍??！彼�柿撕芏嗪芏嗟鈉蠖歟�妓擔骸俺苑顧�醮蚨茍埂！?

后來他碰到了一只小企鵝，很可愛的樣子，就問它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鵝說：“吃飯睡覺。”科學(xué)家一愣，隨即問到：“你怎么不打豆豆？”

小企鵝說：“因為我就是豆豆?！?/p>

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