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內涵段子宣言(內涵段子宣言怎么寫)
大家好!今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關于內涵段子宣言的問題,以下是小編對此問題的歸納整理,讓我們一起來看看吧。
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文章目錄列表:
一、幽默又有內涵的段子
幽默又有內涵的段子
幽默又有內涵的段子:女:餓死啦,你請我吃飯我就嫁給你!男:請你吃飯就已經很虧了,還要娶你。。。
幽默又有內涵的段子篇一:
1、相親了一個妹子,我問她找對象有什么標準。
她說她想找一個身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風趣幽默、事業(yè)有成的律師或醫(yī)生,而且還要能在周六晚上邀她一同熱舞。
“所以,你應該也能知道我為什么還是單身了吧?”她自嘲地笑了笑。
我說,“嗯,知道,因為你丑。”
2、天冷,我買了一條皮褲,版型和材質都挺好,照了個相片發(fā)空間了。
看大家評論都說好看,但是唯獨一條評論讓我思考了很久,就是“這褲子放屁出的去么?”
3、前幾天和哥們聚會,一起聊到了大學時期心中的女神,我突然好奇的問他們:“你們覺得女神是怎么看我??”
結果其中一個哥們兒來了一句:“你想多了,根本看都不會看! ”
4、男:嗨!美女,你屬羊的吧?
女:哇!你好厲害啊!這都能看得出來???
男:那里啊!我是聞出來的!
幽默又有內涵的段子篇二:
1、辦公室一美女剛休完產假第一天上班,
一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前,美女受寵說:
我在哺乳期,不能喝咖啡!
男同事:誰讓你喝了,讓你給加點奶。
2、回家的`路上,對面走過一美女,身材爆好。老婆看到后嘆了口氣說:“唉~看人家那身形…”
我當時就不樂意了,撇了句:“羨慕個毛,一看就是個苦命的孩子,得背著兩座山討生活,哪像你,一看就資金充裕,你媽直接給你修了個飛機抄”
不說了,現(xiàn)在臉還疼呢…
3、今天陽光明媚,出去逛街,看見前方有一女神妹低短裙黑絲S曲線,當時我就受不了了,跑過去問:美女啪啪啪不。
女神看看我笑了:好啊!
我興奮:那走吧。
女神:去哪啊,在這就行。
我:額、不好吧我會害羞的。
女神:沒事。
我:好吧、那么開始吧。
啪啪啪。。。女神:還要么。
我:嗚嗚,不要了,臉疼。。。
幽默又有內涵的段子篇三:
1、我:“準備買點什么呢?”
美女:“床上用品?!?/p>
我:“那你看我行嗎?”
美女啪的一耳光,罵了一聲:“流氓?!本团芰?。。。
2、開車中,女友見一美少婦抱著孩子,羨慕的說:看人家那身材,生了孩子還那么好!
我隨口就來了一句:人比人該死,貨比貨該仍。。。
不說了臉疼。。。
3、在網(wǎng)吧上網(wǎng),臨檢的Pol.ice問我:“身份證帶了嗎?”
我開心的遞過身份證問他:“哥,你是看我長得像未成年人嗎?”
Pol.ice回答:“不是,我是看你長得不像好人! ”
4、A:“天蝎和巨蟹配?!?/p>
B:“我是金牛,我和什么配?”
A:“母牛。”
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二、富有內涵的情感段子
1. 我已經等了他十年,再等十年又有什么關系呢?
2. 緣起緣滅,緣濃緣淡,不是我們能夠控制的。我們能做到的,是在因緣際會的時候好好地珍惜那短暫的時光。
3. 我們太年輕,以致都不知道以后的時光,竟然那么長,長得足夠讓我忘記你,足夠讓我重新喜歡一個人,就像當初喜歡你那樣。
4. 相識自有緣,相知自有心。把歲月交給歷史,珍惜彼此間的投緣,人生的路還很長,很長……
5. 如果有一天我們在路上重逢,而我告訴你:“我現(xiàn)在很幸福?!蔽乙欢ㄊ莻窝b的。如果只能夠跟你重逢,而不是共同生活,那怎么會幸福呢?告訴你我很幸福,只是不想讓你知道我其實很傷心。
6. 我們在這世上尋尋覓覓,最終竟然發(fā)現(xiàn),被尋找的人,比尋找別人的人幸福。因為,還有人愿意尋找你,不管你欠的是情還是債。
7. 寧愿驕傲的孤單,也不委屈的喜歡。
8. 在情路上我也有過刻骨銘心的苦,今天看來,都成了如煙的往事,何須在意?你年輕,你愛過,這不是人生必經的過程嗎?
9. 你這個小妖精,讓我中了你的愛情毒卻遲遲不肯給解藥!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單:給我你的愛!
10. 我放下了尊嚴,放下了個性,放下了固執(zhí),都只是因為放不下你。
11. 我的愛像天上星,數(shù)也數(shù)不清;我的情像白菜幫,煮也煮不爛;你對我像乞丐,留點情就跑開。勞駕,多點愛。
12. 我們一直在愛著,同時也難過。寂寞、憤怒、失望、覺得累了,傷心,心灰意冷。但是又會出現(xiàn)一個人,讓你覺得一切都好了,猶如季節(jié)變化多端冷熱交替,因為世界是真的,付出的都值得。
13. 聽說你手機沒有短信功能,所以發(fā)這條短信試驗。如你收到,證實有短信功能并是我的短信,請給我回復:我有了,是你的!
14. 愛情是燈,友情是影子,當燈滅了,你會發(fā)現(xiàn)你的周圍都是影子。朋友,是在最后可以給你力量的人。
15. 從心愛你,從感覺愛你,從說話及目光中愛你,從嘴角吻你,從肩膀吻你,從熟睡中記起,抱著你,呵護你。
16. 誰能對偶的感情就像對人民幣一樣忠誠?
17. 佛曰:前生的五百次回眸才換得今生的一次擦肩而過。
18. 付出真心,才會得到真心,卻也可能傷的徹底。保持距離,就能保護自己,卻也注定永遠寂寞。
19. 我拼命奔跑,卻甩不開緊緊跟隨的傷悲……
20. 一個男人和一個女人真正心甘情愿,坦然的無忌的睡在一起是很不容易的,這很可能是人類最難的幾件事情之一。
經典有內涵的情感語錄
1. 遇見一個人要一秒鐘的時間,認識一個人要一分鐘的時間,喜歡一個人要一小時的時間,愛上一個人要一天的時間,忘記一個人卻要用一輩子的時間。
2. 我愛你,并不是因為你是誰,而是在你面前時,我是誰!
3. 兩個人最初走在一起的時候,對方為自己做一件很小的事情,我們也會很感動。后來,他要做很多的事情,我們才會感動。再后來,他要付出更多更多,我們才肯感動,人是多么貪婪的動物?
4. 執(zhí)子之手與子偕老是我最初的感情向往,到現(xiàn)在都沒變。如果不能相濡以沫,我寧可中途下車,也不愿意兩個人變成最熟悉的陌生人。
5. 男人偽裝堅強,只是害怕女人會發(fā)現(xiàn)他軟弱。女人偽裝幸福,只是害怕男人發(fā)現(xiàn)她傷心。
6. 酒在肚子里,事在心里,中間總好象隔著一層,無論喝多少酒,都淹不到心上去。
7. 都說牛郎和織女是最痛苦的,一年只會一天。我說他們其實是最幸福的!有誰364天都被思念著呢——
8. 愛人是種無奈,被愛是種姿態(tài),等愛是種期待,無愛是種能耐。
9. 微微瞬間,你在一秒點穴。漫長永遠,我用一生解穴。
10. 清晨曙光初現(xiàn),幸福在你身邊。當午艷陽高照,微笑在你心間。傍晚日落西山,歡樂伴你一天。
11. 我每天除了吃飯的時間全在減肥,你還說我沒有毅力?
12. 不如在投資感情之余,自我吹風唱淡,假裝無欲,則就剛得起來,人也瀟灑一點。那不屑之情扮到真作假時假亦真,替自己減壓之余,對方也得到從容呼吸的空間。
13. 沒有不合格的學生,只有不合格的家長。
14. 成熟的人不問過去,聰明的人不問現(xiàn)在,豁達的人不問未來。
三、經典內涵段子
經典內涵段子精選合集
引導語:世界上有許多經典內涵的東西,笑話也不例外。一個經典內涵的笑話,能讓你在瞬間了悟,開懷大笑,愉悅身心。下面是由我為你帶來的經典內涵笑話,希望大家喜歡。
1.她是一個美麗的女孩。她每天刷5次牙!
2.從前有個女孩很喜歡吃麻辣火鍋,后來她男朋友不讓她吃了……
3.哈哈哈,好高興啊,我的日歷從此將被改寫——6月31日!
4.大學時,我和幾個同學成立個“秋昆社”,后來學校說這是非法組織,給取締了……
5.不能成為舉人,如何傍眼探花?
6.mm嘆口氣道:“終于見血了,這災是不是就算躲過了……”
7.給你根香腸充饑吧~
8.夜,二人電話私語。MM(柔情似水):親愛的,你想我嗎?GG :想,非常想!MM(極為嬌羞):那…那有多想?GG :恩……我想你想到右手脫臼!
MM :#@!#%$GG:那你想我嗎?MM:當然~GG:多想?MM:我…我…我想你想的都手機進水了~
9.剛才跟一mm視頻聊天,她說要看我表演的鋼管舞,我拿出雙節(jié)棍剛想開始,mm突然奇道:“咦,怎么你也有這個?”
10.一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴,因為他記得奶嘴是和tt放在一起的,所以他一進門就不自覺的問:“請問tt擺在哪兒?”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他,他雖然發(fā)現(xiàn)自己失言,卻仍沒事般地去拿,“反正待會就可以澄清了”他想,不料等他拿著幾個奶嘴擺到柜臺上要算帳時,旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來…
11.關了五年的囚犯要出獄了,他的太太帶著孩子來接他。剛一見面,囚犯對太太說:“FF?”,太太回答說:“EF.” 臨上車時,囚犯又說:“FF.”,太太還是回答:“EF!” 到了家門口,囚犯拉著太太的手非常懇切地說:“ FF~”,太太還是回答:“EF!!!” 這時,孩子不解地問父親:“一路上你和媽媽到底在說什么啊,我怎么都聽不懂呀?” 囚犯咬著牙恨恨說:“說‘先吃飯’!!”
12.剛才經過一小學機房,突然發(fā)現(xiàn)他們窗戶上貼了張紙,上面寫著:防止火星飛入室內!偶心想:這學??蓧蚩苹玫难?后來一琢磨,哦~
13.今年數(shù)學系GG送MM的情人節(jié)禮物:r=b+sinx!
14.小狼追到小兔屋門外。小兔:小狼,你要不要進來?小狼:要!小蘑菇跳出來說:我也要!!
15.A同學剛交了一位女友,于是第二天請假說牙疼(實際想帶她出去玩)。B冷笑道:“莫不是你這位女友有糖尿病吧?” 到了周末, B同學回家相親,周一早晨B打電話讓A幫他請病假,說是拉肚子……
16.昨天從一個老外那兒聽來的原裝A笑話,絕對地道的英語表達!to open a door, you push/pull so is it to open a girl...
17.幸福掌握在自己的手里,而不是在別人的嘴里!
18.gg對mm詭異地笑道:“狡兔三窟,好女人,也一樣~”
19.一個有教養(yǎng)的男大學生打架時應關心地詢問對方:請問你是不是想要個親妹妹啊?
20.女生對男生說:我們系有一個男生特靦腆,一看見女生臉就紅了 ~男生對女生說:其實我也特靦腆的,我一看見漂亮女生臉就白了…… 女生說:你流
氓!!!
21.GG:聽說咱們學校D座某個樓梯口經常有紅色液體污染地板。另一 GG:那算什么,當她們喜歡上“這個”后,還經常在三食堂門口留下暗紅色的呢!
22.五年來,貓撲最隱諱的id:趙兄托你幫我辦點事。
23.男生宿舍前的草坪上立個牌子,新生念道:“青青的草,怕你的腳。” 老生:“新生吧?請把每句最后一個字讀成四聲!!!”
24.月下,一對情侶在操場上鍛煉。女(含情):平時走起來覺得很長,現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很短,感覺時間過得好快呀 ~男(臉紅):是啊,平時走起來覺得很短,現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很長,感覺…… 女 (憤怒):你流氓!!!
25.**曰:Oh,Shit!
26.女人最喜歡的日子:1月31日;最討厭的日子:12月1日
27.一個老太太臨死前,拉著老伴的手懺悔:“老頭子,我跟你講實話吧,我們那三個兒子,都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說:“沒事,雖然三個兒子不是我的,但三個孫子肯定是我的……”
28.有個男孩在體育場上鍛煉,碰到一個女孩也在跑步,男孩心生好感,遂觀察,第一個星期女孩跑了一圈,第二個星期跑了兩圈,第三個星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前,搭訕道:你下個禮拜是不是要跑四圈?女孩羞澀地搖搖頭:下個禮拜我不跑了.
29.一人去酒吧喝酒。他向吧臺要了十杯酒都喝完了,服務生問他什么高興事要這么多酒,男人說他今天第一次感受了KJ。服務生高興地說,值得慶祝,我再免費送你一杯!男人搖搖頭說:不用了。如果十杯都去不了那味道,多少杯都沒用!
30.某男帶小秘出差半月,回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么,親熱時很賣力,弄出很大動靜,突然樓下的鄰居敲門怒喊:都半個月了,天天這樣,還讓不讓人睡了!
31.小明一歲時,他第一次喊爺爺,于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽,于是媽媽死了。再后來,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了.一位清華博士指出,這個笑話有bug,喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學指出:隔壁木匠的母親知道這不是個bug。
32.昨天去姐姐家蹭飯,蒸螃蟹,姐夫夾了一個給我,一個給四歲的小外甥女,孩子挺懂事”爸爸你吃,你也吃.””爸爸不吃,留給小姨和寶寶吃.”小外甥女說話邊拿了一個螃蟹給他爸”爸爸你不能這樣,你要對自己好一點,你天天跟牛似的還不吃飯,你累死了,會有別的叔叔花你的錢,住你的房子,睡你的老婆,打你的寶寶的`!吃!趕緊吃!”
33.女秘書因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的職員結了婚。**......新郎:小聲點兒,別人聽到了多難為情!新娘:你說話怎么和老板一樣呀!
34.某日,一男士在公交車上掏零錢交乘車費時,不小心帶出了一個tt,掉在下面..他非常尷尬,不知道該不該撿起來。這時,只聽到一旁的MM說道:“這位大哥,你二弟的工作服掉了”
35.一女人抱著嬰兒去看病,男醫(yī)生看了看嬰兒,摸了摸女人的rf后就說: “奶水不足,嬰兒營養(yǎng)不良。” 女人大怒道: “你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨……”
36.有一個學校生理課考試??季硪话l(fā)下來,所有的學生都驚呆了!因為考題只有一道:蛀牙,爛蘿卜和懷孕的女人有什么相同成因?結果很多學生都交了白卷。第二天公布成績,只有一名同學獲得滿分。于是這些學生便來請教這名同學。結果這名同學說:“原因很簡單嘛!都是因為拔得太慢啦!
37.動物園工作人員死了,墓碑上刻著:“熊出,沒注意.”
38.七十歲老頭娶了小老婆,孫子問:爺您一把年紀,一晚吃的消?老頭:這簡單的跟玩麻將一樣——少吃,多摸,拼命碰,不放炮.
39.女:如果我的裸照被人放在網(wǎng)上了怎么辦?男:我怕帖子沉了。
40.有一個男人,他的那個長15cm,她老婆的深度6cm。 那個男人聽說有一只有靈性的青蛙,只要讓那只青蛙說“不要”就可以讓那個少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人:“小青蛙,跟我結婚好不好啊?” 小青蛙:“不要!” (15-3=12,男人的那個剩下12cm) 男人又說一次:“小青蛙,跟我結婚好不好啊?” 小青蛙:“不要!” (12-3=9,男人的那個剩下9cm) (男人心想:再讓它說一次『不要』就成功) 男人又再說一次:“嫁給我嘛~好不好?” 小青蛙:“不要!” (9-3=6,男人成功了!但是??) 小青蛙:“你很煩誒!我說『不要』就是『不要』!” 這個男人自從他的“寶貝”被青蛙弄不見以后,終日郁郁寡歡。 他的朋友看他如此消沉,於是告訴他: “有一條神犬,你只要讓說對你『汪!』叫一聲,就可以讓那個增加 3 cm。” 抱著姑且一試的心情,告別老婆,跋山涉水尋找,終於在一處深山?找到神犬。 他拿出預先準備的肉,供奉給神犬,說明來意。 神犬很賣力,“汪!汪!”兩聲后,便開始安靜吃肉。 這個男人一看,“那個”果然變成他的理想尺寸,高興的大叫歡呼,轉身就要跑回家與老婆happy! 神犬被他突來的舉動嚇一跳,本著狗狗的天性, 立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追: “汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!這個男人被神犬一路追趕回家,和老婆兩人合力終於把神犬制服,給神犬戴上口罩,關在籠子里。 但此時他的“那個”已變成一大捆,長得可以放風箏了。 只好由他老婆去把靈蛙帶回來,試著把“那個”變回正常。 這一次他們很小心,終於把“那個”變成理想尺寸。 夫婦兩人心中大喜,再也按耐不住這久來的欲望,便把靈蛙也關到籠子里, 夫婦兩人高興得做了起來?? 神犬看見靈蛙,好奇得追逐起來,掙脫口罩,“汪!汪!”亂叫靈蛙也被神犬嚇得直叫:“”不要”過來!“不要”過來!” 過一會兒,老婆傳來微弱無力的聲音:“快叫~你們~安靜~~我~不~行~了~~~”
41.從前從前有一對年輕夫婦~~~他們的**狠強~~新婚的時后就做了二十幾次~~~從晚上~~到早上~~~一定都聽得到這總叫聲~~~老~~~老~~老~~老公~~~也幾乎是天天都來~~~這樣~~時光飛逝~~~一過就二十年了~~~~他們漸漸失去了~~那種性生活的感覺~~~性生活~~也就覺得愈來愈無趣~~~也就變成一星期只有一次~~~老公~~看這樣下去不行~~~於是老公就找老婆談談~~~要如何性生活才會美滿~~~結果他們看到電視上的\”女用anmo棒\”也就決是去買了一支~~~當晚~~也就開始用了~~~~打開包裝~~~他們夫婦~~~異口同聲的哇~~~好棒呀~~~竟然還有3種速度~~~慢中快~~~老公也就狠心急的把這給他放了進去~~老婆叫了一聲~老公~ 於是老公把轉到慢速~~~老婆就開始叫了~老~~~~~~老!~~~~~老!~~~~~~老~~~~~~老!~~~~~老!~~~~~~老~~~~~~老!~~~~~老!~~~~~~結果~~老公就說~~~哇~真的那麼的有效呀~~~於是又老公把轉到中速~~~結果~~老婆的叫聲變成老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!於是老公心想~~那快速~那不是更~~爽了~~於是就把轉到快速~~~結果~~老婆的叫聲變成老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!這樣一玩下來也十幾分鐘了~老公心想~夠了吧~也就把轉到~OFF 結果老婆說了一句話~老~公~→→→→→→→→→→→漏電呀~~
42.鄉(xiāng)下來的小保姆看見床上一個用過的TT,不知何物,女主人輕蔑的說:你們鄉(xiāng)下人不搞這個么?保姆說:也做,但是沒你們這個激烈,搞到脫皮。
43.鄉(xiāng)下來的小保姆看見床上一個用過的TT,不知何物,女主人輕蔑的說:你們鄉(xiāng)下人不搞這個么?保姆說:也做,但是沒你們這個激烈,搞到脫皮。
44.有一老者,因兒媳臨產,借宿老友家。友問何故?回答:別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。
45.有三個男人..在天堂的入口相遇...一個天使就問啦...你們三個人是怎麼死的啊....第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的..天空就掉下來一臺冰箱....於是我就翹翹了....嗚....第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個驚喜...沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到沒看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙要叫計程車逃了...我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚...第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中....可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....
四、經典內涵對話段子
經典內涵對話段子
“段子”本是相聲中的一個藝術術語,指的是相聲作品中一節(jié)或一段藝術內容,而隨著人們對“段子”一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發(fā)生了變化,人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵,現(xiàn)在該詞除了有原來的意思還是聲樂類節(jié)目或文學作品的俗稱,下面是我為您帶來的是經典內涵對話段子相關內容,希望對您有所幫助。
經典內涵對話段子1
關于父親節(jié)的內涵段子:墻上,廁所,浴室,屏幕,鼠標,甚至滿是紙巾的垃圾桶里都交替著傳來一陣陣稚嫩的聲音“爸爸,父親節(jié)快樂……”
富翁臨死前把三個兒子叫到床邊,給他們一根竹筷子讓他們折。兒子們輕而易舉地折斷了。富翁又給了他們兩根,兒子們只能勉強折斷了。富翁給了他們三根,兒子們用盡力氣也只能將其掰彎。富翁說你們明白了嗎?兒子們說明白了,富翁含笑而逝,然后三個兒子都出柜了。
船舶失事,一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。幾經協(xié)調后,女人達成協(xié)議:周一到周六輪流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;過了一陣子,又有一個男人漂流到了島上。 “太好了,終于可以減輕一點負擔了!”男人心想。結果,他周日也不能休息了。
這天晚上他和同寢室好友喝酒,微醺后透露:"我有裸睡的.習慣。"兄弟莞爾一笑,順口說道:"我知道,而且你每次都睡得很死。"說完二人皆是一愣。他盯著對方那張笑意漸深的臉緩緩道:"…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…"
商販:“大姐,要黃瓜嗎?剛掐秧的,嫩著呢,您看這顆粒,這毛刺,這手感,這分量…”正在挑揀菜的女的:“滾!老娘有男人!”
話說,關羽手臂被毒箭射~~~中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗:“大~~~夫,這點傷不會影響我的。。吧?”華佗想了想,說:“這個嘛,要取決于你平時習慣用哪只手了。
男人:醫(yī)生,我最近每天早上起床后都要干嘔一陣子,是不是胃部出了毛病???醫(yī)生仔細端詳了男人片刻后,便埋頭開藥方,上寫道:早起勿照鏡子.
某理工大學男女比例嚴重失調,全校2004級只有一個女生。畢業(yè)前夕,秋昆社某男動員整個2004級男生進行問卷調查,題目只有一道:“大家上過小學嗎?”結果第二天,這個男生就被學校開除了…
老公當兵的,好久沒見,昨天見面。晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的小弟弟,可能用勁過大,老公說了句:“輕點,兄弟!”..
經典內涵對話段子2
一、記者問樓主:"請問樓主先生,如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個?"吧友納悶:怎么提這種問題?大家關注樓主怎樣回答樓主,肯定地說:"先救我媽!"全場嘩然,樓主看出了吧友疑惑,補充一句"老婆沒了,我可以和我媽生一個。"頓時掌聲雷動,樓主的機智打動在場的所有的吧友,掌聲經久不息。
二、"老公......"女X有些幽怨的對他老公說,"那天你出去搬磚,我被公公上了..."。女X的老公深吸一口氣說:"沒關系,他不是我親爹。他娶我媽時就已經當?shù)?。我的親爹是我爺,我才是我爹。"X絲老公吸了一口煙,接著說道:"另外,你爹也是假爹。我才是你爹。"說完,輕撫女X的頭,無限溫情籠罩兩人。
三、公孫策舞文弄墨之后,總會慣性地輕舔筆頭,有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時,神色古怪。"公孫先生,展某有一問不知當不當講......""展護衛(wèi)但說無妨。""您是不是剛親了包大人?""靠。"
四、一日,陶淵明與其母同臥榻上,母問"先別忙進,我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什么樣子的?"陶淵明曰;"林盡水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,從口入。初極狹,才通人。復行數(shù)十步,豁然開朗。"其母大羞"死樣,沒個正經,最受不了你吟濕作對了,外面雨大水急,快進山中躲躲"。。。。
-----次日陶作 桃花源記 緬懷之
五、蔡先生帶女兒去商場,人多,走散了,陳先生四處尋找,正著急,聽到廣播:"蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在1樓服務臺等你,聽到廣播后請..."蔡先生納悶,這熊孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看,女兒在那候著呢?問其:"為何不說蔡瑟先生,你女兒在一樓等你?",女兒答曰:"死鬼,你做都做了,難道還怕別人說..."
六、小明問爸爸:"爸爸,女兒是爸爸前世的情人,是嗎?"爸爸:"嗯,有這個說法。"小明:"那兒子呢?是媽媽前世的情人嗎?"爸爸:"呵呵,不,傻孩子。兒子是爸爸前世的基友。"說罷爸爸兩眼濕潤,俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發(fā)深情擁住...
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