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    2017笑話排行榜前十(2017笑話排行榜前十名是什么)

    發(fā)布時間:2023-03-25 09:49:17     稿源: 創(chuàng)意嶺    閱讀: 50        問大家

    大家好!今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關于2017笑話排行榜前十的問題,以下是小編對此問題的歸納整理,讓我們一起來看看吧。

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    本文目錄:

    2017笑話排行榜前十(2017笑話排行榜前十名是什么)

    一、十大最惡心笑話有哪幾個?

    1、一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候, 發(fā)現(xiàn)有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! "

    安官: 有這種事情?! 你不要把事情講出去,我會秉上處理, 先回去睡吧! "隔日,安官將這件事情跟班講, 班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事, 大夥一同去抓鬼.

    過了一個星期都沒在發(fā)生鬧鬼的事情......

    一日晚又是那個二兵去上大號, 當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所, 有拿棍的, 有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門, 所有的電燈都打在門上,大家想看一看里面到底有啥? 就在這時候, 一名班長拉開門,其他班長往里瞧, 所有的班長都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只聽見班長說:" XXX勒!! 啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!! " 2、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所。

    前幾個上完后都沒有洗手就出來了。

    富豪因此把他們打發(fā)走了。

    只有一個洗了手,于是富豪留下了他。

    可是有一天,富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什么?

    傭人答到:"我今天帶了手紙..." 3、有一對情侶被野人抓到要吃了他們,通過求情,野人決定讓他們吃了對方的大便就放了他們,為了活命,情侶只好互相吃了對方的大便,在回去的路上,女的開始哭了,那男的問她為什么哭呢,女的說:"你不愛我".男的說:"沒有啊,我沒有不愛你啊,你為什么要這么說呢?"

    女的說:"你要是愛我的話,你就不會拉那么多了!" 4、有位法國探險家在沙漠里迷了路,瀕臨死亡 之際;忽然看見一位仙女緩緩而來,這位探險家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!" 這位仙女想了一想.皺了皺眉,又然而退, 不久端了一杯小紅莓給探險家喝,探險家喝完 意猶未盡說"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗氣說: "沒了,要到下個月才會有." 5、有個人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了,當他們離開時,他的朋友對外婆說:謝謝您的花生,外婆回應說:喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳…… 6、這天,酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:”老板給個牙簽行嗎?”

    老板給他一個打發(fā)走了。

    一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙簽的。

    老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發(fā)走了。

    沒過多舊,又來一個乞丐。

    老板對他說:”你也是來要牙簽的嗎?”

    乞丐說:”有個人吐了,可我晚了一步,已經(jīng)被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?”

    7、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。

    有一次,他上飯館,又點了這道菜。但侍者告訴他,這道菜已經(jīng)賣完了。

    “真的賣完了嗎?”他很失望地問。

    “先生,真的賣完了。你瞧,最后一份賣給那桌的先生了?!笔陶呋卮鸬?。

    那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。

    那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲”,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?”

    紳士很有風度地搖搖頭。

    于是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來。

    風卷殘云,一會兒一半下肚了,突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。

    當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎?剛才我也是這樣……”

    8、可憐的猴子妮妮有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然后再拿出來吃…妮妮覺得很惡心就跑去問管理員…那一只猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…管理員解釋道:因為去年有人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在一定先把食物塞進屁股量量看,確定可以拉的出來才敢吃… 9、一個男子看見一家商店大減價,便走了進去。

    “您買些什么?”

    “我想買狗食?!?/p>

    “我們有規(guī)定,您必須證明您有狗?!?/p>

    “哪兒有這樣的規(guī)定?”

    “減價商品就是這樣。”

    男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。

    過了幾天,男子又去這家商店買貓食。

    “給我兩盒貓食?!?/p>

    “我們有規(guī)定,您必須證明您有貓?!?/p>

    還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。

    又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員。

    “您買些什么?”

    “你把手伸進去就知道啦。”

    售貨員把手伸了進去:“是什么呀,粘乎乎的?!?/p>

    “我想買兩卷兒手紙?!?10、一兄得便秘,在廁所里久久不能如便,正在他極力努力的時候,看一哥們風一樣的沖進廁所,進了他旁邊的位置,剛進去就傳來一真狂風暴雨,那兄羨慕的對那哥們說:哥們好羨慕你呀,

    那哥們說:羨慕啥,褲子還沒脫呢~~ 11、早上起來,弟弟看到桌上放著一個瓶子,里面裝有“麥片”于是把他當作早餐吃了,這時哥哥晨練回來,洗梳完畢,坐在桌前修腳,突然問弟弟,你有沒有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攢的腳皮……

    12、吃點熱的過年,兩個窮叫化子一整天都沒要到東西吃,半夜,又冷又餓,歲數(shù)大的那個說:“兄弟,這不行,肯定熬不過去了,咱還是出去找點吃的吧?!眱扇藖淼揭粋€飯館門口,正巧一幫人喝得醉醺醺地出來,一人“嘩”一口,吐了當街,兩個叫化子趕緊撲過去吃起來。剛吃完,歲數(shù)小的那個跟另一人說:“大哥大哥,你剛才吃了個蒼蠅?!睔q數(shù)大的那個“嘩”一聲,把剛吃的又吐了出來,就在他吐的時候,歲數(shù)小的那個趕緊張著嘴把吐出來這點東西一點沒糟蹋全喝了。歲數(shù)大的質問:“你這是干什么?”那人答:“大哥,我腸胃不好,得吃點熱的?!?

    二、一句話笑話??!

    一句話冷笑話:充話費送了個妹子

    1.“姑娘,你喜歡看書嗎?”“喜歡?!薄笆逡蚕矚g看你?!?一股猥瑣氣息撲面而來。)

    2.男:下班我騎摩托帶你去玩好嗎?女:你說這些話的時候就不能加個“寶貝嘛”,一點也不解風情。男:下班我騎我的寶貝摩托帶你去玩好嗎?(逗比男友,鑒定完畢。)

    3.小時候去一個工廠里偷鐵棍賣, 怕被門口保安懷疑我們,于是我們一 人拿一根鐵棍演了一場古惑仔打群 架,沖出了工廠,保安躲進了屋里, 我們一直沖到了廢品站…(騷年你們太機智了!)

    4.同學A:你作業(yè)寫完了嗎? 同學B:哎…… A:嘆什么氣??? B:我想跟老師商量一下,作業(yè)在我手里攢一寒假了,有感情了,能不交嗎?(多么深厚的感情啊,人艱不拆。)

    5.話說愚公移山。這天愚公感覺自己不行了,于是把他的后代都叫來,然后拉著他兒子的手顫顫地說:移山~移山~ 兒子隨即接著說:亮~晶~晶,滿~天~都~是~小~星~星,爸比,你有跑調哦~ 愚公亡…(孩子,你是逗比請來的猴子嗎?)

    6.我一同事,在自己的工具柜外面和自己的安全帽上噴了三個字,王九蛋,從此以后大家都叫他王九蛋,一天某領導也呼曰:王九蛋過來,他屁顛屁顛的跑過來,對這領導一笑說:哥你找我啥事,領導想了想臉頓時綠了~~綠了~從此王九蛋見誰都叫哥~~(哥哥是王八蛋。)

    7.最近食堂不收現(xiàn)金,一哥們?nèi)ゴ蛲觑執(zhí)统?0塊錢,食堂阿姨擺手說不收,那哥們一愣,說了聲謝謝,然后拿著飯就走了。(在哪?我也去吃雷鋒餐)

    8.「《生活大爆炸》里有重口味的污言穢語嗎?」「沒有?!埂赣写蟪叨鹊穆饵c鏡頭嗎?」「沒有?!埂赣胁缓椭C的敏感內(nèi)容嗎?」「沒有。」「那到底是哪里犯禁了?。俊埂竸∶??!梗ㄟ@難不成是牽個手就能懷孕的年代嗎?

    9.一個胖姑娘如果從發(fā)胖開始,就一直買寬松、遮肉、顯瘦、包臀部、包大腿的衣服,那么半年后,她還會是個胖子;但是如果她從一開始買的是短款、緊身、小一號的衣服,那么你去看,半年后她將會變成…人群中一個很顯眼的胖子。(猜到開頭,猜不到結尾!還以為這樣會瘦。)

    10.和一個老弟出差回到本市了,在我車上,打電話給他老婆“老婆,我明天早上到家?!闭f著我車里的自動巡航說話了,“您已進入××市××區(qū)。”我那老弟傻了,讓我佩服的是他居然冒了句“操,這破車,我還打算給老婆一個驚喜,都被你破壞了,哎呀,老婆我馬上就到家了,等著我噢甜心。” 你他媽真是高手,坐懷不亂?。。ㄔ瓉硇c是在坐懷不亂??!對不起,我又邪惡了。)

    11.看完西游記女兒說什么都不肯蹲下來小便了,媽媽趕緊問為什么,女兒說:“土地公公偷看怎么辦?” 媽媽笑了:“土地婆婆管著呢,他不敢偷看?!保ê脵C智的麻麻。)

    12.某男將話費充錯了號碼,對方是個妹子。他倒也大度,說是緣分不用還了。慢慢閑聊最后竟然領證了。每當人們問起如何認識的,此男得瑟:充話費送的。(那我也趕快去沖個話費。)

    三、笑破你肚子的笑話30個

    1、最近,有一個網(wǎng)上認識的北方朋友來我家做客,當時他和我一起去菜市場買菜,全程目睹我買了一根玉米、一個西紅柿和一小快嫩豆腐時,臉上一瞬間浮出了難以相信、緊張和害怕的復雜表情,后來一路沉默無話,默默地陪我走到了家門口,最后才開口說:“你居然可以買這么少!我都以為老板會拍桌子起來削你呢!”

    2、隔壁小王期末考試成績又不及格,老王就揍了小王一頓,結果小王就哭著去找老媽。小王問媽媽說:媽媽,如果有人打你兒子,你會怎么辦呢?媽媽生氣的說:我也會去打他的兒子!小王:.....老媽居然說也要揍我……

    3、昨天,我下班坐公交車回家,當時車上還比較擠,有一個美女就舉著手握飯團在吃,因為我個子還算比較高,美女的飯團剛好舉到我嘴前,眼見就剩一口了,我突然不知道啥情況,控制不住去咬了一口,美女一下子懵了,一臉委屈的看著我,感覺瞬間就要哭了,然后我還很智障地說:感覺沙拉放少了……

    4、大學時,晚上我還在公共圖書館里,只見人都走光了,只留下我和班上的女神了。我們都在圖書館復習功課,坐的也是比較近的。女神突然問我:你說天堂在什么地方?我淡定的說:女神,有你的地方,那就是天堂。女神卻說:如果天堂里都是你這樣的男生,我估計天堂或許就變地獄了。直到畢業(yè)幾年后,我還是不明白,老婆那天晚上,為什么要這樣子說我?

    2017笑話排行榜前十(2017笑話排行榜前十名是什么)

    5、還記得那年,我剛剛上高二,當時也是6月份期間,也是高考剛結束的時候,我的同桌正趴在桌子上睡覺,結果被老師給發(fā)現(xiàn)了。

    老師就悄悄的走到同桌身邊,我都來不及提醒同桌,老師就大力的拍了一下同桌桌子說:你們現(xiàn)在都是高三的學生了!你怎么還上課睡覺呢?一點自覺都沒有!同桌一下子爬下來,一臉不可思議的四處看說:不可能的,這絕對不可能的,我這一覺不可能睡那么久,高二都變高三了?

    四、幽默的笑話有哪些?

    幽默的笑話有:

    1、和朋友在一家飯館吃飯。一道青椒肉片上桌,我一看,憤憤不平說:“這肉片也太少了吧?!”坐在柜臺的老板說起了風涼話:“那給你殺頭豬?”我一愣,說:“怎么說話呢!”老板又說:“那管你叫聲娘?”我氣憤極了,起身對朋友說:“不吃了,我們走!”老板聽了,提高了嗓門說:“那給你們打個車?

    2、我數(shù)學考卷里的一題:“哦!爸爸認輸了!”隨著弟弟的叫喊聲,響起爸爸爽朗的笑聲。爸爸一邊摸著弟弟的小腦袋,一邊用慈愛的眼光看著我。我看著弟弟高興的樣子,忽然發(fā)現(xiàn)小弟臉笑得好圓哪!好像好像是半徑兩厘米的圓,請問小弟的臉的面積大概是多少平方厘米?我是該笑對他呢?還是該罵語文老師呢?

    3、大學時有同學一男一女,性格都特小孩子冤家類型,每天不吵不舒服。一次聚餐,兩人又吵了起來,女的怒氣沖沖地朝男的吼:你腦袋里裝的就是一坨屎!男的想都沒想直接挑釁:那你就是說你是一坨屎啰???反應過來后兩人臉都紅了!然后,他們就在一起了......

    4、我有個小姨,只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街,那個親熱阿。結果被路過的班主任發(fā)現(xiàn)了,回去給我媽告狀說看見我早戀。我媽質問我那天怎么個事兒。。我默默想了想,說,你問你妹。。我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。內(nèi)傷啊…

    2017笑話排行榜前十(2017笑話排行榜前十名是什么)

    擴展資料:

    1、LZ苦逼上班族,大清早坐公交…向紅糖哥致敬…車上大部分人都趕時間,尼瑪公交司機卻老是空擋滑行,那叫一個急人阿,大家紛紛催司機師傅快點,師傅說那么快干 嘛?出了事怎么辦?,這時車上傳來一個弱弱的聲音,:出了事你就說你是臨時工唄,!…好吧勞資被你征服了!

    2、中國流傳千古的神話,始終告訴我們一件事情。 比如說,牛郎愛上織女,他倆每年就只能見一次。董永愛上七仙女,七仙女就就進了天牢。 許仙愛上白素貞,白素貞就被關進了雷峰塔,所以說,屌絲是永遠得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你啊啊??!

    3、小正太: 你怎么惹媽媽生氣了。 父親:別問了,你想晚上吃泡面嗎。 小正太:不想。父親:那就聽爸的,到了姥姥家 ,見到媽媽你就抱著她腿哭 ,你媽不跟我們回家, 你就別松開...... 小正太:哦知道了, 爸 那你干嘛。 父親猶豫片刻:我抱住另外一只哭 車里人都忍不住笑了。

    4、媽媽第一次帶著兒子去幼兒園,害怕兒子受委屈。就對老師說:“如果她兒子犯錯,請不要懲罰他?!崩蠋熒鷼獾卣f“你那樣會慣壞孩子的”媽媽說:“那好吧,如果我兒子犯錯了,你就懲罰他旁邊的孩子,嚇嚇他嚇嚇他!”

    參考資料來源:百度百科-幽默笑話段子精選

    以上就是關于2017笑話排行榜前十相關問題的回答。希望能幫到你,如有更多相關問題,您也可以聯(lián)系我們的客服進行咨詢,客服也會為您講解更多精彩的知識和內(nèi)容。


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